لا تظهر برداء الناصح في المحادثات

يعتمد ذلك أكثر على أسلوب الناصح ذات نفسه.

بعض الناصحين يُشعرك أنه أكثر علمًا منك، أو يبدو كانه فيلسوف وهذا ما لا يُحبّذه العديد من الناس.

غيرهم يأتيك بالنصيحة على العلن وأمام الجميع، وكأنها انتقاصٌ من قدر الشخص المنصوح وإظهار لعيبه!

هذه الثقافة الخاطئة بشأن تقديم النصيحة جعلت الكثير من الناس لا يُفضّلون النصح!

بالنسبة لي،، لا أعطي نصيحتي إلا لشخص مقرّب للغاية، أفهم انه لن يفهم قصدي بطريقة خاطئة، وأن نصيحتي له بسبب محبتي له وخوفي عليه.

أما أن أنصح شخص لا تربطني به علاقة قوية، أو أعلم أنه يُضمر لي كرهًا، فلن أبادر لذلك ولو كان بنصحيتي نجاته!

فالغالب أنه سيقوم بتأويل ما قلته بطريقة مغايرة معتبرًا إياها شماتة أو انتقاص منه،، وفي كلتا الحالتيْن لن أسلم بمعروفي وسأندم عليه!

لا أعلم حمزة لماذا الناس مؤخرا أصبحت تتحسس من فكرة النصح، منذ عدة أعوام كانت العلاقات عامة وليس حتى بالكتابة أكثر بساطة، وكانت النصيحة تلقى قبولا حتى لو كانت من شخص لا أعرفه أو معرفتي به محدودة، فبالنهاية من قدم لك النصيحة غالبا ما يقصد بها لك خيرا.

أعلم أن هناك أشخاص تحب أن تفرد عضلاتها على الآخرين وتنصح من باب النقد وأن تظهر الأقوى والأنجح، هذه الفئة استثنيها من الكلام، لكن بالعموم أفترض النية الحسنة لمن يوجه لي النصح وأنظر بشكل إيجابي ربما يلفت نظري لأمر لا أعيره اهتماما، أما الآن النصح يقابل عامة بالرفض أو الاستنكار والمقولة السائدة لا تنصح أحدا طالما لم يطلب منك ذلك.

ماذا لو كان الشخص لم يصل إلى هذه الحد من النضج ليطلب النصيحة، ماذا لو كان الشخص أعمى يسير في طريق مظلم ونصيحتك له ستغير ذلك، أو شخص تائه ونصيحتك أرشدته.

بالطبع لا خلاف أن اختيار الأسلوب المناسب للنصح له دور فعال في قبول النصيحة من الأساس وهذه النقطة لا ينبغي أن نغفلها بحديثنا.

ورغم كل ما ذكرته أصبحت أبحث مثلك عن وسيلة لأن أتخلص من دور النصح، فعادة لو في أي تجمع مع أصدقاء أو زملاء ولدي ما يمكن إفادة الآخرين لم أكن أتردد في تقديم النصيحة وعرض تجربتي للاستفادة، لكن بسبب ما ذكرته بالأعلى لم أعد كذلك ولا أقدم النصيحة إلا إذا طُلب مني الأمر بشكل شخصي. إلا بحالة واحدة وهم أفراد عائلتي المقربين.

النصح في وقتنا الحالي لم يعد يتقبله الأخرين ودائمًا يرددون بأنهم هم الذين سيتحملون أخطاءهم إذًا لا داعي للنصحهم

قرات دراسة للعالمان النفسيان روبرت ناش، ونعومى وينستون على موقع بي بي سي وهي أن السبب في رفضنا لنصائح الأخرين هي دوافعنا النفسية

بحيث من يقدم لنا نصيحة كأنه ينقص من كرامتنا واعتزازنا بالذات

الأمر لا يقف ذلك حتى أن الدراسة تقول بعض الأشخاص يرفضون زيارة الطبيب خوفًا من سماعهم للملاحظات التى يعتقدون أنها ستجبرهم على عمل شيء لا يحبونه أو لا يعتقدون أنه مناسب لهم .

للأسف البعض الآن تشعر أن عنده فوبيا من النصح.

لا يقبل النصح من غيره أبدًا، بل ويرى في بعض الأحيان أنه نوع من أنواع التعالي.

أو أن الطرف الآخر يريد أن يوصل له أنه أفضل منه!

رغم أن غالبًا الناصح تكون نيته سليمة وجيدة.

لذا فما يجب في تلك الحالة هو محاولة إيصال النصيحة بألطف طريقة ممكنة وبتواضع كبير كما ذكرت.

فضع في حسبانك أن مَن أمامك قد يفهمك بطريقة خاطئة، لذا فحاول أن تتجنب الأساليب الغير محببة والتي يمكن فهمها كأنها من أنواع التعالي.

في حياتي اليومية أحاول أن أتبع الطريقة التي ذكرتها، فأحاول ألا أوصل لمن أمامي أي شعور سئ أو غير محبب عند نصحي له.

لذا أجد أنهم يتقبلون النصيحة ويطلبونها في الكثير من الأحيان.

الفكرة في الأسلوب.

على رسلك يا Hamza

إن النصيحة ليست الخير المطلق ، فربما الناصح ينوي الخير ولكن المنصوح لا يثق به او لن يعمل بهده النصيحة لأن هناك أشياء لم يقلها او لأنه يعاني الأنا والنرجسية وتضخم الذات أو لأن الناصح مثالي زيادة عن اللزوم ولو كان في نفس الموقف ما كان ليفعل ما ينصح به ... هناك اسباب عديدة تجعل كل منا يرفض النصيحة وهو محق في ذلك.

إن تقديم النصيحة وأخذها من صديق ليس بالأمر السهل على الإطلاق. الأمر معقد لأننا لا نعرف دائمًا كل ما يحدث بالفعل في حياة شخص آخر ، بغض النظر عن مدى قربنا منه.

أخبرتني إحدى الصديقات أنها سئمت من كل النصائح غير المرغوب فيها وغير المفيدة التي قدمها لها أصدقاؤها: لانهم يريدون منها أن تنفصل عن زوجها. لانها تشكو طوال الوقت من الأشياء التي يفعلها والتي لا يفعلها. ولكن ما لا يفهموه انها تفضفض فقط. وانه تراه شخص جيد وبرغم عيوبه فهو الشريك المثالي بالنسبة لها. ربما أن ما يريده معظمنا من أصدقائنا ليس نصيحة ، ولكن ان يسمعنا شخص ما ويدعمنا ونحن نواجه المشكلات.

مثلا كم مرة نصحت صديقك ان يتزوج ؟ ولكنه لا يعرف فتاة لكي يتزوج

وكم مرة نصحتني صديقاتي بأن أبدأ نظام غذائي ، فقد زاد وزني !! أنا اعرف ذلك ، أنا ايضا عندي مرأة وميزان ولكن لست مستعدة لمناقشة هذا الامر مع أحد.

عند تقديم النصح لا سيما إذا كنت متطوعا بذلك ، فأنت تخاطر بفقدان صديقك. ولزيادة تعقيد الموقف ، قد يؤدي عدم قول شيء ما إلى الإضرار بالصداقة أيضًا.

الأوّل أن تبحث عن الأماكن والأوقات التي يظهر فيها وحش النصح هذا.

انتبهت لهذه الجملة عند قراءة مساهمتك، فالنصح في حال لم يُطلب ليس مضّر في المحادثات فقط بل حتى في التدوين إذا لم يكن الهدف منه تقديم نصائح من الأساس.

في هذه الجملة يا حمزة (وبعض الجمل الأخرى) تنصح القارئ بطريقة غير مباشرة بصيغة المخاطبة دون أن تشعر أنه قد يكون لها تأثير شبيه بالنصح المباشر. لهذا اختيار الصيغ والضمائر الصحيحة أيضاً شيء مهم حال أردنا عدم الظهور برداء الناصح.

بصراحة النصح لم يفيدني ابداً لى تجارب مع عدة اصدقاء كنت اقدم نصيحتي خوفاً عليهم وحباً لهم ورفقاً بهم لما قد يواجهونه من مصاعب ومشاكل لاتُعد ولاتحصى بسبب عناد او اتخاذ قرار خاطئ ولكن لم اجد اى فائدة من النصح، لانني انصح من جانب ومن جانب اخر تقوم صديقتي بفعل الشئ الذي حذرته منها بعدما تكون قد اتخذت موقفاً منى لصراحتي او لتوجيهي لها ولكن سرعان ما تندم وتأتي للشكوى

سنتغاضى عن كل ذلك ولكن فى العموم النصيحة جيدة ومطلوبة اذا جاءت من الشخص الصحيح او الصديق او القريب ولكن لايصح ان نحذر الناس من عدم ارتداء ثوب النصيحة من غير وجود سبب ! بمعني اصح لماذا يكره الناس النصيحة لماذا لايعملون بها ؟

توجد عدة اسباب لذلك فى الحقيقة منهم

1- الناس يرون واقعهم بشكل مختلف، قد ترى انت مشكلة صديقك واضحة وتستطيع دراستهم وتقديم افضل الحلول لها لان ترى المشكلة من الخارج ولاتنخرط للداخل لما يحتوية من تفاصيل صغيرة لاداعي لها يراها صاحب المشكلة فقط وهي تعيق فقط من توجيه نظرتنا باسلوب صحيح للمشكلة ، لذلك صاحب المشكلة ليس الشخص الصحيح المناسب لحل مشكلته ، ومن اجل ذلك يراها بواقع مختلف لذلك لايسمع للنصيحة فى الغالب ويتصرف وفقاً لوجهة نظره او قد يتركها من الاساس وهؤلاء الناس غير ناجحون فى حياتهم !

2- النرجسية الزائدة والتصرف بعناد زائد ، لى تجربة مع صديقتي كانت مُصابة بمرض السكر ، تحب ان تمشي حافية القدمين حذرتها اكثر من مرة من ارتداء النعال لان ذلك قد يسببلها غرغرينا وقد تفقد قدميها ولكن عاندت بطريقة وبشكل لايصدق ولم تسمع النصيحة ابداً

لذا قدم النصيحة لاتكتمها بما ان الشخص الذي سوف تقدم له النصيحة شخص غالي وعزيز على قلبك حتى لاتتعرض للعتاب بعد ذلك بالاضافة الى انك تكون قد رضيت ضمييرك

من شروط النصيحة أن يطلبها الشخص أولًا حتى تكون نصيحة ولا يتم تفسيرها بأي معنى أخر، قد تكون مبادرة منك وبنية حسنة، ولكن في الوقت ذاته يكون الطرف الأخر لا يتقبل النصيحة أو بمعنى أصح لا يُريد نصيحة من الأساس، حتى لو أتى هو وبادر وحكى معك في مشكلته ليس بالضرورة أنه يحكي لتُعطه نصيحة؛ فهناك من يحكي لمجرد الفضفضة، وهناك من يحكي ليقول لك شيء غير مباشر، وهناك من يحكي ويقصدك أنت من وراء حكايته ... وغيرها من الإحتمالات، لذلك في رأيي إن الإستماع وتمني الخير هو الخيار الأفضل، وفي حال طلب الشخص النصيحة فلابد أن يتم إختيار أسلوب مناسب مع هذا الشخص، ويكون بعيد عن أسلوب الأمر أو الترهيب، بل لابد أن يكون النصح بأسلوب هاديء ويُعطي مساحة لصاحب المشكلة للتفكير.

كونك وجدت حلولاً يعني أنك ما زلت تسير ممسكاً بـ يدِ ذلك الوحش وتسيران على خطٍ واحدٍ من الطريق، ولو فكرت قليلاً في الحلول ستجدها أتت كـ سِتار تحاول حجب به بعضاً من انعكاس وجود هذا الوحش خلفه.

في هذا الصدد دائماً ما نجد أنفسنا نفعل ذلك، سواء أكنّا نرتدي هذا الرداء أم نضع ذلك القناع المشوّب بمكدرات الذات لنُخرج منها فقط ما يُسح لنا في ظل سوء الفهم الذي يفرضه الشخص المقابل باطنياً، فتضيع الكثير من اللمسات الحقيقة من شخصياتنا وذواتنا.

لن أرى مشكلة في ظهوري بهذا الرداء إن كنت أمام شخص يفهم تماماً ما أرمي إليه من قولي، يفهم شخصي ولا يميل به العقل ليكدّر حديثي بأنني معتد بنفسي أو أكثر علماً أو أو أو..

لكن المشكلة تأتي كما قلتَ على مراحل، حين يصبح لديك وجهاً حقيقاً ورداءً صادقاً للذات مع نفسك تتخلى به عن أي معنى يمكن أن يُشبك به كالنصح أو الاعتداد بالنفس أو التكبر إلخ.. عندما يصبح لديك هذا الانسجام برداء ذاتك الحقيقي أمام جميع الناس دون استنثاء تتجرأ وترمي طوبتك كما شكلتها أنت وللآخَر خيار تَقبّلها أم لا.

تُصبح الأمور متقلبة هنا في فهمها، تشعر بأن هذا التَقبل لن يدوم طويلاً خاصة إن كنت اجتماعياً ولديك الكثير من الأشخاص لتتعامل معهم في حياتك (عائلة، أقارب، زملاء).

أظن أن قرار إسدال الستارة على الذات هنا والخروج بحلول تُداري نتائج كونك حقيقياً أمام الغير هو المسار المعقول في هذه الحال، خاصة إن كان حديثك المائل للنصح فلسفياً، كلانا يعلم تماماً ماذا يمكن أن يحدث بعدها :")

انت لا تهتم الا بامر من يهمك امره ،اذا وجدت من يحتاج للنصح لانه ينحدر نحو الهاويه عليك فهم مدى تقبله للنصح هناك من ينفره الكلام والانتقاد ويدفعه للهاويه وهناك من يحتاج ان تاخذ بيده وتسحبه حتي لا يقع وذلك بالافعال وليس الاقوال

ام الذين يلبسون ثوب النصح وينتقد الاخر بصورة لاذعه وامام الناس ويقلل من شان الاخر ويقول بقصد النصح فهذا ليس نصح بل تعدي على الاخر

ولا تنصح بامر انت لا تفعله

المعنى كون قدوة في نفسك افعل والتزم ما تنصح به الاخرين وتحقق من الامر ومدي نجاحه حتى تنصح به

ام التنظير وانت لا علم لك بالاخر وماهى الظروف التى تدفعه لفعل هذا الامر لا تحقق فايدة من نصحك له اذا لم تلم بكل ظروفه ودوافعه لفعل هذا الامر والوقوف عليها لو تستطيع المساعدة فالتساعد بالقدر المستطاع

بالنسبة لي فانا اتقبل انصح على ان يكون نصحا حقا وليس تامرا او تظاهرا بان الشخص افضل مني بكثير واني حقا احتاجه...

اعني اعلم بان هناك الكثير من الناس التي هي اكثر معرفه واكثر ثقافه مني لكن الامر يعتمد على اسلوب النصح

وانا احيانا عندما انصح شخصا ما اشعر اني اتحكم به لذلك احاول قدر الامكان ان تكون طريقتي لطيفه او عفويه بدون ان اقيد الشخص

لذلك اعتمد في كثير من الاحيان الى ان اذكر موقفا مشابها حدث معي وان اخبر الشخص المقابل كيف تصرفت في ذلك الموقف أو ان اقدم اكثر من خيار لحل المشكله وان ادعم الشخص قليلا لكي لا ارتدي رداء الناصح كما تقولين

... وحش النصح...

لا أفهم لم كل هذا التحسس والنفور من "النصح"؟!، النصح شيء حميد، وإن كنت لا ترى أن نصائحك جيدة أو مفيدة، أو هي تخرج بدوافع غير سليمة، فحاول أن تطور من أسلوبك فيها وتجعلها أقرب إلى قلب من تحدثه. لكن أن تضع النصح كله (النافع وغير النافع) بعضه على بعض، وتمقته جملة وتفصيلًا فهذا ليعجب منه العجب!

نعم ليس من الحكمة أن يكون كل كلامك مع من تداخل نصائح وتوجيهات، فالنصيحة في كل شيء هي استخفاف بعقل من تنصحه. والأفضل هو أن تنصحه بمجمل الفضائل وعموم المحاسن بحيث تترك الأمر له.