لايجب ان تتزوج قبل ان تتاكد من تحملك للمسؤولية، عبارة فاسدة بنظري... لكن ما هي المسؤولية؟

سيدي الفاضل

ها أنت قد حددت في نهاية حديثك حجم المسئولية التي من المهم تحملها بالنسبة للشخص الذي قرر الزواج.. فالزواج قرار ويجب تحمل مسئولية نتائجه.. هناك واقع نعيشه وهو أن نسبة الطلاق قد تصاعدت بشكل ملحوظ مقارنة بأواخر التسعينات..

وهذا الواقع سببه أن الأشخاص قرروا ألا يتحملوا نتائج قرارهم..

ما هي المسئولية التي يجب تحملها بعيدا عن المسئولية المالية؟

هي انك ما عدت طفلا مدللا.. بل يجب في كل خطواتك أن تراعي فيها مشاعر الطرف الآخر واحتياجاته.. إن لم تكن قادرا على هذا ويسبب لك هذا الملل والضجر، فلا تقترب من فكرة الزواج، وتترك شريكك في هذه الدنيا وحيدا ويشعر حرمانا عاطفيا..

أيضا هناك مسئولية الوقت والمجهود.. أكثر من يدخر وقته ومجهوده ولا ينفقهما في بيته هم الرجال، فيظهرون بشكل أكبر مع رفقائهم أكثر من أسرهم الصغيرة.. وهذا أيضا دليلا على عدم تحمل مسئولية اشخاص أصبحوا جزء كبير لا يتجزء من حياتهم..

إذا كانت فكرة الزواج مرتبطة فقط بقدرة الشخص على تحمل الأعباء المالية أو رعاية الأسرة المادية، فإننا نغفل عن المعاني الأعمق التي يتضمنها الزواج. فالزواج هو فرصتنا لبناء علاقة قائمة على الحب والاحترام المتبادل، وتحمل المسؤولية في هذا السياق يعني أن نتخذ قرارات مدروسة ونكون مستعدين لتحمل نتائجها، سواء كانت إيجابية أو سلبية، دون تسرع أو هروب من الالتزام.

الزواج ليس "عبئًا" بقدر ما هو "فرصة" للنمو والمشاركة في رحلة الحياة، ويجب أن نكون مستعدين لتحمل المسؤولية في معانيها الحقيقية، من الحب، والرعاية، والصدق، والوفاء.

! لا اعتقد ان شخص ما سيقرر الزواج وفي ذهنه فكرة انه لن ينفق فلس واحد على حياته الزوجية (مالم يكن صاحب تفكير شاذ ونادر). اولاده وزوجته واسرته! اترك عنك هؤولاء، بل قل ان لو كان والده او امه بحاجة للمال فهو لن يتردد في اعطائهم طالما هو يعمل! والعكس بالعكس لو كان والده بخير فهو لن يحتاج للعمل ليكسب المال وينفقه على اسرته.

كيف سينفق عليهم وهو لا يمتلك وظيفة يحقق منها دخل! نعم هي واجب، لكن هل هو متأكد من أنه عندما يطلب منه ابنه أن يوفر له مثلا حليب، نعم حليب، وهو من الأساسيات التي يفترض أن تكون متوفرة لدى الأطفال، سيوفره أم سيقوم بالتسول!

ناهيك بأنه للاسف وفي ظل الحرب، اليوم نسمع من كثير من الشباب عن ندمهم على الزواج، شاب تزوج ولديه زوجة وثلاثة اطفال، في لحظة ما فقدهم نتيجة استهدافهم، شاب أخر لم يتزوج يرى بأنه لا سبيل من الزواج في بيئة مضطربة. لا تقل لي بأن هذه الامور استثنائية، لاننا ندرك تماما أن ما يحدث لدينا يحدث في دول عربية أخرى، السودان، سوريا، وربما العراق وغيره من دول افريقيا الفقيرة، ولا نعلم ماذا سيحدث في المستقبل القريب من تقلبات غير متوقعة!

أنا لست ضد الزواج، ولكن الزواج له بيئته وظروفه ، وإن تهيأت هذه الظروف، لماذا يلجأوا هؤلاء الأزواج إلى إنجاب أطفال كُثر، أم أنهم مع مقولة "كل طفل يأتي معه الرزق" والتي ارها غير منطقية !

جيد أنك تحاول أن تكسر خوف الشباب من مثل هذه المقولات لكن دعنا أيضا لا نستخف بالمسؤوليات التي يلقيها الزواج على عاتق المتزوجين، وفعليا الزواج يحتاج لشخص مسؤول بمعنى الكلمة، لديه القدرة على فعل أي شيء من أجل أسرته، ستقول لي أي رجل سيفعل، سأقول لك لا، من الواقع لا، هناك رجال لا يستطيعون أكثر مما تعود عليه، ليس لديه القدرة على بذل الأكبر إن احتاجت أسرته، وكذلك النساء هناك فتيات لا يتحملن مسؤولية التربية والتقويم، أنت مسؤول عن ليس فقط تحمل النتائج كما ذكرت بل تحويل هذه النتائج لو كانت سلبية لإيجابية وتطويرها وعلاجها، لو كانت زوجتك لديها مشكلة فأنت مطالب بتحملها ومحاولة تقويمها، إذا كان الابن به سلوك معين أنتم مجبرين لاستيعابه وتوجيهه وتقويمه، المسؤولية معقدة بالزواج لأنها تتخطى فكرة الواجبات فقط أو اتخاذ قرار ونتائجه كما قلت، بل بناء حياة فيها تفاعل دائم ومتغير بين شخصين لكل منهما نفسيته وبيئته وتجاربه وأهله، وكل هذا يخلق أزمات غير متوقعة، لذا يجب عليك أن تكون فاعل مستمر في الحفاظ على البيت وإصلاح ما يفسد وتقديم تنازلات إن أمكن والكثير والكثير

قبل كل شيء ومدى تحملك وصبرك وشجاعتك و و و و .

هل لديك قدره مالية ؟

هذا أول تسئله نفسك ؟ إذا كان نعم أنتقل للخطوه الثانية , إذا لا لا تتنقل إلى الخطوة الثانية متى ما أصبحت مقتدر ماليا إنتقل للخطوة الثانية.

الخطوة الثانية وهي هل عندك قدرة على تحمل والصبر وتحمل مسؤولية اسره على عاتق ؟

أعتقد أنك تبالغ في تبسيط موضوع المسؤولية في الزواج. صحيح أن الناس أحيانا يعطون نصائح مثبطة مثل ضرورة أن يكون الشخص "مستعدًا" تمامًا قبل الزواج، ولكن المسؤولية في الزواج أكبر من مجرد اتخاذ قرار وتحمل نتائجه.

المسؤولية لا تقتصر على تحمل العواقب السلبية أو الإيجابية كما يقول الكاتب، بل تشمل أيضًا النضج العاطفي والقدرة على إدارة العلاقة بشكل مستدام. الزواج يتطلب القدرة على العطاء، الاهتمام بالشريك، والوفاء بالالتزامات الأخلاقية والاجتماعية، وهذه أشياء تحتاج إلى قدرة على التوازن، وليست فقط "قرارًا" تتحمل عواقبه.

أما بالنسبة للمال والتعليم والصحة، فلا أعتقد أنها مجرد "واجبات" فقط. في الحياة الزوجية، كل هذه العوامل جزء من المسؤولية، لأنها تتطلب جهدًا وتفكيرًا مستمرًا. عدم التفكير في هذه الأمور قبل الزواج يمكن أن يؤدي إلى مشاكل أكبر لاحقًا.

المقارنة بين رعاية الأخوة الصغار والزواج ليست عادلة. فالعلاقة بين الأخوة قائمة على روابط عاطفية ومواقف تفاعلية غير ملزمة بالدرجة نفسها التي يفرضها الزواج. في حالة الأخوة، هناك دافع فطري ورغبة طبيعية في العناية ببعضنا البعض، بينما الزواج يتطلب نضجًا أكبر ومسؤولية أكبر تجاه شريك الحياة. المسؤولية في الزواج لا تقتصر فقط على رعاية الطرف الآخر، بل تشمل أيضًا التعامل مع تحديات الحياة اليومية، إدارة الخلافات، والتخطيط للمستقبل المشترك.

أما في حالة الأخوة، فالمسؤوليات قد تكون محدودة ومختلفة من حيث طبيعتها. رعاية الأخوة الصغار قد تكون ضمن سياق من الحب والدعم المتبادل، ولكن الزواج يتطلب التزامًا أكبر بقرارات حياتية مؤثرة تؤثر على الطرفين، وهو أمر لا يمكن مقارنته بتلك العلاقة الطبيعية بين الإخوة.

تصورنا لأمر من الأمور يختلف عن واقع هذا الأمر، فمن السهل أن نتحدث عن المسؤولية ونحن بعيدون عنها، لكن نبدأ بالتربية فهي من المسؤوليات الجسام: الوالد يكون مسؤولاً عن تربية الطفل تربية سوية سليمة جسدياً وفكرياً، فمن البداية قد يظل الطفل يبكي طوال الليل فلا يعرف الوالدان نوماً، وقد يمرض الطفل لا قدر الله في منتصف الليل فلابد من أخذه للطبيب وفي نفس الوقت الذهاب للعمل اليوم التالي، وقد يكسر الطفل أو يخرب أشياء ثمينة على نفس الوالدين فيجب على الوالدين التحلي بضبط النفس فلن يضربا طفل لسبب تافه كهذا..

هناك مثل عربي يقول ( من لا يعرف الجمر يحسبه ضو) يعني من لم يتذوق حرارة الجمر المحترق فتؤلمه قد يحسب أنه حجر مضيئ وجميل، أرى هذا المثل ينطبق على ما تقوله.

أنت لا تعرف شعور العجز عند آب ليس عنده قوت الزوجة والابناء، أو شعور الحاجة عند أسرة تخلى الزوج عن تدبير احتياجتها، وهنا الانفاق مهم.

اذهب لأي دار رعاية مشردين وانظر كم طفل هناك بعد حالة طلاق أو هروب بسبب عنف اسري، واذهب للشوارع الجانبية لحال الاطفال المشردين تعرف معنى التربية ومسؤولية الأسرة.

تخيل أنك أب لإبن انحرف اصبح يدخن ويكذب ويسرق ويعنف كيف ستتعامل معه ؟ هنا يتضح العقل والقدرة على مواجهة مواقف التربية.

شارك أي إحصائية على موقع تواصل تستفسر عن سبب الطلاق ستجد أوله الاختلاف وصعوبة تقبل الحال والعيوب وهنا تضح مسؤولية القرار وتحمله.

أنا لا أرى أي تفصيلة في الزواج هينة أو سهلة أو بسيطة كما تصورت مع كامل احترامي لما ذكرته.

ولو أردت أن ازيد على ما اعترضت عليه فسأقول من لا يعرف التربية لا يتزوج ومن لا يتحمل مسؤولية لا يتزوج ومن لا يعقل قراره لا يتزوج ومن لا يستعد لأن يفدي استقرار اسرته بنفسه لا يتزوج