العطاء باستفاضة، خوف من الفقد أم حب حقيقي؟

لدي قناعة بهذا الموضوع يا أسماء،

أولاً : لا يوجد شيء بدون شروط!

ثانياً: لا يوجد شيء اسمه عطاء بلا حدود ولا يجب أن يكون وإن كان فلن تكون النتائج محمودة!

العطاء يجب فعلا أن يكون من منطلق حب وقوة ولكن يجب أن يكون العطاء متبادل، كل شخص لديه رصيد معين من العطاء يقدم منه للآخر والآخر يرده بشكل آخر وفي موقف آخر وهكذا يتم شحن العطاء لدى الطرف الأول وتبقى لديه قوة حتى يعطي

واذا استمر بهذا الشكل لن ينفجر أحدهم في النهاية ويقول أعطيت وضحيت وتنازلت ولماذا ومن أجل ماذا وماذا جنيت في النهاية؟؟

وصدقيني عطاءك اللامتناهي لن يحافظ على من حولك، إذا عزموا نية الرحيل فلن يوقفهم شيء، على الأقل حافظي على الخزان الذي لديك ليبقى لديك قدر من القوة والحب..

يا للأسف لو كان الحب يطالب غير الشعور الجميل في القلب!

إني في كل أموري أستعن بمقولة *إنا لله وإنا إليه راجعون" فمن أتاني بقلبه أتاني من عند الله، ومن اختار الرحيل، هذا اختيار الله.

هل الحب مشروط؟

إن الحب شعور بالخفة، لا ثقل ومطالبات وتنازلات وخوف وأحبال ذائبة!

العطاء هو الحب، والاستفاضة بالعطاء قد تكون استفاضة بطلب المزيد، فقلة من يقبلون بكيلة أثقل من كيلة، كلهم يريدون التوازن متغافلين عن المشاعر الجميلة التي تندثر في القلب!

التهديد بالرحيل من التلاعب العاطفي والحيل النفسية

الحب أنواع

هناك الذي يحب شخصاً لما يحصل منه على خدمه أو مديح أو شعور جميل .. كلنا مررنا بهذا الحب .. هو الحب غير الناضج مثل حب الأطفال لوالديهم .. لأنهم يحصلون منهم على الرعاية والحماية والأمان .. الحبّ المشروط هو حب طفولي

النوع الآخر من الحب هو الحب الناضج

هو الحب غير المشروط مثل حبّ الأم لاولادها قد تنزعج من تصرف خاطئ ولكنها لاتزال تحبهم

أو حبّ اللّه تعالى لعباده .. اللّه يرزق المؤمن والكافر دون استثناء وينعم على العبد ولو عصى .. حُب غير مشروط

كلما زاد وعيُنا زاد حُبُنا نضجاً ونبع عن رغبة في فائدة الآخر وهذا يشبه حُبّ الأنبياء للبشر

لا يقدر الإنسان أن ينتقل إلى هذا الحب الراقي مالم يشبع احتياجاته أولاً

لذلك جميعنا نتأرجح بين ذلك الحب الطفولي الذي يحب الأخذ

والحب الناضج الذي يحب العطاء لمجرد العطاء

أحييك أسماء على هذا الموضوع الشائك، فرغم انتشار هذا الإحساس داخل معظمنا إلا أننا قليل ما نناقشه ونتبادل فيه وجهات النظر، ومن جهتي أعتقد أن العطاء في الإنسان إما صفة دائما أو اختيار يختاره الإنسان ويحدد اتجاه هذا العطاء ، وكما أن خير الأمور أوسطها فإن العطاء بلا حدود ـ سواء عن قصد أو أمر مجبول عليه ـ ليس محمودا ، فالكثير من الناس لا يفهم المعنى الحقيقي للعطاء ولا يقدر السخاء في العاطفة او المادة أو الخدمات ، بل إن البعض يعتبر ذلك شيئا عاديا مادام صاحبه يعطيه عن رضا وبدون قهر ، والأسوأ من ذلك أن البعض يسئ الظن بمن يفرط في العطاء فيترجمه بشكل خاطئ ويتعامل بناء على ذلك ،،

أم عن العطاء في الحب فأعتقد أنه محمود حتى لو اكتشفنا أنه في غير محله ، فيكفي أننا بذلنا لمن نحب قدر طاقتنا وعشنا لحظات العطاء الجميلة للحبيب، فرضينا عن أنفسنا وخسر الآخرون مقابل نفوسهم المظلمة وعقولهم الغبية وبصيرتهم المريضة.

كثيرًا ما يقع في طريقي فلانة التي تقول فلان لن يعطيني مرادي أو لن يبادلني الحب أو سيرحل من حياتي لو أنني لم انفذ طلبه

ما تتحدّثين عنه يا أسماء هو الحب المشروط.

لكي يبقى شخص في حياتي، عليّ أن أقدّم له ما يضمن بقاءه، وإن قطعتُ ما أقدّمه قطع باقءه معي! هذا التعلّق والحب للضعفاء.

العلاقات المشروطة علاقات منتهية لها تاريخ صلاحية ينتهي بانقطاع الشرط.

لكن هل تستقيم العلاقات بلا شروط؟

وما الذي يمنعها من الاستقامة إن كانت القلوب صافية والنية حاضرة للحب والبذل والعطاء؟

هل تستقيم أمورنا دون أن نضع قواعد حول كيف يجب لأمورنا أن تسير أو نقوم بتوزيع المهام أو نضع شروط حول ما يجب ان نعطيه وكيف نعطيه؟

ليس كل شيء يسير بشروط!

العواطف بحد ذاتها إن قّدّمت مشروطة غاب جوهرها وأساسها وكانت زائفة لا حياة فيها.

هل الأصل أننا نقدم للناس ما نقدمه لهم بدافع الحب أم بدافع الخوف من الفقد؟

أعتقد يا أسماء أن الناس أصبحت تتسم بالأنانية والطمع ، لِذا لا أعتقد أن ما يتم تقديمه للآخرين بدافع الحب .

ربما بدافع الفقد ، لا سبب آخر .

كثيرًا ما كُنت أسمع المثل (قدم السبت تلاقي الأحد) فربما بإعتقاد الآخرين أننا عندما نفقد اليوم سنجد غدًا ، أو كما قُلتِ صديقتي أنني لو لم أعطيه سيكرهني أو سأفقده غدًا!

أن نعطي من منطلق حرية وقوة لا من منطلق خوف أو رهبة، هل يكفي الوجود بحد ذاته وأن لا يكون هناك ضمانات لأي شيء؟ هل يجب ان تخيفنا قوة الآخرين من الأصل

بالفعل معكِ حق ، ماذا لو أعطينا لا سبب ما إلا لأن الله كريم ، يحب الشخص الكريم .

تعلمتُ من والدي صفة الكرم ، بحيث أن أعطي أي شخص ما حتى لو كان هذا الشخص ليس بحاجة .

لماذا لا نزرع في أنفسنا وأنفس أبناءنا العطاء والكرم ومحبة الأخرين !

هل واجهت يومًا شخص يقول لو أنني رفضت لفلان طلباته لرحل، أو أنني يجب أن اعطي بكثرة حتى احصل على مرادي

تلك الحالة التي تتحدثين عنها يا أسما موجودة بكثرة في المجتمع، وعادة ما يكون هؤلاء الأشخاص تعرضوا لإبتزاز عاطفي، وهو نوع من الاستغلال والضغط النفسي يتعرض له الشخص من خلال استخدام التهديدات او الاستعطاف، على سبيل المثال ان لم تفعل فأنت لا تُحبني، او ان لم تفعل فلا مكان لي في حياتك؛ جميعها أساليب تؤدي الى نتيجة واحدة وهي الرهبة والخوف وبالتالي يخضع الشخص لطلبات الطرف الأخر، دون تفكير في الأمر!

هنا الأمر لا يُسمى عطاء بل هو اجبار وابتزاز عاطفي، اما العطاء فهو ما يكون مبادرة من الشخص دون اي شعور بالرهبة او الخوف من شيء، وهذا النوع من المشاعر غالبًا ما يكون ناتجًا عن حب ومشاعر حقيقية، ويرتبط الحب بالخوف من الفقد بالتأكيد، ولكنه ليس خوف من الشخص او تعرض لإبتزاز يجبر الطرف الأخر على عطائه.

وغالبًا ما يكون هذا النوع من العطاء خاطئ اذا تم اعطائه بشكل مبالغ فيه، حيث ان العطاء بكثرة يُفقد المشاعر معناها، وبالتالي لم يعد يؤثر في الشخص قيمة العطاء الذي يُعطيه له الطرف الأخر، وبذلك يتعرض لفقده فعليًا.

هناك مصطلح في علم النفس يسمى الإبتزاز العاطفي، والذي يشير إلى أن أحد الأطراف يستغل حب الطرف الأخر وخوفه من الفقد في الحصول على مكتسبات ليست من حقه وإبتزاز الطرف الأخر عاطفيا، هذه العلاقة تصبح سامة مع الوقت.

لذلك عليك أن تعطي في الحدود المسموحة، فليس عليك أن تحترق من أجل الأخرين، ولكن في المقابل يجب أن يكون الطرف الأخر يقدر هذا العطاء ويعطي بالمقابل.

فى رأيى أننا نعطى يا أسماء لسببين:

أولهما هو الحب فنحن نعطى من نُحِب لأننا نريد ذلك!

نريد أن نسد حاجتهم ونكون سبباً فى سعادتهم!

لكن إن خالط ذلك الخوف سيزداد عطاء الإنسان إلى الحد الذى ينسى فيه نفسه!

فيصبح العطاء دون أن يشعر نوع من العذاب والواجب!

يُحمِل نفسه فوق طاقتها وفى الوقت ذاته المرء لا يستريح ولا يسعد أما الشريك فهو لا يضمن لك البقاء.

والسبب الثانى هى فطرتنا

نحن نحتاج إلى العطاء دائما أن نعطى الآخرين بمقابل وبلا مقابل.

وفى كلا الحالتين يجب ألا يتعدى ذلك حداً معيناً!

لكن إن تعدى ستصبح علاقة غير صحية وهذا ما يعانيه الكثير فى الوقت الحالى ورأيتهم بأم عينى كما رأيتِ يا أسماء.

لكن ما يحيرنى من الفاعل؟!

هل أنا من أدفع نفسى إلى تلك العلاقة أم الطرف الآخر هو من يدفعنى دون أن أشعر؟

لقد سبق وقابلت أشخاص هكذا ، يعطون بلا رادع ، بل يتحملون الاذى من الطرف الاخر فقط ، حتى يبقى معهم أو أنه لن يحبهم أحد غيره ، ويظلون هكذا حتى يتم أستنزافهم للنهاية ، وقتها فقط يفيقون ويعوا مدى ما أحدثه الطرف الاخر من دمار فى حياته وهو سمح له بذلك .

غالبًا هولاء الاشخاص تكون خلفيتهم من أسر مفككة لايوجد بها حب أو أسر شديدة القسوة ومدمرة لنفسية أبنائها ، فيلجا الابناء الى الاخرين يبحثون عن الحب والحنان . هذه الشخصيات تحتاج الى علاج ومتابعة نفسية طويلة .

أسئلة كثيرة حول العطاء، هل خوف من الفقد أم حب حقيقي؟

ليس خوف ولا فقد ، هو عدم أشباع للحب والمشاعر بداخلهم ، فيبحثون عن من يشبع كل هذا .

أخبرينى ، تلك الشخصيات التى رايتها ، هل ظلت هكذا دائما ، أم جاء عليهم وقت توقفوا عن العطاء؟؟