المشاعر لا تُناقش

رغم اتفاقي معك من حيث المبدأ؛ لكل شخص الاحقية أن يشعر بشعور ما في أي موقف وعلينا احترام مشاعره؛ لكن أريد أن أعترض تحديدا على هذه الجزئية

كلٌ منا أدرى بمشاعره ولا حق لأحد في تحديد مشاعر غيره فهي ليست جهازًا يضبط بوصلته حسبما يريد.. علينا أن نتفهم أن المشاعر أمر خارج عن إرادتنا.

حيث أن بعض المشاعر تحتاج إلى تعديل وإلا صار الأمر كارثيا؛ علينا أن نتفهم مشاعرنا ... نعم.... لكن نحتاج إلى التمرن على ضبط هذه المشاعر أحيانا لتسير حياتنا وحياة من حولنا....

مثلا.... شخص يشعر بالغضب لأن غيره تفوق "بدون أن يضره" نتفهم مشاعره ك"غيرة" مثلا؛ لكنه بحاجة لتهذيب هذه المشاعر والعمل على معالجتها وإلا تطور الأمر لشخص حقود يحاول إيقاع الأذى بكل من حوله.

والكثير من المشاعر تقع في مثل هذا الإطار... غيرة الحماة من زوجة إبنها مثلا... كراهية تفوق أحد علينا.... الخوف من أشياء غير منطقية ... حتى أن أنواع الفوبيا المرضية هي مشاعر لدى البعض ... نحترمها لكن بحاجة إلى علاجها وليس تركها بحجة أنها أمر خارج عن الإرادة

لا أتفق مع حضرتك في هذا الطرح، برأيي المشاعر وحدها ما يُمكن أن تُناقش لإنّها بالغالب غير علمية أو منطقية وقابلة للتغيّر بتغيّر الفهم، هذا ما نفعله يومياً بالمناسبة في حياتنا وهذا ما يفعله معظم البشر الناشطين في المُجتمع الإنساني، ترين معي أن هناك مجموعة من البشر مُغتاظين جداً أو غضبانين من فئة معيّنة أو شخص معيّن، بالنقاش وحده يُمكن أن يُسرَد فيه كميّة نقاشات كثيرة هدفها تغيير الفهم لتغيير المشاعر، الولد الذي يغضب من الجلوس على الطاولة للأكل يجب على الأم أن تناقشه مرّة واثنين وعشرة حتى يفهم فعلاً معنى هذا وأن لا يبني مشاعره بناءً على وهم.

ذاك في السابق هو المثال البسيط، لكن المثال الأهم هو أنّ سقراط من قتله في النهاية؟ سقراط الحكيم من أجهز عليه في نهاية المطاف؟ مشاعر الغوغاء التي أشعلت غضباً غير مبرراً طالبوا في النهاية بإعدامه أمام الجميع، هل يجب هُنا أن نقول أن المشاعر لا تُناقش؟ لا نستطيع تعميم ذلك، فهناك مشاعر بعدم مناقشتها قد تُلغي الآخر وقد تظلمه، كبح كل ذلك من البداية وبالحوار هو الأسلوب الأنفع والأنجح لدرأ كل أذى.

ماذا تفعل إذا أخبرك أحد بأنك يشعر بالغضب منك وأنك تسببت في مضايقته؟ هل تبرر موقفك فورًا؟ أم تشرح له أولًا أنك تتفهم مشاعره وتعتذر لمجرد أنه شعر بهذا؟

لن أبرر موقفي بالطبع قبل أن أفهم ولن أعتذر لهُ قبل أن أدرك الغلط الذي فعلته وأومن بأنني غلطان، وفي حال فهم أنّني بريء مما يدّعيه، لا حقّ لهُ بإبداء مشاعره، ولي كلّ الحق في نقاشه مرّات وليس مرّة فقط، ربما حتى يفهم (اللطف يأتي عندي فقط بطريقة النقاش، لا في تقبّل ما أنا غير مقتنع به).

هذه الفكرة محقة إلى درجة ما ولكن لا يمكن تطبيقها في جميع المواقف التي نمر بها. فهناك أحداث تحصل معنا نتصرف بها بشكل عفوي ولا إرادي فيأتيك أحدا ليعبر عن انزاعجه مما حصل. حسنا أنا أؤمن أن حريتي تنتهي عند حدود غيري وطالما أن أي أمر أقوم به لا يصل إلى حدود الغير فلما أعتذر؟ بالإضافة إلى ذلك فإن قولبة تفكيرنا على مبدأ الإعتذار مباشرة تجعل منا شخصيات محدودة ومعلبة. يجب أن نسأل ونعرف "لماذا؟" فالسؤال لا يؤذي مشاعر الآخر بل بالعكس يعكس الحرص في معالجة الموقف بطريقة منطقية. وقد يكون سوء تفاهم فهل أعتذر عن سوء فهم وأبقي الطرف الآخر على اعتقاد أنني أخطأت؟ أنا لا أفضل ذلك لأنني أساعده أن يكون عاطفيا وغير موضوعي في جميع المواقف التي تحصل معه. "لنتناقش أولا" ثم يبنى على الشيء مقتضاه.

نعم العواطف لا تناقش ولكنها تروّض!

فمثلا قد يغضب الأب غضبا شديدا من ابنه لعدم حصوله على علامة كاملة في احدى المواد, هو غاضب فعلا ولا يمثل أنه كذلك لقد احمر وجهه واهتزت أوصالها من شدة الغضب, فهل على الابن الاعتذار لوالده في هذه الحالة؟ إن غضب الأب غير منطقي ومبالغ فيه والمشكلة هنا ليست في الابن بل في الأب ونظرته للحياة والأولويات وهذا ما عليه معالجته بالعلاج السلوكي المعرفي.

لنعطي مثالا آخر لزوجة تغيرت حياتها وانقلبت رأسا على عقب بسبب مرض زوجها المكلف ماديا ومعنويا, وبسبب الضغط الشديد الذي تعاني منه نفسيا انفجرت في وجه زوجها المريض تلومه وهي تبكي على ما تقاسيه في حياتها, هي لا تكذب عليه أو تمثل هي فعلا تقاسي الأمرين بسببه, فهل على الزوج هنا الاعتذار لها؟ إن هذه الزوجة بحاجة لعلاج سلوكي معرفي لإعادة ترتيب نظرتها للأمور وتوجيه مشاعرها.

من غير المنطقي الاعتذار لمجرد أن الشخص المعني انتابته عواطف سلبية اتجاه موقف ما, لأن هذا أحيانا قد يغدي أكثر فأكثر مشاعر الغضب أو الحزن غير المنطقي أو المبالغ فيه لبعض الأشخاص.

المشاعر هي جزء أساسي من حياتنا اليومية وتؤثر على قراراتنا وسلوكنا بشكل كبير. ومن المهم أن نفهمها ونتعلم كيفية التعامل معها بشكل صحيح. على سبيل المثال ، عندما نشعر بالغضب ، يمكن أن نتعلم كيفية التحكم في ذلك الغضب بدلاً من الانفعال بشكل غير مناسب. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي الفهم العميق للمشاعر إلى تحسين العلاقات الشخصية والعملية وتعزيز التواصل الفعال بين الأفراد. لذلك ، علينا أن نعطي أهمية كبيرة للمشاعر وأن نتعلم كيفية إدارتها بشكل صحيح.

ماذا تفعل إذا أخبرك أحد بأنك يشعر بالغضب منك وأنك تسببت في مضايقته؟ هل تبرر موقفك فورًا؟ أم تشرح له أولًا أنك تتفهم مشاعره وتعتذر لمجرد أنه شعر بهذا؟

ابرر موقفي بطبيعة الحال، احيانا هناك اشخاص يشعرون بالغضب بأسباب تافهة لا تحتاج ان نتخاصم حولها، لذل اشمئز ان يعتبرني احد ظالمة وانا غير مذنبة اطلاقا، لابد من تبرير حتى لا يجعلني الشخص دائما المذنبة في مواقف مختلفة.

بخصوص ما طرحت يا رغدة فعلًا المشاعر لا تناقش ، أنا غاضبة من أطفالي، من أصدقائي ، من الحياة ، أنا لدي الحق بذلك ولكن ليس لدي الحق بمناقشة الأمر معهم وهذا أفضل الحلول في حال كنت ترغب باستمرار العلاقة بشكل جيد، يمكن الحديث حول الأمر ولكن بنقاش هادئ بأي وقت ، ولكن لا يمكن ان تأتي لصديقك الذي "الله أعلم بظروفه" فتعتب عليه أنه لم يتصل بك ، وتقول له أني غاضب منك ، ولكن يمكن في وقت أخر اخباره برغبتك بتواصله معك في أوقاتك المهمة . أما لو طرحت مشاعرك سيتم التعامل مع الأمر بغضب من الجهة الأخرى مبررًا ذلك " يجب التروي بالحكم واطلاق الأحكام تجاه الأمر"

هل تبرر موقفك فورًا؟ أم تشرح له أولًا أنك تتفهم مشاعره وتعتذر لمجرد أنه شعر بهذا؟

لنقف دقيقة بأن ما نشعر به مختلف تمامًا عما نتصرفه و المبرر بالأمر "الدين" فقط وليس المشاعر لدي

عندما يخبرني شخص بأنه غاضب مني وفي الحقيقة أني لم افعل ما يغضبه ، أتعامل مع الأمر بمبادئ الدين والتسامح والإحسان وأقدم الاعتذار بلطف مع سماعي لما أزعجه .. طالما كان الحديث بأسلوب حضاري .

ولكن لو تهجم شخص بقول علي بالحديث وكأن لديه فرضية إلزامية علي ، اكتفى بتجاهل حتى الاعتذار لا اقدمه الانسحاب يكون سيد الموقف