ان كان هناك طرفان؛ أحد منهم فقد والديه في سن صغير، والأخر مُحاط بوالديه، لكنهم بعيدون عنه بروحهم؛ بل يقذفونه بالكلام السام ويؤرقونه بفكرة ان لا أحد بجانبه ليستطيع الإستناد عليه دون توبيخ. في تلك الحالة أيهما الطرف الأكثر راحة ولو بفارق صغير؟ سؤالي هو: هل الأفضل عدم الحصول علي الشئ من الأساس، أم وجوده معك لكن عدم الحصول علي المنافع المرجوة منه؟ اي طرف سيكون الأقل ندمًا وجرحًا؟ ام سيندم الإنسان علي اي شئ بعيد عنه علي اية حال؟

يؤلمني قول هذا، لكنكِ قد تغيرتي وتركتيني أبحث عن الفُتات القديمة لشخصيتك التي أحببتها في يوم من الأيام. هذا غريب جدًا؛ لأنكِ بجانبي طوال الوقت، وحديثنا مستمر بشكل ما، لكن في لحظات شرودي أراكِ وانتِ تغرقين في بحر واسع بعيد عني ولا أستطيع انقاذك. تختفي رويدًا رويدًا لكني أستطيع ان أنظر لكِ، تبتعدين عني مسافات وبلاد طويلة لكنكِ بجانبي بشكل ما. اتألم حينما أتذكر صداقتنا القديمة، عندما كنتِ شخص مختلف وقريبة مني بروحكِ وعقلكِ، لكن الأن فقد انجرفتِ مع التيار

أقرأ هذه الفترة رواية "لاتزال أليس" للكاتبة ليزا جينوفا وأجد نفسي محاصرة داخل اوراق الفصول طوال المساء! تتمحور الرواية حول موضوع لطالما سمعنا عنه وتعرض للكثير من المعالجات وأصبح أكثر المواضيع شهرة لدي الجميع، وهو مرض "الألزهايمر" قد تجد هذا الموضوع معروف جدًا و تمت معالجته بالكثير من الطرق، كما اننا تعودنا علي وقع أسم هذا المرض علي مسامعنا كثيرًا جدًا ليتم عمل رواية كاملة تتمحور حول فكرته. ألا ان هذه الرواية تحصرك حول التقدم البطئ للمرض الشائع؛ تحكماته التي

ماذا ان قلت لك الأن انك تعيش في بلد أحلامك، تعمل او تدرس في أفضل مكان في العالم، الشخص الذي لطالما كنت تتمني ان ينظر لك، أصبح شريك حياتك، هل ستتمني في احد الأيام زيارة البلد التي كنت تعيش فيها سابقًا؟ ام هل ستتمني حياة مليئة بالكفاح في العمل او الدراسة بدلًا من حياتك الهادئة؟ هل ستتمني الليالي التي كنت تنام بها مرتاحًا لا تحمل همًا ان كان شريكك مازال يحبك ام يقضي ليالي أرقه في التفكير في كيفية تركك

تلك اللحظة التي تترك فيها قلمك اخيرًا ليستريح علي مكتبك الخشبي، تنظر للكميات الكبيرة من الورق الذي استخدمته لتصل لأخر جملة في روايتك التي استغرقت سنة او سنتين، او أكثر بكثير في التنفيذ! تتنفس الصعداء عندما تدرك انك انجزت عملًا يمكن ان يحي ذكراك في حياتك او مماتك. عندما تقرأ عملك مرة اخري، تشعر بالفخر وانت تري الشخصيات التي من صنع يدك تتألق في الورق الأبيض الشاغر وتصنع منه عالمًا جميلًا و مختلفًا. عندما تمر علي كل فصل، تتذكر حالتك

تكتب طبيبة تشريح مذكراتها بعدما انتهت من تشريح جثة حبيبها الذي مات فجأة في حريق: بالرغم من الوعود التي قطعتها لنفسي في طريقي الي غرفة التشريح؛ بأنني تخيلت بما يكي المظهر البشع الذي انا علي وشك رؤيته. ألا انهم ما ان رفعوا الغطاء من عليك، تجمد جسدي و تحجّرت عيناي. لم اتوقع مفاجئتي وقهري ندما رأيتك مفحّم أمامي، فقد اعتدت ان اراك متوهجًا، تتحرك، تتحدث، تبتسم. لكن الأن...لماذا مظهرك بعيد كل البُعد عن ما اعتدت رؤيتك عليه؟ و فجأة، أصبحت

ليلة البارحة، مريت بألم فظيع بجسدي، لم استطع تحمله، فلم استطع الجلوس ساكنة ولا حتي الوقوف علي قدمي التي ظلت ترتعش، فإكتفيت بالبكاء الذي ينم عن عجزي، و التفافي حول بعضي مثل الجنين، و تمني من الله ان يزول عني هذا الألم الذي يسلب روحي و قوتي و يتركني و انا ارتعش و ابكي. و في ظل تألمي بذلك الشكل، كانت أسرتي الصغيرة تحاوطني، تحاول ان تفهم ماذا بي او كيف يساعدوني، لكنني في ظل ركضهم حولي و تقديمهم لي

يقول بعض الناس ان النقطة الوحيدة التي يتغير بها مصير الإنسان فعًلا هي تلك اللحظة التي يضيق بها ذرعًا من حياته: سواء كانت من مكانه الذي لا يقدره، او شخصيته التي تسمح للأخرين بالإستخفاف به، و ما الي ذلك. و انا اتفق معهم تمامًا علي هذه النظرية تمامًا. و بما انني لدي احلام كثيرة و كبيرة للغاية بالرغم من سني الصغير، فأنا اعمل علي اشياء كثيرة بوقت واحد؛ تطوير مهاراتي و نفسي، الإعتناء بصحتي العقلية و النفسية، العمل علي تكوين

اشرد كثيرا، افضل التأمل عن الحديث، و عندما اتحدث، اتحدث عن جمال السماء اليوم، او صعوبة كونك انسان ينازع ان يكون افضل وسط الظروف المحيطة. يمكن ان اكون مزعجة في بعض الأحيان عندما اشعر بالقلق عليك، يمكن ان اظهر بأكثر نسخي غضبًا وابدأ في الصراخ عليك لإرتكابك الأخطاء. لا تقلق، فاحتمال ان اتركك لأجل خطأ رتكبته بحق نفسك و مستقبلك مستحيل، فكل ما اريده هو الأفضل لك، فيمكنني في أغلب الاحيان ان اكون مثل امك التي تقلق عليك من اصحاب

قابلت شخصًا غير مألوف اليوم، لكن كان هذا غريبًا... فقد كنتُ أعرف طعامه المفضل، أفراد عائلته، أصدقاءه، وحتى نكاته! سلمتُ عليه بابتسامة بسيطة، وأرجّح أنك فسّرتها فتورًا أو عدم اهتمام. لكنها كانت العكس تمامًا، فقد احتوت بسمتي تلك على الكثير من الذكريات؛ عندما كنا نسير على الشط وقت الغروب دون أن نتحدث، لطالما أحببنا لحظات الصمت بيننا لأننا كنا نعلم أنه حتى في ذلك الصمت نظل نفكر ببعضنا، هل تتذكر ذلك الاعتراف؟ تذكرت حديثنا عن أحلامنا بشغف، أتذكر عندما قلت