MORANCOLINE

أولًا أشكرك رغد على الرد

مرحبا صديقتي، بداية أنتِ أخطئتي عندما أدخلتها حياتك دون وضع حدود لصداقتكم، فأي علاقة تحتاج إلى وضع حدود من بدايتها حتى تستمر بشكل صحيح وصحي. حتى علاقتك مع صديقتك تينا والواضح أن بينكم تفاهم يجب وضع حدود حتى تستمر في ذلك

ثانيًا، أقر بخطأي هنا، أني لم أخلق لها الحدود، ولكن وضعي مع تينا مختلف، تينا كما قلتي بيننا تفاهم بشكل كبير لذا أنا وهي عالمين بحدودنا مع الأخرى دون قولها، أتفهمينني، كلًا منا تحترم الأخرى وتشاركها برغبتها كان هذا من البداية إلى الآن ما نفعله، والممتع هنا أن لا أحد منا تفهم الأخرى خطأ، لست مضطرة توضيح مكنون كلماتي لأنها وببساطة واضحة ليس وراءها شيء...

كما استغلالها لما شاركتِه عن حياتك معها بهذه الطريقة سيء جدًا،

هذا ما آلمني حقًا، وجعلني أتيقظ وأتخذ تصرف بدلًا من تجمدي أمام بابي المُقتحم، ولكن للأسف كان تحركي هذا بعد فوات الأوان....

كما اشارت رانيا فإن هذه تسمى بالعلاقة السامة،

بالفعل، وعندما بحثت عن العلاقات السامة وقرأت وسمعت عنها أكثر، تأكددت شكوكي

 لا أفضل مواجهتها لأنها لن تفهم مقصدك من هذه المواجهة

بالفعل، قد فهمت كلماتي العادية بسوء فهم، فماذا سيكون رد فعلها أثناء المواجهة!!

والواضح أنك شخص مُضحي في هذه العلاقة وأعتقد أنها لحتى الآن استنزفتك، علاق رسمية معها من بعيد هي الحل.

هذه مشكلتي أني أهتم للغير كثيرًا على حسابي أنا شخصيًا، بالفعل هذا يستنزفني بحق.

هذا ما أحاول فعله الآن، طرحت تجربتي وما أفعله الآن حتى اتأكد أني على صواب في هذا الموقف أم لا....

هذا جيد ولكن في إطار الزمالة لا أكثر.

ومعك حق سيبقون في إطار الزمالة

هذا ما أحاول فعله لآن حقًا، لن أسمح لها بأقتحام المزيد من ذاتي، ستكون زميلة كالبقية...

بالواقع أتعلمين!، لم أجد سوى تينا من تستحق مكانة الأصدقاء، ليس غرور أو ما شابه، فقط كانت الوحيدة اللتي فهمت صمتي قبل حديثي، وألمي أو سعادتي وراء تنهداتي.....

رفيقة الدرب أهلًا بكِ

لا داعي للشكر فاطمة، لم أفعل شيء...

التعرض للعنف الأسري بشكل أو بآخر للأسف سبب أغلب المشاكل والأزمات النفسية بنظرتهم هذه هي التربية ولكنهم يدمرون طفولة أبناءهم بجهلهم هذا للأسف...

علاجك يجب أن يكون أهلك جزء منه فاطمة، هم من تسببوا بهذا الألم وهذه الفجوة وهم من عليهم إغلاقها أو على الأقل عدم توسيعها أكثر.....

حاولي الجلوس معهم وإقناعهم بأسبابك، ألتزمي بهدوءك وعدم الصراخ بوجههم هذا سيزيد الغضب لن يحل شيء، أخبريهم بأنهم أحسنوا التربية فأنشئوا أبنة معتمدة على ذاتها، وتعاملك مع المجتمع واجب عليكي، كما مكانتك ومنزلتك في كل شيء ستزداد بإكمال تعليمك، حتى الزواج أيضًا إذا كان هذا أقصى طموحهم عكسك...

وإن أردتي أنا هنا دومًا لكِ فاطمة، فقط أرسلي لي وستجديني...

أعتذر على تعليقي المتأخر هذا أولًا، ثانيًا أُدعى مُهرائيل طالبة جامعية، أدرس علم النفس، في عامي الثاني الآن، وسأكون حقًا في غاية السعادة إن تحقق هذا الأمر حقًا، وبعد موافقتكم بالطبع يمكنني إعطاء الإستشارات لمن يحتاج وكتابة مقالات للتوعية أيضًا.

وهنا رفيق يدرس البرمجة ومن أحلامه مساعدة الغير أيضًا، أعتقد أنه سيكون له دور في تطوير الموقع إن لم يكن تصميمه في الوقت الحالي

@just_someone_24

أهلًا بكِ فاطمة، أرجو أن تكوني بخير الآن، يؤسفني ما قرأته للتو حقًا....

أنا مع كل رأي حملته التعليقات السابقة، وأتفق قد تكون ضغوط نفسية وحياتية لا تستطيعين التعامل معها، والنسيان واحد من أعراض الأكتئاب الكثيرة ولكن ليس دليلًا كافيًا على إصابتك به بالطبع...

وبالنسبة لسؤالك في أحد التعليقات إن كان ما يحدث معكِ طبيعي ويحدث للجميع، أنصتي جيدًا فاطمة:

كل منا معرض للإصابة بالأزمات والأضطرابات والأمراض النفسية والعقلية كما الجسدية بالضبط، أغلبنا لديه اضطرابات نفسية تعلمين هذا!، ولكن بنسب قليلة لا تسمح لنا برؤية أعراضها بوضوح، تظهر فقط الأعراض عند وجود ظرف أو موقف ما لا نعلم كيفية التصرف معه، ولنتمكن من علاج الأعراض علينا فهم ما سببها....

ما السبب الذي أدى لنسيانك فاطمة، هل من حدث أو موقف بعينه لاحظتي بعده هذا التغير؟

يمكنك مراسلتي على الخاص إن لم تريدي البوح علانيةً.

واطمئني؛ فأنا أدرس علم النفس، وأستطيع المساعدة، ولكن هذا لا يعني أن تعتمدي عليَّ فقط، قد يكون السبب جسديًا وليس نفسيًا ويستدعي العلاج السريع...

أتمنى لكِ الشفاء العاجل حقًا...

إليكِ هذا الرابط لحسابي على فيسبوك، سأكون موجودة لأجلك، فلا تقلقي.

معك حق، ولكن كل منا له ضمير يستيقظ يوما ما ليقلب حال صاحبه بكل خطوة صغيرة أخذها وضرت غيره.

أولًا أعجبتني كثيرًا المساهمة، وبالتأكيد سيكون هذا الكتاب بقائمتي للقراءة.

هل حققتم شيئًا كبيرًا كنتم تحلمون به وقد آمنتم أن هذا ما سوف يحدث؟ وهل فعلًا كل ما نفكر به نجذبه إلينا؟

ثانيًا لا أعلم حقيقةً، فما كنت أضع عليه آمال كبيرة خاب وأولهم كلية أحلامي، من ثم مكان دراستي، لا أعلم أي آمالي سيكونن التالي في التحطم، لا أقصد أن أمون سلبية لكن بدأ الخوف يزعزع الآمال المتبقية بصدري لكني أحاول جاهدة بتثبيت أثاثها.

لكن هناك شيئًا تمنيته قبلًا ومازال قائم تمنيه حتى مماتي، ألا وهو إسعاد من حولي وجعل والديّ فخورين، تحققت تلك الأمنية والآن يتم تثبيتها على أرض الواقع وتجديدها كل يوم، منذ الضغر ينظر إليّ الجميع ويتفاخر بيّ سواء معلمين، والديّ مما يصلهم عني، أصدقائي، أهل أصدقائي مما سمعوه، كل من كان حرفيًا يمتدحني على كل كبيرة وصغيرة، لا أقصد التكبر أبدًا ولكن تلك النظرة بأعينهم عندما آراها وكأنّي بأحسن حال.

هناك مبدأ في حياتي تسري به جميع أموري وهو : "أنتم نور العالم"

فما أنا هنا غير سببًا لتنوير الطريق للناس حتى يروا الله من خلالي.

لقد وجدتُ لديكِ فلسفة رائعة في الشعور بالآخرين، فغالبًا من يده في الماء لا يعرف شعور من يده في النار، إن رحمتكِ وتفكيركِ بالآخرين لهو نبلٌ شديدٌ فيكِ، وهو أمرٌ نادر أن يشعر شخصٌ يعيش في رفاهيةٍ بآلام الآخرين ويحزن بشأنها،

أشكركَ على كلماتك يا جمال، لا أعلم لكني أجدها بطبيعتي في كل مرة أقابل موقف حزين أو سيء لغيري، وأحاول مد يدي علّي أساعده ولو قليلًا، وهذا بالتأكيد وضعه عقلي الباطن تلقائيًا ضمن أسبابي عند اختيار علم النفس في دراستي بالكلية.

هل ما نجنيه من كل هذه المعاناة من شأنه أن يجعلنا نحبها؟

حسنًا نوعًا ما هذا صحيح، فَبِلا المعاناة ما وصلت للخبرات التي ساعظت بتكوين شخصيتك التي أنتَ عليها الآن، بِالتأكيد لا نفهم هذا ونحن داخل المعاناة، إنما فيما بعد، ولهذا يجب أن يكون كل شخص بمعرفة أن ما يعانيه الآن سيريحه في المستقبل، وهنا يأتي دور إيمانه بِالله المدبر لكل حال وخلفيته الثقافية.

فنقول أننا لا نريد أن ندفع مثل هذه الضريبة لكي نغدو أشد صلابة وحكمة ولكي نحرص على أن لا يحدث هذا لغيرنا، فكيف نعالج هذا؟

ولكن لكل شيء ثمن يا جمال، لكي تنمو بشخصيتك وخبراتك وثقافتك يجب أن تعاني، "المعاناة هي باب الخبرات".

أما بالنسبة لكيفية علاج هذا، حسنًا لن أتحدث في أن الأهالي يجب أن يكونوا أكثر علمًا وحرصًا مع أبناؤءهم وأن ما يحصدوه فيهم سيزرعوه عاجلًا أم آجلًا، تلك أساس المشكلة هنا وهذا هو العلاج الفعلي لها ولكن الأهل عالمون سابقًا تلك الأشياء لكن يدعون التناسي، أتحدث الآن عن من يواجهون تلك الظروف وليس بقدرتهم تغييرها، يجب عليهم أولًا وأخيًرا الإيمان بأن كل ما يمرون به هدفه خير سواء إذا رأيته الآن أم لا، وأن ما يفعله الأهل لا يجب أن يشوه ما بداخلي من أحلام وطموحات ونقاء، والتوجه للطرق السلبية في التعامل معهم.

فمثلًا أن كنت أنا من يعاني من الأهل، سأحاول على قدر طاقتي أن أتجنب تلك المشجارات التي تزيد معاناتي، أتجنب الأحاديث التي أعلم بنهايته المتوقعة، وأهم شيء إذا ما سمعت أو تم تجاهي شيء سلبيًا منهم، سأخذ بعين الإعتبار بأنهم أهلي وأن ما يفعلوه هو ما يرونه صحيح من وجهة نظرهم، وبالتاكيد تغير نظرتهم بسنهم هذه سيكون صعبًا، بينما داخلي لن أكن لهم الكره فلا يوجد أحد يستحق أن يأخذ من طاقتي إلا نفسي، لن أسمح لأحد بتشويهي حتى وإن كان هم.

هل وضح رأيّ لكَ أم يحتاج لبعض الشرح ؟

أشكركِ هبه، حقًا يسعدني قولك، وأتمني في المستقبل أن نزداد تقاربًا.

لا أقصد بقولي التفريط بسهولة، ولكن ما أقصده هنا أنها ستكون كشفت نفسها للأسف، لن تظل علاقتنا كما بالسابق إذا حدث وسرقت فكرتي، خسرت علاقتي معها ونظرتي لها التي أصبحت مشوهة، بل وخسرت احترامها لذاتها.

بالتأكيد سأتخذ الإجرارءات المتاحة لي عند سرقة أفكاري، لكن ما يهمني أنها تعلم ما فعلت وما ترتب عليه.

حسنًا الحل بالتأكيد سيأخذ وقتًا؛ لأننا لسنا آلات نضغط على زر فنتحول!

أولًا عليكي بزيادة الثقة بنفسك، أنتِ محبوبة وغالية القيمة فلا تدعي غير هذا أن يؤثر عليكي، أنتِ جميلة كما أنتِ لا تحتاجين لشيء ليحسن منكِ، ولست بناقصة لشيء، ولما الخوف! كل الناس تخطئ لست الوحيدة ولا توجد مشكلة إن أخطئت فليست هناك مشنقة لكِ المشكلة هو الإستمرار بالخطأ، وتذكري الله خلقك كما أنتِ فأفتخري بذلك.

ثانيًا المواجهة تحتاج للتدريب، فلن تكوني تلقائيًا مستعدة للمواجهة، تدربي عليها واتخذي الأسلوب والكلمات المناسبة وتذكري أنتِ تواجهي لا تفتعلي شجار، وإن بدأت الأمور تتصاعد انسحبي بدلًا من إحداث مشكلة عندها ستتفاقم الأمور ونحن لا نريد ذلك.

إن أردتي المساعدة فأنا هنا، يمكننا التواصل، أدرس علم النفس وفي طريقي لأصبح معالحة نفسية وبدأت مع أُناس يحتاجون للمساعدة وتحسنوا حمدًا لله، لذا فلي من الخبرة ما يفيدك.

أخيرًا كوني بخير.

إنّ ما آلمني حقًا وخلَب قلبي، هو أن سامسا المتحوّل إلى حشرة، لم يمت من الجوع، ولا من ضرب أبيه، بل من احتقار الجميع له ومحاولاتهم في التخلّي عنه، وسماعه للكلمات السيئة التي انطلقت من أفواه أقرب الناس إلى قلبه.

تعلم يا جمال، دائمًا ما كنتُ أُحسد على عائلتي المترابطة المليئة بكل أنواع الأمان والدفء والإهتمام، كل من رآني وأنا متمسكة بيد أبي أو أمي وأتنقل بين المدرسة والدروس أو الكنيسة يحدثني قائلًا "يا بختك بيهم".

لا أنسي كلمة أبي لي عندما تمسك بيدي وأوصلني لباب مدرستي لأؤدي أمتحانات الثانوية قال لي "كنت بروح لوحدي، كان نفسي أبويا يوديني الأمتحان"

عندما كنت أستمع لأصدقائي وهم يتمنون أن يخرجوا من بيوتهم ولو ليومٍ واحد، أتحسّر، كان يعتصر قلبي حزنًا لما أعيشه أنا ولا يشاركوني به.

وعندما كبرت وبدراستي أحببت مساعدة الآخرين وصلتني رسائل بها الكثير من المشاكل النفسية سببها الأول والأخير يرجع للأهل إن كان عن قصد أو جهل منهم.

بكل مرة أستمع لمثل تلك الكلمات أتوجع وأصدم بشدة، هذا أب وأم أي ما تعنيه كلمة الحنان والأمان، كيف لهم يكونوا بهذا الشكل!!! كان الله بعون كل أحد في مثل تلك الظروف.

ماذا نفعل حين نختبر أقسى المشاعر وأبشعها في بيوتنا وليس في الشارع؟

أما بالنسبة لسؤالك، فأنا على يقين دائمًا أن كل ما نمر به خلال سنوات حياتنا تم تدبيره إلهيًا، الله يعلم أنّي في مثل تلك البيئة لن تقصر مع أولادي فيما بعد وسأكون لهم ما أردت أبي أن يكونه لي، لذا فقط أريد توجيه نصيحة لكل من في تلك البيوت بأن يجاهد ليعيش حياته بطريقته ورسمها كما بأحلامه ويتناسي الكلام السلبي، ويحاول أن يثبت لنفسه لا لغيرها بأنه قادر أن يكون عائلة لذاته وأنه سيستطيع تقديمها لأبناؤه.

أولًا أريد أن أذكر أني شاهدت هذا الفيلم أكثر من مرة وحقًا بكل مرة أكون بمثل اندهاش أول مرة، يعتبر من الأفلام المفضلة في قائمتي.

أعتقد أن الفيلم الجديد يجب أن يناقش موضوع حماية الملكية الفكرية من مخترقين العقول عن طريق إضافة رقاقة صغيرة بعقل كل شخص فور ولادته لتسجيل أفكاره لحظة بلحظة، وقتها من الممكن أيضًا أن نتحدث عن بطل الفيلم الذي يسعى جاهدًا لإيقاف تلك الشريحة عن العمل أو إتلافها من أجل إتمام عملية الاختراق، الآن فقط اقتنعت أني أصلح لكتابة أفلام الخيال العلمي.

ثانيًا أحييك على فكرتك بالفيلم الجديد، تخيلته حقًا، سيكون رائع إذا تم تنفيذه، لا أعلم ربما يُكتب كرواية أيضًا وإذا أردتي يمكننا التناقش في تلك النقطة والبدء بتنفيذ رواية له.

أنا أتساءل هل سرقة أفكار الآخرين أفضل أم إدخال فكرة غبية في عقولهم أفضل؟

بالتأكيد كلتاهما أسوأ من بعضهما البعض، وبالتأكيد لن تكون هناك فكرة سيئة أفضل من أخري، لكن دعينا نذكر أيهما ستكون أصعب!

في أعتقادي أن الأخيرة ستكون أصعب، لأن كل منا له عقل مُفكر فإقناعك بفكرة غبية ستكون صعبة وتحتاج لمجهود وربما بعض الدلائل والبراهين لتشتت العقل وتجعله يتبع الفكرة الغبية وينفذها.

الآن وقت المناقشة؛ لذا اطلقوا العنان لخيالكم وأخبروني ماذا ستفعلون لو تم اختراق أفكاركم أو حصلتم على فكرة غبية فجأة وقررتم تنفيذها؟

ذكرتني عندما كنت بالمرحلة الإعدادية وكانت لي تساؤل كبير عن كيفية عمل عصب تم الضرر به وسبب شلل لشخص ما، وبدأت بالتفكير وابتكار حلول وساعدتني إحدى صديقاتي، فأخبرتني أمي ماذا لو تمت سرقة فكرتك وقالت أنها ملكها، وقتها لم أفكر وأجبت أمي قائلة إن كانت تقبلها فلتفعلها.

كنت ولازلت متسامحة مع نفسي، وأساعد الأخرين وأقبل بمساعدتهم إن احتجت، ولا أمانع أبدًا إن أخذ أحدهم فكرتي وأنسبها له تعتقدين أن هذه سلبية!

ربما تكون كذلك لكن من وجهة نظري، أن صاحب الفكرة هو الأساس، جيدًا لها أخذت فكرة مني لكن في المستقبل إن طلب منها فكرة جديدة لن تستطيع لأنها سرقت الأولي، وصلكِ ما أقصده هبه؟

إذًا من يريد سرقة الأفكار لا بأس، يكفي أنه يعلم أنها أفكار جيدة ليست عنده، وسيقع بشر أعماله مستقبلًا، وبالنسبة لزرع فكرة غبية كما قلت لن أقتنع بسهولة لما لدي من عقل ولكن وإن حدث فكما قلتي سأتعلم من سقطتي وأقوم أقوي.

أتفق معك يا نورهان، فالنفس إذا أطلقت شرها من الصعب إيقافه، أرى ذلك كثيرًا وأقرأ عنه، كيف أن الإنسان أبتكر الآت للتعذيب والموت في غاية البشاعة، وغيرها من الأمور التي تجعلك حقًا تستعجبين من هول شرور النفس.

حمانا الله من شر أنفسنا.

والآن يا أصدقاء أريد معرفة آرائكم، هل من وجود للحب بالوصف في زماننا هذا ؟وهل تتفقون مع وصف الأندلسي له بأنه "بنيان هارٍ" ؟

حسنًا، دعيني أخبرك أنه الحب بالوصف حدث معي شخصيًا، فهناك كثيرون تعاملت معهم وفي المقابل يحادثون عائلتهم وأصدقائهم عني فيحبوني تلقائيًا دون مقابلتي أو تعاملي معهم، وهذا أمرًا عجيب وغريبًا جدًا أختبره في حياتي كل يوم.

لذا نعم أؤمن بالحب بمجرد الوصف، وكما ذكرتي مثال الجنة التي لم نراها لكن نشتهي رؤيتها أيضًا، هناك أناس كثيرة بالأديان بمجرد ذكرها ووصف تجدين نفسك تلقائيا تقعين لهم وتتمني رؤيتهم، كالسيد المسيح أو موسى النبي أو الملك داود أو ابنه الملك سليمان وسيدنا يوسف وغيرهم.

بالتأكيد أنا أيضًا أتعاطف يا أمنية، لكن ما الذي يجعلني مختلفًا عن باقي المخلوقات إذا ألقيت اللوم على البيئة المحيطة؟، لا تنسي أن لنا عقل يفكر ويحلل ويمايز بين الأمرين.

هناك الكثير من الأشخاص الذين عاشوا في بيئة قاسية، وليس جميعهم اختاروا مجاراة البيئة والسماح لها بتشويه الخير الموجود داخلهم.

رغم كل الشر الموجود أؤمن دائمًا كما بالأفلام والروايات أن الخير ينتصر بعد صراع طويل ودائم.

أتفق معك يا فرودس.

معك حق، يمكن أن يكون فعلًا للأداة الإعلامية دور كبير ومؤثر، خصوصا بما نراه اليوم من تهويل للأمور التي تحدث بالعالم الغربي وتصغير الأمور الحادثة بنظيره الشرقي رغم تشابه الكوراث والمشاكل!

ولاكن بحكم دراستكي لعلم النفس ما الذي يدفع الإنسان للتعدي علي الحريات وعلي الابرياء؟

حسنًا، هذه معضلة حقًا حتى من خلال دراستي لا أجد تفسير منطقي لهذا، إلا أن الإنسان يفعل هذا بمحض إرادته وحريته وهو عالم بما يحمله من نتائج، ربما كما ذكرت أنه يرى المصالح المادية أفضل بكثير من روح البرئ!، وهذا يرجع لسعي الإنسان دائمًا وراء الكمال، كمال في كل شيء على حسب أي شيء.

مرحبًا لينا، حسنًا لا أعلم ولكن أعتقد أن القانون الدولي يمكن أن يساعد، أقري عنه وكيفية التقدم لدراسته وإن أتى بنتيجة أخبريني.

كل التوفيق لكِ، كوني بخير.

تشرفتُ بِكِ حقًا وبِمروركِ، وأتمني أنّ تكون بَيننا كثير مِن الحوارات القادمة.

عفاف، أولا سعيدة جدا بالتواصل معك ثانية، الفترة السابقة كنت منشغلة لكن الآن عدت وستكون عودة قوية بالتأكيد، وأول ما أردت فعله هو الرد عليكِ، فكل ما تطرحينه من أفكار ومناقشات حقا يجذبني.

المقدم على الأنتحار في تلك اللحظة لا يري أي نور ليتمسك به، لا حبل يجذبه من ظلام أفكاره، تعب من المحاولة في العيش، لا يجد نفعًا من حياته بعد الآن، أستنفذ كل الحيل، وأي كلام في تلك اللحظة معه يجب أن يكون موزون فأي كلمة قد تقلب الموازيين وتجعله يقدم الآن على قتل نفسه بلا رجعة.

بالتأكيد يندمون عندما يفيقوا لأنفسهم، ولكن ما داموا في حالة التغيب تلك التي توصلهم للأنتحار فلا يوجد إلا الإصرار بأفكارهم.

معك في هذا، هي طفلة الآن مازالت شخصيتها تتكون، ولن تكون صائبة إذا أختارت الآن، المشاعر في تلك المرحلة تكون متقلبة وتتغير بين الفنية والأخرى.

أرجو أن تنتظر الوقت المناسب، وأثناء ذلك راقب من بعيد تصرفاتها وميولها، لا تدفعها لأختيار لا تفهم جوانبه إلا من خلال الأفلام والروايات.

الصورة بالفعل تظهر اثنان واقعان في الغرام، لكن عندما تشاهد الفيلم ستعلم أنهم في تلك اللحظة لم يكونا منجذبين لبعضهما، كانا يتعاليان على بعضهما البعض، كنت أشاهد تلك الرقصة وأنا أضحك أعلم أن تعاليهم هذا سيكون بداية تلاقيهم مهما كان مدى اختلاف أرائهم في بعضهم، أحبا بعضهم لكن لم يكملا معًا، فشلت قصتهم معًا-كما قصتك- كلًا منهم سعى وراء حلمه وتقابلا بعد نجاح كل منهما لكن...تغيرت ظروف محيطهم.

ليس كل ما تراه يعبر عن مفهومه الحقيقي، يجب أن ترى الصورة كاملة والصورة الكاملة لتلك الصورة هو الفيلم ذاته.

أهلًا أخ موعاز، أشكرك على كلماتك حقًا