لماذا نربي الطفل على أن يرد الإساءة بالإساءة ونظن أننا صنعنا به معروف لا مثيل له؟

فاقد الشيء لا يعطيه, هؤلاء الآباء أصلا في معاملاتهم مع الآخرين ينتهجون نفس الأسلوب العدواني العنيف, وربما بعضهم ظالم يبادر بالتعدي على الآخرين في حياته المهنية والشخصية, فكيف ننتظر منه تربية أبنائه على قيم وأخلاق لا يحملها ولا يتبناها؟

بالرغم من أنني مختلف تماما مع هذا الأسلوب في التربية ولمست نتائجه السلبية من خلال تعاملي مع نماذج كثيرة نتجت من هذا الأسلوب، إلا أنني متفهم جدا للعوامل التي قد تدفع الأهالي لهذا النهج في تربية أبنائهم. ففي كثير من الأحيان يكون الدافع هو قسوة البيئة المحيطة، فإذا لم يكن الإبن قادر على أن يدافع عن نفسه ويأخذ حقه بيده فحتما سيتعرض لمضايقات ولأزمات كثيرة لا يرضى أي والد أو والدة أن يجدوا أطفالهم فيها. طبعا المشكلة تكمن في تمادي الأبناء في هذا السلوك ليتحول من الدفاع عن النفس إلى الهجوم على الغير، لكن لا يمكنني أن ألوم الأهل، ولا أعلم من ألوم صراحة، فالوضع المجتمعي حاليا متشابك جدا وهو نتيجة تراكمات أخطاء الجميع

المشكلة الحقيقية أن مفهوم الدفاع عن النفس يكون مقرونًا برد الإساءة بالإساءة، فحتى عندما يكبر الطفل يظل مصاحبًا له، ويظل يعتقد أن التعامل مع أي مشكلة أو إساءة يجب أن يكون بالمثل، مما يؤدي إلى دائرة من العنف والصراع المستمر.

أما بالنسبة للطريقة الأصح، فيجب تربية الطفل على القيم الصحيحة في قلبه مثل الاحترام والتفاهم والقدرة على التعبير من مشاعره بطريقة سليمة، وهو ما يكتسبه من أبويه كونهم قدوة حسنة في كيفية التعامل مع المشاكل والصراعات عن طريق الحوار المفتوح والمناقشات الهادئة ومعرفة متى يستخدم العنف عند الحاجة، كما يجب تدريب الطفل على التحكم في مشاعره والابتعاد عن الردود العدوانية خاصةً داخل نطاق المدارس والبيئات المشتركة.

هذه طريقة تعبير خاطئة عن الشعور بعدم الأمان أو الضعف. عندما يقوم الآباء بتربية أبنائهم على الانتقام، فإنهم في الواقع يرسخون لديهم فكرة أن العالم مكان مليء بالعنف، وكأنه غابة فقيرة من الرحمة، وأن المواجهة بالأسلوب ذاته هي الحل، قد يكون أحد الأسباب أن الإنسان بطبيعته يميل إلى الدفاع عن نفسه عندما يشعر بالتهديد، المشكلة هنا تكمن في أن هذا النهج يغفل التفكير التحليلي والتخطيط السليم للمواقف للرد على الإساءة برد قد يؤتي نتيجة اقوى من الانتقام او العنف حتى! يعني صحيح نعلم الابن الرجولة والدفاع عن حقه لكن لما لا نعلمه أن "رد الإساءة" لا يعني العقاب الجسدي أو اللفظي، بل يعني إثبات القوة بطريقة لا يتوقعها الابتسام مثلاً، أو التجاهل الصارم الذي يحوّل المعتدي إلى شخص يبحث عن ذاته أمام المرآة. أليس من الممكن أن نعلّم الطفل أن الإساءة هي انعكاس لضعف الآخر وليس لضعفه هو؟ ماذا لو أن الرد على الإساءة بإيماءة تفوق أو حتى بسؤال صادق عن سبب الفعل قد يُربك المعتدي ويقلب الطاولة تمامًا؟

هذا من ناحية الرد عند الضرورة، ثم نعلمه أن الرجولة تعني العفو عند المقدرة، تعني أن ليس أي شيء يستحق الرد، ونغرس فيه مبادئا صحيحة لقدوات حقيقية صحيحة

يتبعوه لأن البيئة العدائية والغير آمنة فرضت عليهم ذلك بالطبع، هم يعلمون أنهم ينشئون طفلًا في مكان قد يتعرض فيه للسب والتنمر والاعتداء كل يوم وبدون سبب، وقد لا يدافع عنه أحد في المرات الخطيرة، كأنها غابة أو هي كذلك بالفعل، وإن أردت أن تنجو في غابة فستحاول بقدر الإمكان أن تكون عدائيًا، وهذا بالتأكيد ليس تبريرًا لتربية الآباء على هذا النحو ولكنه تفسير آراه جليًا كل يوم، ومثلًا بدون أن نضرب المثل بآباء من جنسيات آخرى، ولكن نفس الآبوين العرب مثلًا لو هاجروا لبيئة آمنة يسود فيها القانون فلن يضطروا لنصح أبنائهم بتلك الطريقة وزرع الهوس بالدفاع عن النفس بذلك الكم، لأنهم يعلموا أن من الصعب حدوث ذلك.

الطريقة الأصح طالما نحن مازلنا نتكلم عن دولة عربية، هي ليست بالضرورة طريقة متناقضة لأن ذلك كما قلت قد يضر بسلامة الطفل نفسه، ولكن يستلزم على الأقل طريقة بها مرونة ومرجعية أخلاقية في الحكم على الأمور والدفاع عن النفس.