هل تؤثر تجاربك السابقة في الحب على زواجك؟

وهل تقبل بشخص لديه ماض في الحب؟

بل أظنني لن أقبل بشخص لم يدخل في علاقة في حياته.

• من مُحيط ما أُعايشه، فتبعات الحب والأفعال التي تُفعل فيه ولا تكاد علاقة تخلو منه أكسبته تلك السُمعة السيئة.

• حينما يُسئل الشاب لما لم تتزوج يا فتى يقول أبحث عن مرأة مُحترمة، يا فتى ألم تكن تمشي مع فلانة وفلانة يُجيب هاه! فلانه الذي دفعها لأن تتسكع معي ستتسكع مع غيري، الفكرة والمنطق في هذا الأمر سليم ولا أعيبه عليه ولكن التناقض أنه من يسمح لنفسه بفعل هذا مع بنات الناس ويبرره لنفسه الأمر بأنها من تقبل هذا ولم يُجبرها عليه ونسي أن له أم وأخوات.

• والأكثر من هذا أن المرأة هنا حينما تُسئل عن رجل له علاقات تقول أُفضل هذا النوع لأنه خبير! غير أن هُناك بعض الرجال يحتفظ بحبه لزوجته المُستقبلية فليست العبرة بظاهر الأفعال في أغلب الأحيان وغيرهم تقول لا يوجد رجل لم يمر بعلاقة فإن رفضته فأنا أبحث عن شيء غير موجود.

• فأرى تناقض غريب فلا يرضى رجل بإمرأة تسكع هو معها ولا أحد سواه، وفي النقيض ترضى المرأه برجل تسكع مع غيرها.

• بالنسبة للمرأة المُطلقة فهذا بسبب نظرة المُجتمع أيضاً فهي إمرأه كغيرها وربما أفضل خاضت تجربة فاشلة هكذا للرجل المُطلق، فإن خُيرت بمرأة مُطلقة ومرأة لها قصة حب وهيام قبل وعزباء سأختار المُطلقة بكل تأكيد لأن لها مبادئ لم تتخلى عنها كما تخلت سابقتها.

لديكِ فكرةٌ مغلوطةٌ عن الحبّ في الإسلام، الحبُّ في الإسلام حلالٌ تمامًا كما أحبُّ أبي وأمّي وأخي وأيّ شخصٍ آخر، لأنّهُ فكرةٌ من خلائج النفس والإسلامُ لا يحاكمُ على هذه الأخيرة كما وساوسُ القلب، لكنّهُ يحاكمُ ويحاسبُ على الفعل الذي ينتجُ عن هذا الحبّ.

لا شك أن التجارب السابقة تلقي بظلالها على كل شيء ليس فقط العلاقات العاطفية.

لا يمكن أن يفصل الإنسان نفسه عن تجاربه بألا يتأثر بها و لكن يمكن أن يحد من التأثير السلبي و يتعلم منها، ربما العلاقات السابقة تخلق جو "المنافسة" و المقارنة من كان أفضل و من كان أسوأ و هذا هو أسوأ ما يمكن أن يحصل فيصبح الشخص يالمحصلة في سباق لاثبات جدارته الشخصية. لذلك يكون الارتباط بانسان / انسانة مر بتجربة مع الطلاق أو الانفصال أو الموت يتطلب تفهماً و انفتاحاً، الحياة لا تتوقف على حدث أو شخص بعينه بالنهاية.

مهما بلغ الحذر في انتقاء الشريك لا يغدو في النهاية كونه تجربه و خبرة يجب أن يُتعلم منها .

هل تؤثر التجارب السابقة 

نعم تؤثر وبشكل ايجابي /سلبي حسب طبيعة الشخص والظروف والعلاقة والاحداث....

لذا لايمكنك الحكم اذا كان كل من يمتلك تجربة ستؤثر عليكي بشكل معين

هل اقبل بشخص لة ماض في الحب

نعم اقبل اعتقد اصلا انة شرط اساسي للنضوج واكتساب خبرة وفية دلالة علي مقدرة شريكي علي الحب ام لا لذا مؤكدا اقبل وبقوة

هل تظن ان ذلك سبب عدم قبول الفتاة المطلقة

لا لا اعتقد ان الموضوع لة علاقة بالحب فقط والا لما قبلوا بالمخطوبة سابقا مثلا ،فالمراءة بالنسبة لاغلبية مجتمعنا سلعة وهي اداة جنسية تحدد قيمة هذة السلعة بكونها جديدة ام لا اذا كانت الفتاة بكر فذلك يزيد من قيمتها واذا كانت مطلقة (سكند هاند) فذلك يعني انها بلا قيمة تقريبا والمضحك في الامر ان هذا ينطبق علي المطلقة البكر ايضا لانها كانت محجوزة وعلي اسم شخص اخر كاي سلعة جديدة لم تستخدم ولكنها مملوكة لاحد يريد بيعها فيخسر فيها الكثير

بطبيعة الحال، الحب شأنه شأن أي شيء آخر كلما "مارسته" أكثر كلما أصبح حدثا عاديا كأي حدث آخر.

احصائيا كلما كان عدد الشركات الجنسيين قبل الزواج أكبر، كبر احتمال فشل الزواج (كما في الصورة).

الامر نسبي ويختلف من شخص لأخر لكن برئيي ان التجارب السابقة تجعل الحب بعد الزواج اقوى

"أؤمن كثيرا بفكرة الزواج الاسلامي .. يفكر الرجل بفتاة يتقدم لها يتعرف عليها عن كثب في فترة الخطبة او عند بعض الشعوب فترة الملكة .. ان سارت الامور جيدا اكملوا ان لم تسر جيدا مضوا في طريقهم"

هذا خلاصة حكمت في كلامك ولا ارى حقا لمن يقول انه هكذا صار الزواج مثل "بزنس" قل لي يا اخي متى اخر مرة تعرفت على صديق لوجه الله لم تجمعك به مصلحة؟ ان اساس العلاقات الانسانية قايم اما على التراحم (المنفعة المتبادلة) او التعاقد (المنفعة الشخصية) وكلاهما عقد غير مكتوب

فانت مثلا حين دخلت الى الجامعة وجلست وجوارك طالب قلت ماذا قال الاستاذ فقال لك كذا وكذا ثم قلت له ممكن قلم لو سمحت لاكتبه واعيد لك؟ فقال نعم ثم تطورت العلاقة بينكما حتى اصبحتما اشد اصدقا فهل يمكنك ان تزعم ان علاقتكم "صداقة حقيقية لم يكن فيها مصلحة قط" بل ان علاقتك لم تبدا الا بمصلحة!

وهذا المقصود ان المجتمع كل علاقاته عبارة عن عقود ومصالح اما ان تكون تراحمية (متبادلة احس بك وتحس بي اتنازل عن بعض ما اريد وتتنازل عن بعض ما تريد يوم لي ويوم لك) او ان تكون تعاقدية (مصلحتي فقط ولا يهمني امرك دبر انت امرك مصلحتي ولو اضرت بك الضر مشكلتك ليست مشكلتي)

وبالتالي فالزواج الاسلامي يشبه فعلا مثال الصداقة هذا فانت وان كنت تبدا كمن يريد عقدا او منفعة فانه ينتهي بتراحم وصداقة محمومة

الحب خزائنه بيد الله وخزائن الحب لا تنفذ أبداً بل تكبر أكثر كلما أحببت أكثر فأنا ضد المقولة هذه

أشعر بأنني اقترفت نوعا من الخيانه لانني يوما منحت أجمل مافي نفسي لفتاة ، فلما جاءت زوجتي لم تجد شيئا إلا الروح الخاوية كخزينة مصرف أفلس.

التجارب تعلمك كيف تتعامل مع الجنس الآخر بشكل أكبر وأعمق , بدل أن تتعلم من خلال الزواج , فالزواج رباط أكبر من العلاقات والمسئوليات أكبر .

لكن إذا أردت أن تتعلم من خلال الزواج فبإمكانك أن تتزوج أربع زوجات وهذا يحتاج لمسؤولية أكبر بكثير .