عندما تعرف أن الشريك له علاقـات مُسبقـة ؟
- EmadAboulFotoh
- 2016-10-26T09:13:21+00:00
- 2016-10-26T09:18:57+00:00
وضعت السؤال في مجتمع ثقافة عن عمد ، وليس مجتمع التجارب الشخصية ، حيث يبدو مناسباً هنـاك أكثر ..
السبب أن هذا الموضوع يخرج كثيراً عن مفهوم التجارب الشخصية ، ويصل الى مرحلة الثقافة الاجتماعية الشاملة المتجذرة ، شديدة التعقيد والتوتر ..
ماذا ستفعل عندما تعـرف أن شريكـك بالحياة ، سواءً زوجتــك .. زوجـك .. كان له علاقـات مسبقة تمسّ المعاني المشتـركة فيما بينكمـا ( العاطفة ، التواصل ، الخ .. ) .. أي ما تعتبــرونه أمراً خاصاً فيما بينكمـا ؟
السؤال بطريقة اخرى :
ماذا ستفعــل عندما تعرف أن زوجتك كانت على علاقة عاطفيـة مع شاب قبلك ، وانتهت هذه العـلاقة تماماً بمجيئـك ..
وماذا ستفعلين عندما تعرفين أن زوجـك كان على علاقة عاطفيــة مع فتـاة قبلك ، وانتهت منذ فتــرة طويلة..
====
عادة ، لا أحب فتح هذه المواضيع لأنها تحمل قدراً هائلاً من التخبط والعصبيــة التي تجعلها سخيفة بالمعنى الحرفي .. ولكن انتشـارها بشكـل كبير في اوساط الشباب ، والتعامل معها بتحفّــز حقيقي ، يجعلني مهتماً بفتحه هنـا ..
ابدأ التحليل الخاص بك ، بدءً من هذا المشهــد :
أنك ( عرفت ) من / عن زوجتــك انها كانت مرتبطة عاطفياً بشاب ما قبل ظهـورك .. أنكِ عرفتِ من / عن زوجــك أنه كان مرتبطاً بإحداهن قبـل ظهـورك ..
ثمة بيوت تُهدم فوق رؤوس أصحابها بناءً على اجابة هذا السؤال .. حتى لو كانت رائعة عظيمة مستقرة آمنة هادئة ناضجة ، إلا أنه عندما يظهـر هذا السؤال وتُعرف إجابته .. ثم ( تسونامي ) من المشاكل الحقيقية في الأفق !
إذا كان الأمر داخل نطاق شرعي فما المانع؟
حقيقة لا أستسيغ أن تكون زوجتي قد مرت بعلاقات غير شرعية عن نفسي لا أقبل هذا الأمر ولا أستطيع التكيف معه وهذا بالطبع لا يعني أن من يقبل هو إنسان مخطئ.
وأخيرًا أرى أن أي تجارب سابقة لأي طرف لابد أن تظل طي الكتمان ولا يخبر بها الطرف الآخر, لأنه في المستقبل عند أقل موقف يحدث سيثور الشك داخل نفس الشريك وتحدث المشاكل.
عن نفسي لا أقبل هذا الأمر ولا أستطيع التكيف معه
اتفق معك كلياً !
- حذف بواسطة المستخدم
- حذف بواسطة المستخدم
- حذف بواسطة المستخدم
مرحبًا أخي الكريم.
حقيقة أرى في كلامك تفرقة بين ذنب الرجل وذنب المرأة, كلاهما أخطأ, وكلاهما يستحقان نفس الحُكم الشرعي.
إذا تاب الرجل وتابت المرأة , فمن حقهما أن يبدأن حياة جديدة, وهذا هو مفهوم وجوهر التوبة أن تقف على قدميك من جديد وتبدأ صفحة جديدة في حياتك.
والله يحفظك
كيف لا يتساويان أخي الكريم؟
الجلد لغير المحصن وغير المحصنة.
الرجم للمحصن والمحصنة.
أتفهم أن البعض يرى في أخطاء الرجل أمرًا عاديًا, وفي أخطاء المرأة كارثة, نعم هذا أمر له علاقة بالعادات والتقاليد وأفكار مترسبة داخل عقولنا.
أنت تنظر للمرأة على أن زناها سيسبب ضرر للنسب, وبغض النظر عن وجود موانع للحمل الآن وأمور تجعل من الفاسدة تفعل ما تريد دون أن ينتبه إليها أحد, أنت غضضت الطرف عمن وضع بذرة بعيدًا عن الغطاء الشرعي داخل رحم المرأة, وهذا أراه لا يصح.
كما أن هناك زوج وزوجة, أب وأم , هناك أيضًا , زانٍ وزانية, لكن تحميل طرف واحد فاتورة الحساب لا يجوز.
أحسن الظن بي وخذ كلامي على الإتزان؛ كل من يقع في الفاحشة هو مخطأ (رجلًا أو امرأة)، ومن لا يعتقد ذلك (من الذين ذكرتهم) هو على خطأ عظيم وظلم كبير. لكن لأقرّب لك معنى كلامي السابق: إذا كان مدى خطأ الرجل إذا زنا = 100، فيمكن أن نقول بالتقدير إن مدى خطأ المرأة إذا زنت = 105. الإثنان مذنبان ولكن 105 > 100 (وإن كان الفرق ضئيلًا).
أنا أحُسن الظن بك بالتأكيد أخي الكريم.
لكن حقيقة أتعجب من أين أتيت بأن خطأ المرأة أكبر من خطأ الرجل؟!
كلاهما مخطئ , كلاهما يستحقان نفس العقاب, هذا هو حُكم الله.
المرأة التي تخرج من بيتها متبرجة, مخطئة.
أبوها, أخوها, ولي أمرها الذي يسمح بذلك, مخطئ هو الآخر.
كما قلت لك, أتفق أن هناك موروثًا بداخلنا يجعلنا نشعر أن الرجل لو زنى عادي , وأن المرأة لو زنت نقتلها!
هذا الفكر بالطبع خاطئ, لأننا كمسلمين نستقي أفكارنا من الشرع, والشرع يقول كلاهما مخطئ.
مثلًا: لو أن إمرأة تجمّلت وتزيّنت لشاب وأخذت تراوده عن نفسه حتى زنى بها, اللآن من الذي بدأ بالغواية؟
المرأة.
لكن الحُكم الشرعي؟
كلاهما مخطئ ولا يحق بأي حال التفرقة بينهما على أساس أنها من بدأت.
في هذا الجانب: قال النبي عليه الصلاة والسلام: ("إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير") رواه الترمذي. فإذا تحقق الشرطان (بغض النظر عما تاب منه) فيجب على الأهل ألا يرفضوه. يبقى الأمر بعدها للفتاة إن شاءت قبلت به وإن شاءت رفضته، ودور الأهل يقف في النقتطين اللتان ذكرهما النبي صلّ الله عليه وسلم، ولا يتجاوزه إلى غيره.
رغم قول بعض المحدثين بضعف هذه الرواية, إلا أن الشيخ الأباني رحمه الله تعالى أجازها.
وبالطبع أنا أوافق هذا الحديث.
ما أخطأت أنت فيه هو ( وجوب عدم رفض الأهل ), فالحديث وعلى صحته ليس وجوبًا.
فما قولك عن معاوية بن أبي سفيان؟
ألم يقل عنه النبي صلى الله عليه وسلم فيما معناه ( أما معاوية فصعلوك ليس له مال ) كما جاء في صحيح مسلم؟
ألم يرفض النبي صلى الله عليه وسلم تزويج السيدة فاطمة لسيدنا أبو بكر وعمر رضى الله عنهما لصغر سنها كما جاء في صحيح النسائي؟
أتمنى أن تكون الصورة قد وضحت لك.
والأهل موقفهم أكثر من ذلك بكثير لا يسع المُقام لذكره.
بالتوفيق
ألم يقل عنه النبي صلى الله عليه وسلم فيما معناه ( أما معاوية فصعلوك ليس له مال ) كما جاء في صحيح مسلم؟
هذا الكلام لم يقله النبي عليه الصلاة والسلام لأولياء فاطمة بنت قيس، بل لها هي نفسها.
ألم يرفض النبي صلى الله عليه وسلم تزويج السيدة فاطمة لسيدنا أبو بكر وعمر رضى الله عنهما لصغر سنها كما جاء في صحيح النسائي؟
مممممممم، صحيح في هذا الجانب.
والأهل موقفهم أكثر من ذلك بكثير لا يسع المُقام لذكره.
تقصد الولي.
مثلًا: لو أن إمرأة تجمّلت وتزيّنت لشاب وأخذت تراوده عن نفسه حتى زنى بها, اللآن من الذي بدأ بالغواية؟
المرأة.
لكن الحُكم الشرعي؟
كلاهما مخطئ ولا يحق بأي حال التفرقة بينهما على أساس أنها من بدأت.
الحمد لله!؛ أصبت الحقيقة (وأنت لا تعلم)؛ الحدّ واحد، في حين أن الخطأ الأكبر كان من المرأة (والرجل الذي استكان مخطأ أيضًا). ونفس الشيء بالنسبة لكلامي السابق؛ زنا المرأة له ضرران (الزنا ذاته واختلاط الأنساب)، وزنا الرجل له ضرر واحد، مع ذلك الحدُّ واحد. وكون الحدّ واحد، لا يعني أن الضرر واحد، بل يختلفان.
يا أخي الكريم , أنا ضربت لك هذا المثال لأني أفهم ما تقوله فلم أضربه لأنني لا أعلم, بفضل الله تعالى.
ما أود أن أسألك عنه: أنت تقول أن خطأ المرأة أكبر, من أين أتيت بهذا؟!
ما هو سندك؟
عادات موروثة؟
نص شرعي؟
لو المرأة خطأها أكبر من الرجل, لكان حكمها الشرعي أشد.
ما قصدته بجملة "لا تعلم"، أي "بدون قصد".
ما أود أن أسألك عنه: أنت تقول أن خطأ المرأة أكبر, من أين أتيت بهذا؟!
في مسألة الزنا فقط، وهو كما قلته لك سابقًا؛ زنا الرجل يضره وحده، أما زنا المرأة فيضرها ويضر نسب ولدها ومن نُسب إليه.
لو المرأة خطأها أكبر من الرجل, لكان حكمها الشرعي أشد.
الحكم الشرعي هو جزء من الإسلام وليس كلّه. والحدّ بالتحديد لا يُعاقب به إلا من وقع في أمور معينة ومخصوصة؛ أي أن جميعنا قد يذنب أو يضرّ أحدًا، ولكن ليس على ذلك حدٌ في الشرع، إنما قول الشرع في هذا هو إما الإستغفار والتوبة وردّ المظالم أو العقاب من الله. وعليه الزنا في ذاته مُضرّ للرجل والمرأة على حدٍ سواء (والحدّ يكون على هذا)، ولكن ما يتبعه عليه يكون مختلفًا بين الرجل والمرأة.
كيف في مسألة الزنا فقط؟!
يا أخي الكريم كلامك غير صحيح, ما الحال لو لم تحمل المرأة , هل هنا يصير الضرر متساوٍ؟!
كلامي عن الحد , هو لأنك تحدثت عن الزنا.
الإسلام لا يفرق بين الرجل والمرأة في الحدود تحديدًا , وفر!ق بينهما في أمورٍ أخرى لمصلحتهم , لا لأن الرجل أفضل أو لأنه من طينة درجة أولى والمرأة من طينة الخبال!
فكما قلت لك وأكرر , كلهم سواسية, وإلا لكان الإسلام أفرد للمرأة عقابًا أشد.
أنت تتحدث من ناحية قبلية أو عادات وتقاليد, أنت حر, لكن لا تعمم رأيك, لا تلبسه بالإسلام من فضلك.
الذكر هو المُلام أكثر , كم من حقير استغل عاطفة البنت وأضاع شرفها؟!
كم من قذر , خدع بنت بمعسول الكلام والزواج وفي النهاية جعلها تعض على يديها كمدًا؟!
كلامك هذا للأسف يبرر سقطات الذكور بشكل غير مباشر.
أتمنى أن يكون باب النقاش قد انتهى عند تلك الجزئية , لأنه لم يصبح عندي أي جديد لإضافته.
والله يحفظك
ما الحال لو لم تحمل المرأة , هل هنا يصير الضرر متساوٍ؟!
حاول أن تفهم العلّة التي أخبرتك بها، إذا كانت هناك خشية من اختلاط النسب، فهذه مشكلة كبيرة فعلًا، وإذا لم يكن فلن تكون هناك مشكلة في هذا الجانب.
لأن الرجل أفضل أو لأنه من طينة درجة أولى والمرأة من طينة الخبال!
لا يقول هذا إلا ظالم.
وإلا لكان الإسلام أفرد للمرأة عقابًا أشد.
كما قلت سابقًا وسأكرر، الشرع لا يضع لكل ذنب في الدنيا عقاب، بل شرع عقوبات في الدنيا (حدود) لمن يفعل أشياء معينة ومخصوصة. ليس من بين هذه الأشياء المعيّنة والمخصوصة خلط الأنساب.
أنت تتحدث من ناحية قبلية أو عادات وتقاليد, أنت حر, لكن لا تعمم رأيك, لا تلبسه بالإسلام من فضلك.
لا قبلية ولا تقليدية (وأنا لست من هذا النوع أصلًا). أما ثوب الإسلام، فأنا لم أقل أن هذا قول الله أو قول رسوله، بل للسبب العقلي الذي ذكرته سابقًا.
الذكر هو المُلام أكثر , كم من حقير استغل عاطفة البنت وأضاع شرفها؟!
مع الإجراءات الشرعية التي وضعها الشرع للمرأة، فإن الذنب الأكبر - غالبًا وليس دومًا - هو عند المرأة.
كم من قذر , خدع بنت بمعسول الكلام والزواج وفي النهاية جعلها تعض على يديها كمدًا؟!
أترى، هذا القذر لم يعض يديه، ولكن الفتاة هي من فعلت، لأن المصائب التي تأتي بزناها أكبر من التي تأتي بزنا الرجل. ولتفهم الإختلاف بين الرجل والمرأة في هذا الأمر، الرجل إن أراد أن يزني فهذا صعب عليه، أما المرأة فيمكنها أن ترتمي على أي صعلوك في أحد الأزقة، بل إن كثير الرجال لن يمنعوا أنفسهم من امرأة أرادتهم. وإن كانت هناك دعارة فالرجال هم الذين يدفعون لفعل الفاحشة، وليست المرأة. وبعد هذا دع عقلك يزن الأمور بموازينها.
كلامك هذا للأسف يبرر سقطات الذكور بشكل غير مباشر.
الزنا يبقى زنا، والعقاب عليه واحد، لكن من يكون أثر خطأه أكبر الأحرى له أن يكون أشد حذرًا. وكلامك هذا صحيح إن فُهم تعليقي بالتي هي أسوء، ولكن إن فُهم بأحسن الطرق، سيكون هذا زيادة في زجر المرأة عن الزنا.
أتمنى أن يكون باب النقاش قد انتهى عند تلك الجزئية , لأنه لم يصبح عندي أي جديد لإضافته.
كما تشاء، ولكن إذا أردت أن تواصل، فليس عندي مانع.
والله يحفظك وجميع المسلمين، ويهدينا إلى الصراط المستقيم!
كلامك غير صحيح وفي نواقص كثيرة لانك ناقشت موضوع الزنا على المرأة اكبر بسبب الحمل ولاكن ليس كل من زنت انجبت وحملت بلاضافة الي موانع الحمل الموجودة فهل العلة الي انت تناقشتها راحت وصارو متساويين انت اعتبرت انك كل وحدة زنت انجبت في حين هشي غير صحيح وعدد كبير من اللواتي يزنين ما صادفو انهم حملو وبقي فقط الزنا الي تشاركت فيه مع الرجل كذالك لو الاجراءات الشرعية كانت اقوى للمرأة واقل لرجل من هذا الجانب لما تمت محاسبة الرجل حتى لو كانت متبرجة الا انه لا يعفيه من الذنب ابدا والاجراءات الشرعية لحماية المرأة وصيانتها ورمز للاسلام ولا اعلم من اين اتيت بأذن ذنب المرأة اكبر قد اتفق في حالة انجبت المرأة فقط وعندما قلت بأن الرجل لا يمنع نفسه من اي امراة تعرض نفسها اذا فهذا يدل على للانحطاط الاخلاقي لرجال وعدم وجود اي رادع لهم بتالي يجعلهم دائما في دائرة الانحطاط بتالي لا تتم محاسبتهم لانهم هكذا ساقطين ويتم تجاهلهم ولوم الفتيات الواتي غالبا ما يرفضون هذا الامر الا وانه بسبب ضعف النفس وتزين الشيطان تقع في الذنب بتالي يتم جعلها تعاني للابد وتجنب كذالك طرق اغواء الرجال لهن والتي تعتمد على اغرائهم بزواج والارتباط وجعلهم زوجات وحبيبات وبرغم من اعتبار الرجاال نشطاء جنسيا اكثر بتالي هم اكثر انجذابا لهذا يتم الغاء الجانب العاطفي لدي المرأة وانكاره والذي يستخدمه الرجل لجذبها مثلما ينجذب جنسيا للمرأة وهي دوما ما توصف بنقص العقل بسبب عاطفتها الا في هذا الامر يتم اعتبارها كاملة العقل والرجل ناقص العقل لا يستطيع ان يمتنع عن الزنا او الجنس ايضا مثالك حول ان الرجال يدفعون للحصول على الجنس فهو يدل على استخفاف الرجال بذنب الزنا وكذالك القاعدة تقول انه اذا لم يكن هناك طلب لا يوجد عرض لولا طلب الرجال للفجور والزنا لما كان هنالك زانيات وفاجرات او بنات ليل ولاكن الرجاال هم السبب الاساسي ويستغلون بعضهم احتياج المرأة في سبيل الجنس لدرجة عرضهم للمال وهذا يدل على ان الرجل هو السبب الاول وليس المرأة كما تدعي انت وكذالك جرائم الاغتصاب التي ترتكب كلها تدل على ان الرجل هو السبب الاول لهذا الذنب العظيم وليس المرأة ابدا
كلامك غير صحيح وفي نواقص كثيرة لانك ناقشت موضوع الزنا على المرأة اكبر بسبب الحمل ولاكن ليس كل من زنت انجبت وحملت بلاضافة الي موانع الحمل الموجودة فهل العلة الي انت تناقشتها راحت وصارو متساويين انت اعتبرت انك كل وحدة زنت انجبت في حين هشي غير صحيح وعدد كبير من اللواتي يزنين ما صادفو انهم حملو وبقي فقط الزنا الي تشاركت فيه مع الرجل
اعتقد انني سأعلم بهذه العلاقة في وقت مبكر جدا ولن اكترث كثيرا.
اسباب عديدة اولها ان الروابط بين اثنين في علاقة تتعدى مجرد "روابط جسدية" الى كثير من اشياء اخرى.
المهم انها انتهت تماما من تلك العلاقة، وضعتها خلفها تماما، واصبحت معي بكامل قواها العقلية.
لا يهمني الماضي بقدر المستقبل... والجميع لديه تجارب سيئة وسلبية وفاشلة، لا يجب الحكم عليه من خلالها.
كتوضيح للفكرة، لا مانع لدي بالزواج من مطلقة مثلا اذا كانت مناسبة بالنسبة لي، حتى لو كانت هي الملامة حقا في الطلاق، طالما انها مناسبة لي وتركت الماضي خلفها فهي جيدة.
لا مانع لدي بالزواج من مطلقة مثلا اذا كانت مناسبة بالنسبة لي، حتى لو كانت هي الملامة حقا في الطلاق، طالما انها مناسبة لي وتركت الماضي خلفها فهي جيدة.
هل لديك اي فكرة عن كمية الثوابت الاجتماعية المريضة التي قمت باختراقها ، خلال هذا السطر ونصف المختصر ؟
ولكنا ثوابت المجتمع ليست ثوابته هو !
لا أرى اى مشكلة من الزواج من مطلقة فى الحقيقة .. بهذا المنطق من المفترض ان تنتحر كل مطلقة !
متفق طبعاً انه لا مشكلة ، سواء مطلقة أو أرملة أو أم اطفال .. فقط أشير الى امراض المجتمع في هذه النقطة بالذات
وما أكثر أمراض المجتمع ...شكراً لطرحك مواضيع قيمة
فى الحقيقة عماد ..
طوال حياتي أرى سؤال مثل "هل كان لكِ او لكَ علاقات سابقة" هو بمثابة أغبى سؤال إجتماعي فى العالم لاربعة أسباب أساسية :
الاول : سؤال كل إجاباتة غير مريحة على الاطلاق (سواء كانت الإجابه نعم او لا )
الثانى : نحن العرب نتعامل خصوصا مع البنت وكانها شيء للتملك (لا نحب أن يكون مستعمل !) وليس إنسان عبارة عن اكوام من الخبرات والتجارب.
الثالث : اذا اعجبتك اليوم ..فأنا اليوم"ما أنا عليه" نتيجة حتمية لخبرات ..ليس من شأن أحد الماضى من الاساس ..هى أخطائى أنا ...دروسي أنا .
الرابع : علاقتى بالاخرين ليست علاقة ذات أثر رجعي ! ...ببساطة الماضى ليس ملكك لأنك لم تكن موجود !
الأول: هو السؤال بذاته غير مريح، ولكن كيف تكون الإجابة بلا أو بنعم (إذا كان عملًا مشروعًا) غير مريحة؟
الثاني: وما الغريب في ذلك؟، كلنا يحب الأشياء الجديدة!
الثالث:
اذا اعجبتك اليوم ..فأنا اليوم"ما أنا عليه" نتيجة حتمية لخبرات
الإعجاب لا يكون بالذات، بل بصفات الذات، وهذه الصفات قد يعرف منها المحب جزءًا، ولا يعرف الجزء الآخر، ولهذا أحبه.
ليس من شأن أحد الماضى من الاساس ..هى أخطائى أنا ...دروسي أنا .
الحاضر نتيجة حتمية للماضي، لذا عدم السؤال عن الماضي شيء غير منطقي البتة؛ فالمستقبل غير معروف، والحاضر هو الآن قد مضى. إذن لن يبقى بين أيدينا إلا الماضي.
الرابع: خزعبل 100%؛ فكل شيء يصل دماغك الآن هو قد مضى وانتهى، هل سترميه في القامة لأنه أصبح ماضيًا؟!. ثانيًا كيف يكون الماضي غير موجود؟!!
صدقنى أنت لم تفهم كلمه واحده مما كتبت بشكل صحيح !
.. راجع القراءة مره أخرى من فضلك !
اذا كانت مخلصة لي بعد ما بدأت علاقتنا، فلا ارى مشكلة.
الانسان عندما يحاول ان يتزوج عليه ان يمر ببعض العلاقات الفاشلة حتي يصل الى الصحيحة، و لا يمكن معاقبة الشخص لأنني لم اكن موجود له ان ذاك
على علاقة عاطفيـة مع شاب قبلك
على علاقة عاطفيــة حقيقية مع فتـاة قبلك
هل هناك اختلاف ؟
لا يوجد اختلاف ، تم التعديـل ..
سمعت أحدهم يقول ان الفشـل في كل شيء بداية النجاح ، إلا تكرار الفشل في العلاقات الإنسـانية مع الآخرين .. يترك ندوباً مخيفة على نفسية صاحبها ، أبرزها : البارانويا الاجتماعية ..
فى الحقيقة أحياناً ندوب واحياناً دروس حسب الشخص نفسه أعتقد .
اذا كانت مخلصة لي بعد ما بدأت علاقتنا، فلا ارى مشكلة.
بالله عليك، أئذا كان الناس قادرين على معرفة الإخلاص، هل ستكون هناك مثل هذه المشاكل؟!
الإخلاص لا يمكن أن يُعرف أبدًا، ولكن من الأشياء التي تجعله أوثق، هو السبق في المودة والحب.
الانسان عندما يحاول ان يتزوج عليه ان يمر ببعض العلاقات الفاشلة حتي يصل الى الصحيحة
هذا محتملٌ، ولكن ليس بالضرورة.
و لا يمكن معاقبة الشخص لأنني لم اكن موجود له ان ذاك
لكن أيضًا الطيش والتخبط هنا وهناك ليس جيدًا، أليس كذلك؟
الإخلاص لا يمكن أن يُعرف أبدًا
احمد الله انني لا املك هذا الاقتناع، لأن لا اتخيل نفسي اكون مع احدهم و انا لا اثق به سواء زوج او اخ او صديق
هذا محتملٌ، ولكن ليس بالضرورة.
اجل، و لكن نسبة نجاحك بها مثل فرصك في ربح اليانصيب
لكن أيضًا الطيش والتخبط هنا وهناك ليس جيدًا، أليس كذلك؟
لا يوجد احد يعرف ما يفعله، الحياة عبارة عن تخبطات
احمد الله انني لا املك هذا الاقتناع، لأن لا اتخيل نفسي اكون مع احدهم و انا لا اثق به سواء زوج او اخ او صديق
أنا لا أتكلم عن ثقتك أنت، أنا أتكلم عن معرفتك بالآخرين. فالآخرين قد يبطنون أشياء لا تعلمها أبدًا.
لا يوجد احد يعرف ما يفعله، الحياة عبارة عن تخبطات
لكن هناك فرق بين من يتخبط، ويتعلم الدروس من ماضيه، وبين من يخبط أبد الدهر ولا يتعلم من ذلك شيئًا. وإلا فما الفرق بين شخص وآخر؟
ماذا ستفعــل عندما تعرف أن زوجتك كانت على علاقة عاطفيـة مع شاب قبلك ، وانتهت هذه العـلاقة تماماً بمجيئـك ..
وماذا ستفعلين عندما تعرفين أن زوجـك كان على علاقة عاطفيــة مع فتـاة قبلك ، وانتهت منذ فتــرة طويلة..
كل ما مضى لا يخص أحدًا سواي، وعندما تبدأ علاقتي بشخص ما، فتأكد أن كل ما مضى وُضع في صندوق وأغلق عليه بـ 100 مفتاح، وألقيت به في البحر، والأمر ذاته بالنسبة له، لا أهتم لماضيه ، ما يهمني هو الشخص الذي أراه أمامي الآن، ما حاجتي لمعرفة كيف كان بالأمس ؟!
ليس أبدًا من باب الخجل أو التكتم على الماضي، فربما كان الماضي يحمل أشياء جميلة لا خجل منها، لكن علاقتنا بأي إنسان - ليس فقط في علاقات الزواج - تبدأ منذ اللحظة التي عرفناه بها، لا داعي أبدًا لنبش ماضيه والبحث فيه، حلوًا كان أم غير ذلك هذا لا يخص أحدًا سواه .. هكذا ببساطة شديدة ..
متفق جداً
كل ما مضى لا يخص أحدًا سواي
من أي فكر أو شرع أو عرف أو قانون، استلهمتي هذا الكلام الغريب العجيب؟!
فمثلًا لو طبقته على نفسي، وجئت في الإنتخابات لاختيار أحد المرشحين، أنا الآن أما الصندوق لأدلي بصوتي، هل سأقول: إن كل ما أعرفه عن المرشحين هو من الماضي، وعلي أن أرميه في البحر؟!
ستقولين لي هناك فرق. سأقول: نعم هناك فرق، ويجب أن تكون القاعدة صحيحة أيضًا عند تطبيقها هناك، وإلا لن تكون قاعدة، وثانيًا ما الذي يجعلها تصلح في كلامكِ، ولا تصلح في مثال الترشيح؟، والقاعدة الرصينة، تصمد في جلّ الأحوال، والأحوال التي لا تصلح فيها، تكون في مكانها قاعدة مركبة أخرى.
من أي فكر أو شرع أو عرف أو قانون، استلهمتي هذا الكلام الغريب العجيب؟!
وما العجيب هنا ؟؟ هل كنت في حياتي ف الماضي ؟ لا .. اذن لا يخصك ما مضى مطلقًا ..
جئت في الإنتخابات لاختيار أحد المرشحين، أنا الآن أما الصندوق لأدلي بصوتي، هل سأقول: إن كل ما أعرفه عن المرشحين هو من الماضي، وعلي أن أرميه في البحر؟!
ما هذا الذي تقوله بربك ؟! نحن نتحدث هنا عن العلاقات الإجتماعية، بمثالك هذا أنت ستبحث عن ماضي المرشحين السياسيين، لتفهم ميولهم السياسية وطريقة حكمهم إلخ، لا حياتهم الشخصية !
أما في علاقتك بشخص عادي ،لماذا عليك التعرف إلى ماضيه ؟ طالما أنك لم تكن في الماضي إذن هذا لا يخصك !
ستقولين لي هناك فرق. سأقول: نعم هناك فرق،
بالتأكيد هناك فرق، هناك فرق جعلني أعيد قراءة الكلام أكثر من مرة لأحاول فهم ما ترمي إليه ! مثالك لا علاقة له أبدًا لا بالموضوع ولا بتعليقي !
ويجب أن تكون القاعدة صحيحة أيضًا عند تطبيقها هناك، وإلا لن تكون قاعدة، وثانيًا ما الذي يجعلها تصلح في كلامكِ، ولا تصلح في مثال الترشيح؟
الأمثال تضرب ولا تقاس، ومثالك هذا لا يصلح أصلا بأي شكل من الأشكال، نحن نتحدث عن نوع معين من العلاقات، جئت أنت تقيس الردود على علاقتك بالمرشح السياسي !! هل تمزح معي ؟
في حياتي هذه قاعدة ثابتة ولن أغيرها، ثم اني لم أجبرك أو أجبر أي شخص على الإقتناع بها، لتكن لك قواعدك العقلانية المنطقية إذن !
وما العجيب هنا ؟؟ هل كنت في حياتي ف الماضي ؟ لا .. اذن لا يخصك ما مضى مطلقًا ..
الإنسان لا يهتم بما يخصه فقط (خصه بالشيء، أي جعله له من دون الناس، وانتبهي لهذا المعنى الدقيق)، بل بما يدور من حوله. لذا هذه القاعدة التي قُلتِها ليست سليمة، وحتى أنتي لن تستطيعي تطبيقها (وإلا لماذا تستخدمين حسوب، وهو لا خصك؟).
ما هذا الذي تقوله بربك ؟! نحن نتحدث هنا عن العلاقات الإجتماعية
وهذه أيضًا علاقات اجتماعية (وإن تنوعت الأنواع والمقادير)؛ ففي النهاية المرشح ليس كتابًا أو حاسوبًا، بل هو شخص في أمّتكِ تعرّفت عليه بطريقة ما، والحكم عليه يكون كالحكم على بقية الأشخاص في المجتمع. ولكي تفهمي هذا عليكي أن توسعي مدارككي وتخرجي من حبس المصطلحات الضيقة.
بمثالك هذا أنت ستبحث عن ماضي المرشحين السياسيين، لتفهم ميولهم السياسية وطريقة حكمهم إلخ، لا حياتهم الشخصية !
ميوله وسياسته لها علاقة بحياته الشخصية؛ مثلًا قد يكون مدخنًا، حنيها ستستنبط أن سياسته لن تكون - في الغالب - في سبيل مكافحته، ثانيًا إذا صار واليًا أو رئيسًا، فإن ظهوره بسجارته تلك هو ترويج للسجائر بطريقة غير مباشرة، بل إن شخصه المدخن هو أيضًا تروجي للتدخين إن أصبح واليًا أو رئيسًا. لذا يمكننا أن نقول إنك لن تصوت له لعدة أسباب من بينها هذا السبب.
ومن جهة أخرى يمكنني القول إن السياسة ليست لها علاقة وثيقة كعلاقة الزواج، إذ أن الزواج هو جزء عميق من الحياة الشخصية، لذا التعرف على الحياة الشخصية للغير هو أحد العوامل التي ستُأخذ كمعطيات عند اتخاذ قرار الزواج (وهنا لا أعني التنبيش في الماضي، بل هذا للرد على كلامكي عن الحياة الشخصية).
مثالك لا علاقة له أبدًا لا بالموضوع ولا بتعليقي !
مثالي ليس له علاقة بالموضوع، بل بتعليقكي.
في حياتي هذه قاعدة ثابتة ولن أغيرها
لن تغيريها؟!!، هذا العبارة تعني أنكي لن تغيرها حتى لو ثبت لك أنها خطأ!
أمممممم، عليه يمكننا أن نقول إن هذا هو عين العَنتِ والغباء.
ثم اني لم أجبرك أو أجبر أي شخص على الإقتناع بها
كونكي مقتنعة بها، خطأ ويجب الرد عليك (كلامكي في هذا الموضوع)، وإذا جئت لتجبري عليها غيركِ، خطآن ويجب الرد عليك أيضًا، ثم منعك (إن كان ذلك بالمقدور).
ثم منعك (إن كان ذلك بالمقدور)
شرقي أًصيل !
@same7samir أضحكتني وسطي أصيل هذه :)
هذا الرجل بمثابه "علامة تعجب" سقطت من السماء ... لا اعرف ما أقول فى الحقيقه ربما اضحك فى صمت !
:D
ولكي تفهمي هذا عليكي أن توسعي مدارككي وتخرجي من حبس المصطلحات الضيقة.
ههههههههه حقًا ؟! أنت آخر من يدعوني لتوسيع المفاهيم والخروج من المصطلحات الضيقة !
ميوله وسياسته لها علاقة بحياته الشخصية؛ مثلًا قد يكون مدخنًا، حنيها ستستنبط أن سياسته لن تكون - في الغالب - في سبيل مكافحته، ثانيًا إذا صار واليًا أو رئيسًا، فإن ظهوره بسجارته تلك هو ترويج للسجائر بطريقة غير مباشرة
تمزح ؟ أليس كذلك ؟! بالله قل أنك تمزح !
لن تغيريها؟!!، هذا العبارة تعني أنكي لن تغيرها حتى لو ثبت لك أنها خطأ!
أمممممم، عليه يمكننا أن نقول إن هذا هو عين العَنتِ والغباء.
حسنًا أنت تتهمني بالغباء هنا :)
فقط لأن عقلك أصغر من أن يستوعب ما أقوله، وأقل بكثير من أن يفهم أي شيء له علاقة بالمنطق والفهم، والذوق أيضًا بالمناسبة ..
لو أنك أعدت قراءة كلامك ستدرك أن الغباء يفوح من كل كلمة، والتعنت يسكن كل سطر، لكني أتفهّم عقليتك السطحية ومفاهيمك الرجعية، وأسلوبك الهمجي البعيد كل البعد عن التحضر، فهذا هو أسلوب من لا يفقه شيء عادةً ..
كونكي مقتنعة بها، خطأ ويجب الرد عليك (كلامكي في هذا الموضوع)، وإذا جئت لتجبري عليها غيركِ، خطآن ويجب الرد عليك أيضًا، ثم منعك (إن كان ذلك بالمقدور).
من أين تفهم أنت ؟!!!! هل لديك عقل مثلنا أم ماذا ؟ أقول لك لا أجبرك ولا أجبر شخص على الإقتناع بكلامي، تقول وجب الرد عليك ثم منعك ؟!!! اللعنة على هذه العقلية !
ملحوظة أخيرة على الهامش:
لا تعبث معي وانتبه جيدًا لكلماتك :)
تمزح ؟ أليس كذلك ؟! بالله قل أنك تمزح !
بل أنا جاد لأقصى حد، وإن لم يكن كلامي واضحًا، فنصيحتي عن توسيع مدارككي تعود مرة أخرى.
فقط لأن عقلك أصغر من أن يستوعب ما أقوله، وأقل بكثير من أن يفهم أي شيء له علاقة بالمنطق والفهم، والذوق أيضًا بالمناسبة ..
أتمنى فعلًا أن أعرف درجتك في اختبار الذكاء (يا ذات العقل الكبير).
لو أنك أعدت قراءة كلامك ستدرك أن الغباء يفوح من كل كلمة، والتعنت يسكن كل سطر
قرأت جزء من تعليقي وعدت مرة أخرى لأقرأ هذا الجزء الباقي من تعليقكي، لأجد الفرق بين تعليقينا كالفرق بين السموات والأرض.
لو أنك أعدت قراءة كلامك ستدرك أن الغباء يفوح من كل كلمة، والتعنت يسكن كل سطر، لكني أتفهّم عقليتك السطحية ومفاهيمك الرجعية، وأسلوبك الهمجي البعيد كل البعد عن التحضر، فهذا هو أسلوب من لا يفقه شيء عادةً ..
سأعتبر أني مخطأ 100%، وأنكي مصيبة 100%، إذا أعطيتني أجزاء حديثي التي تمثل كل صفة من الصفات التي وسمتني بها (الغباء، العنت، السطحية، الرجعية، الهمجية، البعد عن التحضر)؟
لاسيما في مسألة الرجعية، فأنتي مخترعة القنبلة الذرية، ومؤسسة مبادئ العلم الحديث، ومديرة مشروع غزو المريخ، و و و، ولا يُشق لكي غبار في التقدّم! (والسابق لعصرها!)، لذا نحن نريد أن تنورينا بمعرفتكي التقدمية التي لا ميثل لها!
أقول لك لا أجبرك ولا أجبر شخص على الإقتناع بكلامي، تقول وجب الرد عليك ثم منعك؟!!!
الواضح أنكي و @same7samir ، لا تستطيعان فهم الكلامي جيدًا، لذا سأوضحه: إذا كان كلامكي خطأً ولم تجبري أحدًا عليه، حينها نرد عليك فقط. أم في رأيكي أن نصمت ولا نرد عليكِ؟.
وإذا كان كلامكي خطأ وأجبرتي شخصًا عليها (وانتبه جيدًا يا @same7samir )، حينها سنرد على كلامكي أيضًا، ونضيف المنع. وفي رأيك إذا جئت لتجبري الغير بأمر خاطئ، ما الضير من منعك؟ (وهذا السؤال موجه لك أيضًا يا @same7samir ).
وحقيقة من هذه النقطة الأخيرة، أستنتج أنكما لم تفهما كلامي بالمرة!؛ إذ أن النقطة الأخيرة هي الأيسر فهمًا، مع ذلك تفهماها (ليس أحدكما فقط، بل كلاكما!).
هذا السؤال مرواغ. ولا يمكن الإجابة عليه بنعم أو لا..
الأمر نسبي يعتمد على ماهية العلاقة. هل كانت علاقة حب عفيف دون تجني أو ظلم من أي طرف ؟ أم كانت مجرد علاقة عابرة نمت من فراغ عاطفي ؟ أم علاقة إمتدت لتتطور لعلاقة جسدية ؟ هل كانت علاقة ضمن إطار شرعي وتوقفت (طلاق،وفاة..)
-إن كانت علاقة حب عفيفة لم يكتب لصاحباها الإكمال.. ومن ثم تعرفت أنا على شريكة الحياة هذه، هل نست الحبيب السابق ؟ هل سأعيش معها لمدة 10 سنين وأنا أحبها فيما هي مازالت تحمل مشاعر لحبيبها السابق ؟ أليس هذا ظلما لي (أو ظلما لها لو كان العكس؟)
-لو كانت علاقة عابرة وطيش شباب وفراغ عاطفيا؟ مالذي سيضمن لي جدية شريكة حياتي وهل هي ناضجة لدرجة مستعدة لتحمل المسؤولية (أو العكس لو كنت أنا قمت بالعلاقة ؟)
لو كانت علاقة جسدية خارج الإطار الشرعي، فهل سأسمع بها بعد سنوات من زواجنا؟ هل سنحتمل كلمات الناس وهل ستؤثر على حياتنا بعد الزواج ؟(هذه النقطة حساسة جدا وتعتمد على غيرة المرأ -وأنا لا أرى ضيرا في الغيرة من أي من الطرفين-
لو كانت علاضة ضمن إطار شرعي وإنتهت بوفاة شريك حياتها، فأنا مستعد إن توفرت فيها الصفات التي أريدها أن أكمل معها حياتي وأن يكون أبنائها أبنائي.. الطلاق أيضا. المهم أن تكون فيها الصفات التي أريدها ونكون متوافقية وتكون طيبة القلب(الطلاق ليس غلطة، وإن كان فقد يكون خطأ شريكها السابق وليس خطأها..)
سبب أن هذا الموضوع يخرج كثيراً عن مفهوم التجارب الشخصية ، ويصل الى مرحلة الثقافة الاجتماعية الشاملة المتجذرة ، شديدة التعقيد والتوتر ..
صحيح .. فبما أن معلوماتي في هذا النوع من العلاقات الاجتماعية تساوي صفرا .. لكن حسب ملاحظتي للواقع الذي يدور حولي فإن طرح هذا السؤال للطرف الآخر هو بداية الإنهيار في العلاقة مهما كانت إجابته ، لا يحق لأحد أن ينبش في ماضي الآخرين - في كل المجالات - فالماضي سيكون مليء بالأخطاء و العثرات التي لن يرغب لأحد بأن يطلع عليها ...
شخصيا .. لن أحاسب شخصا على ماضيه .. فإن كان قد دخل في علاقات مسبقة فذاك شأنه و حياته الخاصة التي لم أكن طرفا فيها بعد
عادة ، لا أحب فتح هذه المواضيع لأنها تحمل قدراً هائلاً من التخبط والعصبيــة التي تجعلها سخيفة بالمعنى الحرفي
فعلا .. هذه المواضيع بالذات منتشرة بكثرة و تسبب الصداع الذي يجعلني أتسائل كيف لأشخاص بكامل وعيهم أن يدخلوا هذه المتاهات غير المنتهية المملوءة بالعقد الإجتماعية ، سواء من جهة الشخص الذي يسأل هذا السؤال الذي يدل على عدم وجود ثقة كاملة بالطرف الآخر أو من جهة الشخص الذي دخل في علاقات تكون أغلبيتها الساحقة مضيعة للوقت الثمين و الذي من المفترض أن يستغل في أشياء مفيدة أكثر ..
إذا كان قبل معرفتها بي و تغيرت بعدها و لكن كشركاء حياة حقيقين زوج و زوجة فلا أهتم طالما لم أكن في تلك الحياة وقتها ، فكلنا كنا شباب و مررنا بتلك الفترة و لكن أقطع العلاقة تمامآ إذا كان هناك أشياء مخلة بالأدب أو تعدي للحدود خصوصآ و لو لم تقم بإخباري ، فمثل هذه الأشياء من المستحسن التحدث عنها قبل الإرتباط الرسمي أو السكوت حسب رغبة الطرفين و حسب نوع العلاقات السابقة
لا يهنني الامر ابدا او يخصني في الواقع افضل ان يكون لة علاقات سابقة حتي يكون اكثر نضوجا وخبرة وتحديدا علي المستوي العاطفي
في حالة إكتشفت ذلك أو أخبرتني هي به، لا يهمني بشرط أن لا تكون متعلقة به أو كان قلبها متعلق به و أنا معها في هذه الحالة الأمر لا يغتفر عندي لأني أعتبرها نوع من أنواع الخيانة !! ،
مثلما أكون أنا لها بكامل عواطفي أريد ذلك منها و لا يهمني ما ممضى طالما ما مضى متوقف في علاقات إنسانية و لم تحدث اي أخطاء ... المهم إخلاصها لي بكامل جوارحها بعد بدأ علاقاتنا ،
وما علاقتي كزوج بالتجارب السابقة لزوجتي -إن وجدت- ؟ ذلك أمر من الماضي ويخصها وحدها , وإن كنت أفضل عدم إطلاع الشريك الحالي على العلاقات السابقة.
ومع الأسف هناك من الناس من يلح على شريكه ويطالبه بالإفصاح عن العلاقات السابقة ! سبحان الله وما شأنك ؟!
لا بأس اذا كان من الماضي
لكنه مؤلم قليلا بالنسة لي
اعتقد إني لو في موقف زي ده هيكون التعامل معها على حسب إذا ما كانت انتهت بالفعل أم لا.. لا اعني التواصل بينهما ولكني أعني هل مازال هو المسيطر على عواطفها.. هل مازال ينافسني في مستقر فؤادها.. هل شعورها نحوه الآن في تلك اللحظه هو هو نفسه أيام كانت العلاقة.. أم أن العلاقة انتهت داخلها بالفعل واصبحت تبادلني نفس الشعور بأنها لا غيرها تسيطر على عواطفي وشعوري..
- حذف بواسطة المستخدم
التسليب أبلغ رسالة تخبره بأن المجتمع لا يقبل هذا النوع من الحديث. وعلى العموم سيجد من يوجبه إذا تكلم بالفصحى كلامًا جيدًا.
الى المسلبين، ما بالكم ألا ترون ان الأخ جديد هنا
النقش في الصغر كالنقش على الحجر. وفي رأيك ماذا يفعلون؟، يوجبونه حتى يستمر في الكتابة هكذا؟
- حذف بواسطة المستخدم
لا، لا يدلُّ على شيء، وما من حاجةٍ لإخبارهِ حتّى فالواجِبُ على كُلّ شخصٍ جديد أن يقرأ إرشادات الاستخدام، هل كان المرور ليستقيم لو قرّر كُلُّ شرطيٍّ أن لا يكتُبَ مُخالفةً لمن أخبرَهُ بأنّهُ لم يعلم بأنّ تعدّي الإشارة الحمراء ممنوع؟
أنا لا أُسلِّبُ من يكتب بغير العربيّةِ الفُصحى، إلّأ إن عرِف خطاهُ واستمرَّ عليه، لكِنّ هذا لا يعني أنّ تسليبَهُ خطأ.
- حذف بواسطة المستخدم
- حذف بواسطة المستخدم
اما ان ينهال عليه الكل بالتسليب حتى تصل نقاطه الى ناقص ثمانية فهذا يدل على مرض نفسي
أحسنت الكلام .. الكل ينتظر أقل فرصة للتسليب و خاصة مع الأعضاء الجدد الذين لا يعرفون القوانين
في البداية سأحاول ان اعرف هذا قبل الارتباط "خطوبة او زواج "
والامر سيتوقف على المدة التي قضاها بعد انتهاء علاقته العاطفية السابقة ..
اذا كانت مدة كافية ليستعيد شتات امره وتوازنه وقدرته على الاختيار والارتباط من جديد ، فلا مانع اطلاقا ..
اما اذا كانت مدة قصيرة ، سأرفض قطعا .. لانه لن يكون استعاد توازنه ولم تطيب نفسه بعد
عادة ، لا أحب فتح هذه المواضيع
لهذا عدت مرة اخرى لاتأكد ان الاستاذ عماد ابو الفتوح حقا هو من يسأل عن هذا الامر :D
السبب انني منذ وقت قريب جداً رصدت بعيني إنهيـار كامل لأحد البيوت التي كوّنها صديق مقرّب لي ، بسبب هذا الموضوع ..
بغض النظر عن التفاصيل ، إلا أن الوضع قد يكون مشتعلاً ومتأزماً لدرجة اتخاذ خطوات عنيفة تهدم بيوتاً كاملة ، في لحظـات عصبية عابرة بناءً على مواقف تم اتخاذها من سنوات طويلة وتم نسيانها اصلاً ..
الدخول في الموضوعات الاجتماعية من هذا النوع متأزم جداً ، لان تضارب الأراء فيه عادة يولّد نوعاً من العنف المتبادل ..
بالنسبة لي الزواج رابط مهم جدا فلعل المصارحة قبله يفيد كثيرا. الماضي لن يهم بقدر ثقة الحاضر ولكن الانسان بطبعه فضولي ويود ان يعلم كل شيءوخاصة عندما يشعر بانه يمتلك ذاك الشخص.. لا بأس ان علمت بان زوجي قد كانت لديه علاقات سابقه اصبحت من الماضي ولكن المؤلم بان تصبح علاقات بعد الزواج. يهدر فيها كل الثقة ومعاني الزواج
- حذف بواسطة المستخدم
لاحظ أنني لا أتكلم عن أي نوع من العلاقة الجنسية
متفق .. هذا هو المقصود أصلاً من السؤال .. مفهوم العلاقة لدينا عربياً مختلف عن العلاقة الغربية .. ومن النادر أن يكون هذه العلاقة المقصود بها الجنس ، إلا فى حالات تعتبر استثنائية كاملة .. المقصود هنا العلاقات العاطفية والانسانية ..
لا يهمني سوى الشخص الواقف أمامي الآن، أما النسخ السابقة منه فلا تعنيني ببصلة.
اغبى شريك هو من يبحث في ماضي شريكه بصراحة و هو الطريق الرسمي لهدم العلاقة
أنك ( عرفت ) من / عن زوجتــك انها كانت مرتبطة عاطفياً بشاب ما قبل ظهـورك .. أنكِ عرفتِ من / عن زوجــك أنه كان مرتبطاً بإحداهن قبـل ظهورك
هذا يعتمد على تصرفاته معي في الوقت الحالي و لا يهمني قبلها اذا كانت علاقتنا جيدة و كما أحب
ربما حاولت معرفة سبب فشل العلاقة لتجنب تلك الاسباب فقط
لا أعتقد اني فتاة غيورة بشكل عام
اذا كانت العلاقة قد انتهت ولم يعد لها وجود واقصد هنا علاقة عاطفية وليست علاقة غير شرعية لا سمح الله فالتغافل هو الحل بالنسبة للعلاقات العاطفية السابقة
من منا لم يمر بعلاقة عاطفية واحدة على الأقل أثناء فترة المراهقة؟
.
حسنًا...أعتقد أن تقبل الأمر سوف يكون الخيار الأفضل في هذه الحالة، وخصوصًا أن مرور الشخص بعلاقة عاطفية سابقة لم يتسنى لها النجاح في النهاية لا يعد بالأمر الخاطئ، ولا يحق لنا محاسبة شريكنا عليها.
فقط يمكننا تقبله، والتعايش معه..
بالإضافة إلى أنني أشجع أيضًا أن يخبر الطرفان بعضهما الأخر بعلاقاتهم السابقة، حيث أن وجود الخوف من المصارحة، أو حتى عدم التقبل الأمر بعد معرفته، لن ينتج عنه إلا علاقة فاشلة أيضًا..
مجتمع لمناقشة المواضيع الثقافية، الفكرية، والاجتماعية بموضوعية وعقلانية. ناقش وتبادل المعرفة والأفكار حول الأدب، الفنون، الموسيقى، والعادات.