انا والده، لن احكم عليه، ربما ساغضب قليلا في داخلي، ولكن لن اظهر ذلك له...

في الفترة الاولى سنعمل اكثر على فهم افكاره وميوله، هل هو فعلا مثلي، هل لديه انجذاب خفيف للجنس الاخر، واستطلع اكثر في حالته

الخطوة التالية ستكون في الذهاب الى مستشار مختص، وستكون لمعرفة ما يترتب على عائلتي فعله لتجنب حصول مضاعفات نفسية او ضغط نفسي على الفتى

الخطوة الثالثة هي الجلوس معه، والحديث بشكل جدي عن الموضوع، اطلاعه على ارائي واطلاعي على اراءه، والاتفاق على شيء ما بخصوص حالته، في الحالة المثالية سنتفق على انه مثلي الجنس، وان المثلية موجوجة في الطبيعة، ولكنها ليست حالة اعتيادية لذا لا يمكنه ان يتصرف على هذا الاساس في الخارج، ربما امامي نعم ولكن في الخارج لا... ومن ثم نتفق على عدم دخوله في علاقة دون علمي...

مجرد اصبحت الصراحة دستورا بيننا لا يمكن لاي مشكلة ان تحدث... الصراحة والصدق يساعدان في المضي في اي شيء

بالطبع، الاهم من كل شيء، ساحاول قدر الامكان ابعاده عن العلاقات الجنسية المباشرة، على الاقل في الفترة الاولى التي يكتشف فيها نفسه

---

الامر ليس بيدي حقاً، لذا لن الوم نفسي، وليس بيده هو ايضا... لذا لن الومه، وفي النهاية هي مجرد حالة يعني مثلا لو كان لدى ابنك الصرع كنت صبرت عليه، الن تصبر على المثلية؟ وهي اقل ضررا بكثر على ابنك؟ بل تكاد تكون معدومة الضرر ان كانت في بيئة مساعدة؟

---

على الهامش، لن يلقى تعاملا خاصا بين اخوته لانه مثلي، ان عاد لي يوما الى المنزل وقد تعرض للضرب سأوبخه لانه لم يرد اللكمات مضاعفة، كونه مثلي لا يعني ان احدا عليه اكل حقه كثلا

قصة قوم لوط عليه السلام تفي بالغرض. يجب أن يعرف الطفل أنّ هذا الفعل خاطئ (ويعاقبه الله على ذلك) لأنه ربما يفعل ذلك جهلا منه.. لكن عندما يعرف الحقيقة سيحاول تدارك الأمر..

لا أنصحك بالحديث معه حول هذا الموضوع بصفة مباشرة و حتّى قصة لوط عليه السلام يجب أن تبدوو عفوية وليست متعمدة..

لا نية لي في الانجاب اطلاقا لدالك لا اعتقد اني سأواجه هدا الموقف

لكن ابدا لن اتصرف من تلقائ نفسي ببساطة سأدع الامر للمختصين

لا ينبغي أن يشك المسلم ولو للحظة في أن شرع الله حكيم ، وينبغي أن يعلم أن ما أمر الله به وما نهى عنه فيه الحكمة البالغة ، والطريق القويم ، والسبيل الوحيد لأن يعيش الإنسان آمناً مطمئنّاً ، ويحفظ عرضه وعقله وصحته ، ويوافق الفطرة التي فطر الله الناس عليها .

ومما ذُكر عن اللواط في القرآن والسنَّة [1]:

أ‌. قال تعالى : { ولوطا إذ قال لقومه أتأتون الفاحشة ما سبقكم بها من أحد من العالمين . إنكم لتأتون الرجال شهوة من دون النساء بل أنتم قوم مسرفون } الأعراف/80 ، 81 .

ب‌. { إنا أرسلنا عليهم حاصباً إلا آل لوط نجيناهم بسحر} القمر/34 . الحاصب : الريح ترمي بالحجارة .

ت‌. { ولوطا إذ قال لقومه أتأتون الفاحشة ما سبقكم بها من أحد من العالمين } الأعراف/80 .

وقال تعالى : { ولوطا إذ قال لقومه إنكم لتأتون الفاحشة ما سبقكم بها من أحد من العالمين } العنكبوت/28 .

ث‌. { ولوطا آتيناه حكما وعلما ونجيناه من القرية التي كانت تعمل الخبائث إنهم كانوا قوم سوء فاسقين } الأنبياء/74 .

ج‌. { ولوطا إذ قال لقومه أتأتون الفاحشة وأنتم تبصرون . أئنكم لتأتون الرجال شهوة من دون النساء بل أنتم قوم تجهلون . فما كان جواب قومه إلا أن قالوا أخرجوا آل لوط من قريتكم إنهم أناس يتطهرون . فأنجيناه وأهله إلا امرأته قدرناها من الغابرين . وأمطرنا عليهم مطرا فساء مطر المنذرين }النمل/ 54 – 58.

هذا من حيث العقوبة التي وقعت على قوم لوط ، أما من حيث ما جاء في أحكامهم :

ح‌. قال تعالى : { واللذان يأتيانها منكم فآذوهما فإن تابا وأصلحا فأعرضوا عنهما إن الله كان تواباً رحيماً } النساء / 16.

خ‌. عن جابر رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم " إن أخوف ما أخاف على أمتي عمل قوم لوط " . ‌

رواه الترمذي ( 1457 ) وابن ماجه ( 2563 ) .

والحديث : قال صححه الشيخ الألباني رحمه الله في " صحيح الجامع " رقم : ( 1552 ) .‌

د‌. ‌عن ابن عباس قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " ... ملعون من وقع على بهيمة ، ملعون من عمل بعمل قوم لوط " . ‌ رواه أحمد ( 1878 ) .

والحديث : صححه الشيخ الألباني في " صحيح الجامع " رقم : ( 5891 ) .‌

ذ‌. عن ابن عباس قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " من وجدتموه يعمل عمل قوم لوط فاقتلوا الفاعل و المفعول به " .

رواه الترمذي ( 1456 ) وأبو داود ( 4462 ) وابن ماجه ( 2561 ) .

والحديث : صححه الشيخ الألباني في " صحيح الجامع " رقم : ( 6589 ) .‌

** أما عما يجب فعله مع الأبناء حال اكتشاف ذلك هو توعيتهم دينيا واتباع التعليمات في هذه الاستشارة والتي جاءت في استشارات موقع الإسلام اليوم [2]

تحدث العديد من المشكلات بسبب تحول عادةٍ إلى انحراف. فالطفل يولد بطبيعته على الفطرة، وما يتعلمه هو من البيئة المحيطة وما يعتاد عليه أو يشاهده أو يسمع به. وتبدأ العادة في الغالب إما بالصدفة، أو عن طريق التجريب، أو عن طريق التعلم من شخص آخر.. وفي الغالب أكثر المشكلات الجنسية في الطفولة تحدث دون أن يستمتع بها الطفل، وإنما في أكثر الأحوال يكون مصدر اعتداء من الآخرين...

الأطفال عادة لا يكونوا في مراحل لا يمكن بحال من الأحوال أن نطلق عليه البلوغ الجيني، أو الرغبة في ممارسة الجنس، ولكن تحدث مثل هذه المشكلات بسبب خبرة سيئة تعرض لها الطفل، أو محاولة تجريب بعض السلوكيات وخاصة إذا وجد الطفل فيها تجديدًا، أو يقلد طفلاً آخر، أو يقوم بهذا السلوك رغبة في الانتقام أو العدوان.

وبالتالي فعندما نريد أن نتعامل مع هذه المشكلة أحتاج إلى مزيد من المعلومات عن الطفل، ومنها:

• هل هو طفل اجتماعي أم انطوائي؟

• هل قدراته العقلية جيدة أو ضعيفة؟

• هل يوجد لديه مشكلات سلوكية أخرى؟

• هل يشاهد الإعلام والقنوات الفضائية الخاصة؟

وفي هذه الحالة إذا كان الطفل لديه صراعات سلوكية، أو يشاهد الدراما السيئة كثيرا، أو يشاهد العلاقة بين الأزواج أو غيرها من السلوكيات..

فيحتاج قبل كل شيء أن نمنع هذه الأسباب..

ثم تأتى الخطوة الأخرى وهي البناء والوقاية، وتتم من خلال ما يلي:

• أن نبحث عن جانب يشعر الطفل فيه بالتقدير ونمدحه فيه.

• أن نزيد من ثقة الطفل بنفسه.

• أن نتقرب منه أكثر، ونجعله يتحدث عمَّا بداخله.

• أن نشغل وقت فراغه بطرق تتناسب مع مرحلة الطفولة.

• أن لا نشعره بالمراقبة أو التهديد..

أما التعامل الفعلي مع هذه المشكلة أو ما يشابها من مشكلات تحرش أو مشكلات جنسية. فينبغي ألا يكون التوجيه في هذا السن بالتعليمات أو التحذيرات أو التهديدات؛ لأن كل هذا لا يعالج بل يخدر المشكلة ثم تعود بعد فترة بمشكلة أكبر.

ويمكن أن نستخدم القصص التي توضح حدود التعامل مع الأصدقاء، أو تميز الصديق الجيد من الصديق السيئ.. ونستخدم معه الحوار الهادئ الذي يصل بالإقناع، ويسمح له بإلقاء الأسئلة التي تتوارد إلى ذهنه مع قبول بعض التجاوزات في الأسئلة.

أما بالنسبة للتأثير السلبي على الرجولة فهذا يعتمد على ممارسات كثيرة وتمتد إلى مرحلة المراهقة، وخاصة إذا كان يمارس هذه العادات سلبيا، ولذا نرجو أن نتعامل مع المشكلة بدون قلق، ولنتذكر بأن الطفل ما زال في المراحل الأولى التي يمكن تعديل السلوك وبناء الشخصية، ونسعى إلى تنفيذ النصائح السابقة قبل أن يجتاز (10 سنوات)..

ولا ننسى الدعاء لأبنائنا، ولنعلم بأن الوقاية خير من العلاج، والعلاج يحتاج إلى محو الأسباب أولا، وليس العلاج بالوعظ أو الأوامر أو التعليمات في السن الصغير.

** هذه المصادر اعتمدت عليها وهي مفيدة:

--

[1] الإسلام سؤال وجواب - الشيخ محمد صالح المنجد

[2]

أولاً يجب تحديد درجة هذه الميول، هل هي ميول طبيعية؟ فكل شخص له ميول بدرجة ما نحو الجنس المشابه إذا كان الأمر كذلك فهو ليس بشيء، أما إذا كان شاذاً تماماً فيجب طلب العلاج.

وسواءً ابني أو صديق أو غيره، سأتفق معه في البداية على نقتطين في غاية الأهمية:

*يجب أن يُعد نفسه كشخص طبيعي تماماً لم يتيسر له الزواج فهذا لا يبرر له الوقوع بالزنا تحت أي ظرف، كذلك هو، مرضه لا يجب أن يتحول إلى سلوك عملي لأن المرض قهري لا دخل له به أما السلوك العملي فهو يقوم به بكامل إرادته.

*إذا تطور الأمر للوقوع في معصية، فهذه ليست نهاية العالم فهو مجرد إنسان مذنب مثل أي شخص طبيعي وقع بالزنا، عليه فقط أن يتوب ولا يقيم على الذنب.

ثانياً: نذهب إلى مُعالج ثقة وأمين خبير بالأمر لعلاج المشكلة مع اليقين بأنه لا توجد مشكلة بدون حل وما من داء إلا وله دواء، وهناك أشخاص كثيرون مروا بالأمر وتجاوزوه وعاشوا حياتهم بصورة طبيعية ولهم زوجات وأبناء.

لدي فكرة صغيرة على هامش الموضوع

عندما تتكلم معه تاكد انه لديه هذه الميول فعلا ... اغلب الشباب يتابعون المواقع الجنسية و عند تقليب جميع الصفحات "على كثرتها" يصل الانسان الى نقطة لا يثار بعدها بالامور العادية "بحث علمي"

عندها يبدا بالبحث عن الامور غير الاعتيادية كالسحاق و المثلية "وليس بالضرورة الى فيديوهات سفاح القربى " عندها قد يجرب ادخال شئ في فتحة الشرج و يقوم بتدليك البروستاتا والقسم الداخلي من القضيب "النت ملئ بهذه الفيديوهات" وجميع الرجال يمكن ان يستمتعو بهذه الحركات "يمكن ان يثار القضيب بالجزء الداخلي او الخارجي منه"

عندها قد يعتقد انه يملك هذه الميول ... يمكن لاخوته او اصدقائه سؤاله عن ما يشعر عند رؤيته لفتاة جميلة بالبكيني و عندها يمكن ان نحدد اذا كان اصلا لديه هذه الميول "طبعا علينا مراقبة تصرفاته لانه مقتنع انه مثلي الجنس بسبب اثارته من الشرج"

• لا تجربو هذا في المنزل * اي رجل يثار من الشرج بادخال اي شئ و تدليك البروستاتا و القسم الداخلي من القضيب

قد يكون هذا او لا يكون ولكنها فكرة ... ارجو ان تكون فكرتي قد وصلت

بالنسبة لي، ليس لدي أبن، ولكنّي أعتقد أن على الوالدين تعليم ذريتهما مايعتقدانه صحيحاً.

أي حتى يبلغ أبني عمر الثامنة عشر، سوف ألزمه ببعض الأمور التي أعتقدها صحيحة، بعد ذلك سوف أخبره أن كل ماعلمتك أياه بلا استثناء، قابل للصواب وقابل للخطأ. تستطيع أن تخالف قناعاتي بما تراه صواب. هي حياتك لك، أنت مسؤول عنها.

أقصد بعدما عشت حياتي بحريتي، بذوقي بطريقة تفكيري سوف أكتفي بالنصح فقط لا بإلزام أبني إذا بلغ سن الثامنة عشر.

اولا حتى لو اكتشفت ان له ميول مثلية يجب ان لا تتسرع لانه ربما يكون تسرعا في الحكم و يكون العكس صحيح

و يجب التروي عند اخذ اي قرار ... نحن لنقل كمجتع عربي ناخذ الامر بشكل متعصب .. لن اقول انه امر عادي لكن يجب البحث

اولا في مثل هذه الامور و مناقشتها معا خبراء و كيفية التصرف ... و ما هي الحجج او البراهن التي تدل على ان ابنك كذلك

او هل هناك حلول للوضع او الامر عقيم ...هل هو مرض متعلق بالهرمونات او نفسي ...الكثير من الاسئلة التي يجب ان تجد لها حلا اولا

و من ثمة بعد ذلك ... تستطيع مناقشة ابنك بذلك ...و لكن بطريقة غير مباشرة دون تحسيسه انه هو المعني بالامر في ذلك

و اتمنى ان يكون جوابي قد اجدى اي نفع

سيكون الامر غريب ويمكن أن أغضب كثيرا في البداية ولكني سأدعمه ليعيش حياته بسعادة.

اخي اغلب هذه الامور تكون بالصغر بسبب اهمال الاب له يعني الاب يعمل وبعيد عن ابنه

وقد يكون الولد متربي مع بنات ويشاهدهم ويتصرف مثلهم او ممكن بانتشار التقنيه الحديثه يشاهد مقاطع او شيئ من هذا القبيل

المهم انه لاتستعمل معه اسلوب الضرب وتبقى هذه في عقله اغلب هذه الاسباب تجده لكثره جلوس بدون عمل شيئ او لانه جسده ناعم يجد من غيره اخشن من ويميل له الافضل يكون الاب جنب ابنه وياخذه معاه في المجالس ويعامله كرجل وتحاول تخليه يلعب بالبيت مثل تمارين القوه وغيرها حتى يشتد عوده واهم نقطه يكون الاب صديق أبنه ويبعد الابن خصوصا في مرحله الطفوله عن من هم اكبر منه بالسن هذه المرحله يكون فيها الابن اكثر احتياج لوالده يكون جنبه خصوصا اذا لم يكن له اخوه شباب اكبر منه يجلس معهم

وبعضكم يقول الامر ليس بيده هذا غلط ..!! جرب اخذ فتاه منذ الصغر قوم معاملتها مثل الولد وتلعب مثل الاولاد شاهدها عندما تكبر ..!!

او مثل بعض بنات كما يقال "بويات" تجد انها متربيه بوسط اخوانها اولاد ويعاملونها منذ الصغر مثل الولد عندما تكبر تجد نفسها تفكير ولد وسلوك اولاد

نسأل الله انه يفرج على الجميع يارب ويصبر الاباء على مابتلاهم وهنا دور الاب ليساعد ابنه على تجاوز هذه المصيبه

المشكلة بعض مجتمعات العربيه للاسف تجد فيها هذه الافكار خصوصا طلاب المدارس الافضل تدرس حاله الولد بشكل واقعي وتعرف ماهوو سبب ضعفه لاتجعله يذهب لوحده للمدرسه او اماكن فيها اختلاط حتى يتعدى هذه المرحله

إن تأكد لي الأمر، سأسلمه للجهات القانونية لتقتله حدًا.

أنا مزدوج، لذلك لا مشكلة لدي وسأتقبله بصدر رحب..

استيعابه .. ومن ثم تقويمه والعلاج ..

اقطع عنه الانترنيت وخده عند طبيب نفساني و اذهب معه كل يوم الى المساجد و التعلق بدين الحنيف

لا شيءّ