عندما ينفجر الطفل غضبا أو يقوم بتجريحك، فاعلم أنه.....

الأطفال هم نماج محاكاة لما يرنه في بيئتهم ومن المحيطين بهم، وأكثر من يحيط بهم هم الوالدين بالتالي يكون نمذج المحاكاة ناتج بشكل أكبر عن تقليد الوالدين، فعندما يرى الطفل أن والده عندما يكون غاضبًا ينفعل ويبدأ بالتجريح والإهانات سيصبح هو الآخر كذلك، أو حتى عندما يرى أن زملاؤه في الصف عندما يغضون من بعضهم يبدأون بضرب بعضهم سيفعل ذلك هو الآخر، ففي تلك الحالات على الوالدين تقبُّل الوضع والسعي لإيجاد حل، رأيت نماذج كثيرة في دائرتي الاجتماعية عندمايغضب الطفل ويبدأ بتوجيه الاهانات التجريح يُواجَه بالضرب وبمزيد من العنف والتجريح حتى يكسَر خاطره ويسكت، بعضهم حتى لا يتحدث مرة ثانية أبدًا مهما كلف الأمر

المشكلة تكمن عندما يكون الطفل ليس طفلك، حدث معي موقف خلال عملي كمعلمة، حيث أظهر أحد الطلاب رد فعل عنيفًا وغضبًا شديدًا تجاهي بسبب موقف بسيط، وكانت اللحظة حساسة لأنني كنت مضطرة لأتعامل مع مشاعره لا سلوكه فقط، لكني اكتشفت شيئًا مثيرًا، فبدلًا من الرد بغضب توقفت لحظة وتخيلت أن هذا الغضب ما هو إلا نداء طلب للاهتمام، فتحدثت معه بهدوء وسألته عن السبب الحقيقي وراء شعوره، والنتيجة أنه لم يهدأ فقط، بل شعر بالأمان وبدأ يثق بي أكثر.

وفي نفس الوقت، كنت حريصة ألا يمر الموقف مرور الكرام أمام بقية الطلاب، لأنهم يراقبون ردود الأفعال بدقة، ويكونون تصورهم عن الحدود المسموح بها، لذلك كنت أشرح بعد الموقف بهدوء أن التعبير عن المشاعر مسموح، لكن بأسلوب محترم، وهكذا نحمي الطفل ونوجه المجموعة في الوقت نفسه.

لا تتوقع من الطفل أن يتصرف تصرفًا لا يعرفه ولم تعلمه إياه، والأطفال يتعلمون بالأفعال أكثر من الأقوال، فيجب أن يكون الآباء قدوة جيدة قبل أن يحاسبوا الأبناء.

كما لا تتوقع من الطفل أن يكون مثاليًا، فهو طفل! مازال يتعلم وقد ينسى ما عملته إياه أو يتشتت انتباهه أو يكون منزعجًا وغاضبًا في بعض الأوقات، فهو إنسان، وإنسان صغير لا يستطيع التحكم في مشاعره وانفعالاته بشكل كامل مثل الأب أو الأم البالغين.

هناك آباء في مثل تلك المواقف من نوبات الغضب والصراخ يتحرجون من الناس فيقومون بضرب الطفل ليصمت! وهنا يجب أن يسألوا أنفسهم سؤالين: أذلك فعل يرضي الله؟ ومن الأهم لك، الناس أم طفلك؟!

تجاهل السلوك المؤذي لا يعلم الطفل، بل يجعله يكرر الخطأ دون وعي

أوافق على أن الغضب عند الطفل غالبا ما يخفي ألما لا يحسن التعبير عنه، وهنا يأتي دور الأهل في احتوائه دون تبرير الخطأ.

من تجربتي، التمهل قبل الرد، ثم الحديث بهدوء عن أثر الكلمات، كان دائما أنجح من الغضب أو العقاب. التربية الحقيقية تبدأ من الفهم، لا من رد الفعل.

شكرا على هذا التذكير التربوي العميق...

وفق لنظريات مونتيسوري في تريبة وتعليم الطفل، فإن الأطفال كالاسفنج في أول عامين من أعمارهم بالتحديد، أو هم كما يقول جون لوك صفحة بيضاء تستيطع أن تكتب عليها ما تشاء ، لذلك أسوء الأخطاء التي يقع فيها الناس أثناء التربية هي الأخطاء اللاواعية التي يقوم بها الأبوين بحب دون وعي بتداعياتها على الطفل مستقبلا، والطفل يمتص كل ما يتلاقاه مع الأسف، تظهر اليوم بعض الترندات الغبية عن الأباء والأطفال، مثل اخبار كيف تصرف الطفل أمام الكاميرا عندما تُضرب أحد الأبوين، أو يأخذ طعامه، أو يتم التلفظ بشتائم أو كلمات نابية أمام الطفل لرصد ردة فعله، وهذه التصرافات لن تبقى فقط في ذاكرة الطفل مع الأسف، بل ستصبح جزء من تاريخه على النت الذي لا يمكن حذفه.

أرى أن هذه التصرفات التي تصدر من الأطفال خصوصًا في لحظات الغضب غالبًا ما تكون تعبيرًا غير مباشر عن مشاعر غير مفهومة أو مضغوطة. الطفل لا يملك أدوات التعبير التي نملكها نحن، فيلجأ لما يقدر عليه، حتى لو بدا جارحًا. ربما الحل لا يكمن فقط في ضبط السلوك، بل في بناء جسر من الفهم، يبدأ بالاعتراف بأن الطفل لا يريد الأذى فعلاً، بل يريد أن يُسمع. التربية هنا تصبح فعل تعاطف لا مجرد توجيه، والمواقف المؤلمة قد تكون فرصه حقيقية لنقترب أكثر، لا لنبتعد.