ما هي الأسباب الأكثر ذكاءاً للزواج باستثناء الحب والإعجاب؟

نصف زواج اليوم هو خليط بين الحاجة للأولاد و الجنس و عدم القدرة على الزواج و الكثير من التمثيل و لعب دور المحب

الصادقون صعب عليهم الزواج في وقتنا لأنهم صادقون الطلاق اليوم هو الملل و التعب من لعب دور المحب و العاشق

أرى أن الزواج مثل المبنى الذي يقام على أعمدة منها ( الحب و المشاركة والدعم والتفاهم والتشابه والاحترام والتمسك والتضحية والشكل والعاطفة والأفكار و.....)

لو المبنى قائم على كل هذه الأعمدة فمن الصعب أن ينهار مهما حدث، قد يحدث به خراب لكن يتم إصلاحه لأن المبنى يتحامل على بقية الأعمدة.

أما المبنى القائم على عدد قليل من هذه الأعمدة فبأي وقت قد يسقط ويترك خلفه جرحى وربما قتلى أيضاً.

لذلك يجب أن نختار بحرص وعناية حتى لا ينهار زواجنا وتصبح تجربة العمر السعيد كابوس يعلق في الذهن للأبد

أشعر أحيانًا أن هذا النوع من الطرح، رغم عمقه وصحته في العديد من الحالات، إلا أنه يجنح إلى التهوين من قيمة المشاعر، وكأن المطلوب أن الزواج يكون قرار عقلانيًا بحتا خاليا من مشاعر الحب والإعجاب.

لكن أليس هناك خطر في الإفراط في عقلنة الزواج؟ أليست المشاعر هي الوقود الذي ينعش العلاقة حين تُرهقها ضغوط الحياة؟

بل يرون أن الزواج يجب أن يقوم على مؤهلات أخرى أكثر رتابة كالاحترام المتبادل، وتحمل المسؤولية، الوفاء والإخلاص والاستقرار.

وكيف لنا أن ندرك أن هذه المعايير موجودة أصلًا قبل الزواج؟ غالبًا لا يمكننا ذلك، فكل شخص يُظهر أفضل ما لديه في البداية، ويخفي عيوبه أو يجملها، فلا الاحترام المتبادل يظهر بوضوح من أول لقاء، ولا تحمل المسؤولية يُختبر حقًا قبل العِشرة، ولا الإخلاص يُعرف إلا مع الوقت، ونحن لا نعيش في تجربة كاملة قبل الزواج لنفهم كل هذه الأمور، ولذلك يصبح الحب في بدايته أحيانًا هو البوابة الوحيدة التي ندخل منها، حتى وإن لم يكن وحده كافيًا لبناء علاقة ناجحة.

وربما يمكننا أن نلاحظ بعض الإشارات في الكلام والتصرفات اليومية، لكنها تظل مؤشرات لا تكشف الحقيقة كاملة، فالمعدن الحقيقي لا يظهر إلا بعد العِشرة، حين تُختبر النوايا وتنكشف الطباع في المواقف الصعبة.

والله شوف الحب شي حلو وما نختلف بس إذا بنبني زواجنا كله عليه بنطيح الحب لحاله ما يكفي لأنه زي الشرارة تولع بسرعة بس ممكن تنطفي أسرع اللي يمسك الزواج فعلاً هو الاحترام الصبر وتحمل بعض وقت الضيق يعني لازم الواحد يختار شخص يقدر يعتمد عليه مو بس يفرح فيه وقت الجنس

يعني لو ما كان فيه تفاهم ووتقدير مشاركة حقيقية حتى أقوى مشاعر الحب ما تضمن لك بيت سعيد وأهم شي يكون فيه نية صادقة من الطرفين إنهم يكملون المشوار مع بعض حتى لو مرت الأيام وصارت المشاعر أخف لأن اللي يبقى هو العشرة والأمان والدعم وقت الحاجة

الحب القوي من وجهة نظري يبني بعد الزواج لأنك ستكون مع هذا الشخص وتشاركه كل حياته وتراه بعين أخري غير عين الحبيب.

واظن ان الأسس الاقوي لبناء زواج ناجح فعلا هي الموده والرحمه والتفاهم وأن نري شريك الحياه مصدر أمان لا خوف ومن هنا نبني بالفعل علاقه ناجحه لأن الموده والرحمه تخلق شيئ من السلام في داخلهم ، والتفاهم يجعل الحياه ابسط وأسهل ويحعلنا متفهمين احتياجات كلا منا ،والأمان في العلاقه هو من أسمي الاشياء التي تجعلنا مؤمنين ان للحب صيغ ومعاني أخري .

ولكن الحب ك مفهوم عميق، بمعزل عن الاندفاعات العاطفية، في رأيي مطلوب جدًا، وأقصد به الحب المبني على تفاهم ووجهات نظر متقاربة بشأن أهداف الزواج والأهداف المستقبلية، سواءً مهنية أو استثمارية أو عائلية أو غيرها، هذا بجانب طبعًا الاحترام المتبادل والمسؤولية من الطرفين والآمان بينهما، وهذا المقصود بمعنى الحب الذي يصلح للزواج. وبالطبع لا أنكر أن هذا النوع من الحب لا يحدث دائمًا، والأغلبية العظمى تبني زواجها على مفاهيم ثقافية ومجتمعية أخرى.

الأسس الأقوى: التفاهم..التقبّل..الأهداف المشتركة..الاحترام..المسؤولية..التقدير، وهذا في حالة توافره يمكن القول أن نسبة هذا الزواج في النجاح عالية تقريبًا.

ماضيع العالم سوى الحب والرومنسية .

في مجتمع يحكمه الجهل و غياب المصلحين أصبح الكل يعلم أن الزواج خدعة مبنية على الكذب و الإستغلال و أن من لا يصبر على الجنس أطول هو من سيدفع الثمن غاليا

هذا المجتمع المريض و المكبوث ستكون فيه خاسر بكل تأكيد لأنه غير سوي و غير متزن و الكل جاهل و الكل لا يريد أن يتعلم و يرى الحقيقة كما هي

فهل هذا المجتمع تنتظر منه أشياء جيدة و هو مبني على النكران و الكبث ؟

مرحبا د. چورچ

بل يرون أن الزواج يجب أن يقوم على مؤهلات أخرى أكثر رتابة كالاحترام المتبادل، وتحمل المسؤولية، الوفاء والإخلاص والاستقرار.

أتفق، فهذه الأشياء وغيرها قد تكون أهم من الحب اللحظي والإعجاب الظاهري بمراحل، فماذا تفعل الفتاة بالحب وبمن يسُمعها معسول الكلام ليلًا ونهارًا ثم مع أول مشكلة يتطاول عليها لفظيًا وجسدياً؟!

الحب هام لكنه ليس كل شيء وقد يأتي بالعشرة الطيبة بين الزوجين.

برأيك إذا لم يكن الحب أساس الزواج، فما هي الأسس الأقوى التي تعتمد عليها علاقات الزواج الناجح؟

من رأيي أن التوافق الفكري يلعب دورًا كبيرًا في نجاح علاقة الزوجية، فإذا كان للزوجين اهتمامات وأخلاق وأهداف ورؤية ومباديء مشتركة أو على الأقل قريبة من بعضهم البعض فسيكون من السهل عليهما التعامل والتفاهم حتى وقت الخلاف، يلي ذلك التوافق الاجتماعي والمادي.

لا أتفق، الزواج هي رحلة طويلة وهي غاية مستمرة تبقى مدى حياتنا بل وحتى بعد مماتنا إن شاء الله ذلك، هذه الرحلة تحتاج الحب وشعور الرومنسية والدفء والحنان بالدرجة الأولى، أتفق أن العواطف وحدها لا تملك أن تخلق بيتاً مستقر تحتاج بعض الأمور ومن ضمنها الاحترام والصبر والتقدير، لكن هي الأساس الذي يصنع الود والتفاهم بين الزوج، من دون العواطف مستحيل أن يخلق بيتاً مستقر ابداً، سيكون الزواج عبارة عن غاية للوصول إلى غرض معين سوء منصب أو مال أو من أجل أشباع الغرائز وإنجاب الأولاد، أو بسبب تأثير المجتمع و العائلة الذي تفرض عليك الزواج لتكون مثل بقية المجتمع.

كثيرون يعتقدون أن الحب هو كل شيء في الزواج، لكنه للأسف تصور مثالي بعيد عن الواقع. لو كان الحب وحده كافيًا، لما انهارت زيجات امتلأت بالمشاعر. المسألة أعمق من العاطفة. الزواج الناجح هو منظومة معقدة من أسس متداخلة، تبني العلاقة وتحميها من الانهيار. الحب مهم، لكنه ليس العمود الفقري للعلاقة. • الاحترام هو الأساس الأول. إذا غاب، يتحوّل الحب لعبودية أو إذلال. الاحترام يعني الاعتراف بحدود الآخر، دون النظر إليه كشيء مملوك. بعض العلاقات تنزلق دون وعي إلى ديناميكية "المالك والمملوك"، حيث يرى أحد الطرفين نفسه صاحب سلطة مطلقة، ويعتبر أي نقد تهديدًا لهيمنته. العلاقة السليمة تُبنى على الاحترام المتبادل، لا على الاستعلاء أو السيطرة. الزواج شراكة طويلة، لا ساحة معركة. • التفاهم الفكري التوافق لا يعني التطابق، بل وجود أرضية مشتركة وتقبّل للاختلاف. مهم أن يكون هناك تبادل فكري مرن، دون قمع لأفكار الطرف الآخر. كما أن الاتفاق على أسس تربية الأطفال ضروري جدًا، لأن غياب هذا التفاهم يربك الأبناء، ويجعلهم مشتتين بين قيم متناقضة. • القدرة على حل المشكلات الخلافات لا تعني فشل العلاقة، بل هي جزء طبيعي منها. لكن طريقة التعامل مع الخلاف هي ما يصنع الفارق. الاعتراف بالخطأ ليس ضعفًا، بل دليل على النضج. في بعض العلاقات، يُستنزف طرف واحد بالتنازلات المستمرة فقط لإبقاء العلاقة واقفة، مما يؤدي إلى احتقان داخلي قد ينفجر لاحقًا. الحل هو الحوار الصادق، والاعتراف المتبادل بالأخطاء، لا تحميل طرف واحد كل المسؤولية. • الاستقرار النفسي وتحمل المسؤولية الزواج ليس فقط مشاعر، بل قرار يحتاج إلى التزام واستقرار داخلي. الشخص غير الناضج نفسيًا أو الهارب من المسؤولية يجعل العلاقة هشة حتى لو وُجد الحب. كل طرف مسؤول عن بناء العلاقة، لا أحد "يُكمل" الآخر، بل على كل منهما أن يكون مكتملًا بذاته ليستطيع العطاء. • القبول الواقعي الشريك ليس ملاكًا، ولا يجب أن يكون نسخة مثالية من الخيال. الإنسان الطبيعي يخطئ ويملك عيوبًا. النقطة الأهم: هل هو قادر على تصحيح الخطأ والتطور؟ الزواج شراكة تكاملية، لا تقوم على المثالية، بل على القبول والعمل المشترك للتحسين. الأمان لا يأتي من الكمال، بل من التصالح مع العيوب، والتفهم المتبادل. في النهاية، الحب شعور متغيّر، لكنه وحده لا يبني زواجًا ناجحًا الأسس الثابتة كالاحترام، التفاهم، النضج، والقدرة على حل المشكلات، هي ما تمنح العلاقة عمقًا واستمرارية. الزواج القائم على الوعي = علاقة مستقرة. الزواج القائم على العاطفة دون وعي = علاقة هشة قابلة للانهيار