أمي تراقبني وتتدخل في حياتي وقراراتي، كيف أتعامل معها؟

طبعاً أولاً أريد أن أقوم أمر قد لا يتفق معي الجميع به، الحل هنا مادي ومادي بحت، على البنت أن تستقل مباشرةً عن أهلها وعلى الشاب أيضاً أن يقوم بذلك قبل حتى أن تتطوّر الأمور لتصل إلى هذا الحدّ من الإزعاج، الاستقلالية لا تعني إساءة للوالدين، بل هي محض حجز مكان لأنفسنا بعيداً عن مراقبة المحيط، أي محيط.

بالنسبة لمن لا يستطيع أو لا تستطيع تحمّل الإستقلالية المادية، أنصح أن تتحدث البنت مع والدتها مباشرةً عن الشعور التي تحصّله تجاه سلوكها، يجب أن تكون البنت صريحة ومباشرة، لكن أن تحاول أن تكون محترمة أيضاً، أن تشرح لها كم تقدر حبها واهتمامها ولكن تكره أسلوبها.

بعد ذلك مباشرةً يجب أن تعمل البنت على وضع حدود، أن تدعها تعرف ما حدودها بالكلام والتصرّف ولكن باحترام، قد يشمل ذلك أشياء مثل عدم سؤالك عن حياتك الشخصية أو عدم التحقق من أفعالك ونيّاتها باستمرار أو عدم محاولة التحكم في قراراتك، أي شيء. أثناء القيام بذلك يجب أن تكون البنت حازمة ولكن عادلة، إذا استمرت الوالدة في تجاوز حدودها فقد تحتاج إلى أن تكون البنت حازمة معها، أن تدعها تعرف أنها جادة بشأن الحدود وأنها لن تتسامح مع خرقها، كل ذلك يجب أن يتم باحترام واحترام شديد وهنا تكمن الصعوبة أصلاً.

أخيراً أعاول القول: الاستقلال المادي هو الحل من هذه المشاكل.

قد أوافقك الرأي يا خلود في كل ما قلتيه، وقد يبدو لنا الأمر غريباـ واهتمام الأمهات مبالغ فيه، إلى أن نصبح امهات سنتصرف بنفس الطريقة مع أبناءنا، لذلك في هذه اللحظة من الجيد أن نتذكر دائمًا بأن الأمهات يهتمن بأعلى درجة بأولادهن ويريدن دائمًا الحفاظ على سلامتهم وسعادتهم. يمكن أن يكون من الأفضل لنا أن نتحدث معهن بصراحة ونوضح لهن أننا نقدر ما يقومون به، ولكننا نحتاج أيضًا إلى بعض الخصوصية والاستقلالية في حياتنا.

وأنا أقدر أنه يمكن أن يكون من الصعب بعض الأحيان التحدث مع الأمهات وتوضيح أننا نحتاج إلى بعض الخصوصية والاستقلالية في حياتنا، وقد يؤدي ذلك إلى بعض الخلافات العائلية. ومع ذلك، يمكن أن يكون التواصل المفتوح والصريح هو المفتاح لبناء علاقة أمهات وأولادهن صحية ومتينة. إذا كانت الأم تشعر بالقلق بشأن حياة ابنها، فقد يكون من الأفضل لهما الجلوس معًا والتحدث بصراحة حول المشاكل والتحديات التي يواجهها الابن وكيف يمكن العمل معًا لتجاوزها.

أهم شئ أوليه اهتمام هو تقدير واحترام الأمهات ورغباتهن، احيانا تشتكي صديقاتي من تصرفات أمهاتهن، ودائما تجدينني اقول لهن لابد من التحدث معهن بصراحة وإيجابية حول احتياجاتنا الشخصية واحتياجاتنا في العلاقة. التواصل هو أفضل حل للكثير من المشاكل.

لا شك بأن حرية الاختيار، والمساهمة في اتخاذ القرارات الشخصية منذ سن مبكرة، يساهم في تعزيز شخصية قوية، قادرة على تحمل المسؤولية واتخاذ القرارات بكل ثقةـ أمام الخيارات الصعبة والحاسمة في الحياة.

هناك مفهوم يجب تعزيزه في شخصية الإنسان فهو يساعده على تطوير نفسه، والنجاح في الموازنة بين الحياة العملية والحياة الشخصية، وهو الذكاء العاطفي، والذي ينشأ حين يتربى الطفل منذ البداية على الاستقلالية والاعتماد على النفس، واتحاذ القرارات، في كل مرحلة من حياته، بصلاحية تتناسب مع عمره.

وأدرك جيداً بأن تدخل الآباء في قرارات الأبناء يؤثر على شخصياتهم، ولكن!

لماذا لا نعطي الأعذار لأهالينا، بأنهم لا يملكون سوى طريقة الحب هذه للتعبير عن خوفهم وحرصهم على مصالحنا؟ إنهم ينظرون للأمور بحسب خلفيتهم الفكرية والبيئية والثقافية، لا توجد أمامهم سوى هذه الطريقة للتعبير عن حبهم!

لماذا لا تشاركيهم مشاهدة محاضرات توعوية عن هذا الأمر؟

صديقتي خلود، بعد الثلاثين ستدرك، بأن لا أحد يحبك ويخاف عليك كوالديك، ولهذا عليك أن تتقبلي شخصياتهم كما هي، وعندما تصلين إلى مرحلة الوعي، وتجدين نقطة ضعف في شخصيتك، سببها التنشئة الخاطئة، عليك بمسامحة والديك هذه أول نقطة، ثم توعيتهم إلى هذه الأمور حتى لا يتكرر نفس الخطأ مع أخوتك الأصعر، وهذا فقط إذا كان هناك مساحة كافية للنقاش بينكماـ وأخيراً عليك أن تتقبلي والديك كما هما، وتنالي رضاهما لتحظي بتوفيق من الله عز وجل.

لربما الأهل هم الأكثر حاجة لأن يطّلعوا حول كيفية الحد من هذه الظاهرة وذلك بهدف تحسين ممارستهم. ويمكنهم بالفعل ذلك من خلال:

• إعطاء الطفل مساحته الخاصّة: هناك الكثير من الأهل الذين يعتقدون أنّ كونهم أهل يبيح لهم صهر أطفالهم بالكامل بأساليب تربيتهم إلاّ أنّ الحقيقة ليست كذلك على مبدأ " أولادكم ليسوا لكم، أولادكنم أبناء الحياة." لذلك فمن الضروري أن يعطوا أبنائهم هذه المساحة من الحريّة والتي تتباين حدّتها بحسب العوامل العمرية والوعي.
• مساعدة الطفل في اتخاذ القرارت المناسبة: بدل التحكم بما يجب على الطفل عمله يمكن استخدام أسلوب المقترحات الذي يعطيه مساحة من الاختيار بدل الخضوع.
• السمح للأبناء باقتراف الأخطاء: مهما كثرت المواعظ والدروس الأخلاقية فلن يتعلم الطفل إلا منق خلال الوثوع في الأغلاط والتعلم منها.
• تعليمهم كيفية إدارة المشاكل:بدل الانغماس في حل مشاكل الأبناء يمكن على العكس مساعدهم على كيفية إدارة هذه المشاكل وهو ما يعطيهم فرصا عمليّة أكثر للتعلم.
• توزيع المهام بشكل فعّال وملائم لمرحلتهم العمرية. يساهم هذا الأمر في تعزيز حس المسؤولية لدى الأطفال.
• عرض المساعدة: يكون عرض المساعدة حصرا بعد محاولات حثيثة من قبل الأبناء لإنجاز الأمر.

أحاول شرح لهم ان التدخل يزعجني

الحمد لله أعيش حرا .. ولاأسمح لاحد بالإملاء علي