لماذا كثير من الرجال سلبيون جدًا في علاقاتهم؟

لستُ مع التعميم بأي شكلٍ من الأشكال. أرى دائمًا ان الأزمات الشخصية فيما يخص العلاقات تختلف بين الرجل والمرأة. وبالتالي فإن القصور الناتج لدى الرجل في بعض الجوانب في العلاقة يعني اختلاف طبيعته، لا يعني عيبًا فيه، لأن العيوب هنا إنسانيّة بحتة. ولا مشكلة على الإطلاق فيما يخص هذا الأمر. تظهر المشكلة عندما يرفض الشخص الاعتراف بهذه العيوب عندما يضع شريك حياته يده عليها ويوضّحها له أكثر من مرّة. لكن فيما يخص السمات الاجتماعية والقصور في جوانب على حساب جوانب أخرى، فهذا أمر طبيعي. أهم شيء ألّا نتقبّل محاولات إصلاحه.

للأسف الشديد، هذا النموذج موجود في مجتمعاتنا، بحيث يبدو للزوج ان مساعدة الزوجة في أشغال البيت، أو حتى في مسؤوليات أخرى تخص الأسرة، تحط من كرامته وتقلل من قيمته وتعرضه للسخرية من طرف أقاربه وأصدقائه، لأن المجتمع لا زال يلصق بالمرأة هذه المهام، ويترك للزوج مهمة الإنفاق على الأسرة. والمفارقة هي أنه حتى في الحالة التي تعمل الزوجة خارج البيت، وتتقاضى أجرة شهرية تساعد بها في احتياجات الأسرة، تظل هذه المسؤوليات (أشغال البيت تربية الأطفال وغير ذلك حاجيات الاسرة) على عاتقها، وهذه المعضلة ليست وليدت اليوم، بل جذورها ضاربة في عمق التاريخ البشري، وليس من السهل التحلل من هذا الإرث الثقيل، إلا بإرادة حقيقية، وتظافر جهود الأطراف المعنية، ونشر الوعي بضرورة التعاون والتكامل داخل مؤسسة الزواج، إذا أردنا أن نجنبها الفشل.

أرى أن المسؤولية الواقعة على عاتق المرأة، كبيرة جدا، في جعل الأمور تتغير، وفي إرساء قواعيد تنشئة سليمة، تقوم على التعاون والمساعدة والتشارك في المسؤوليات الأسرية بين أبنائها الذكور والإناث على حد سواء.

ونلاحظ تناقضا صارخا بحيث أن ما تعيبه الزوجة على زوجها من عدم مساعدته لها في شؤون الأسرة تُعاوِد إنتاجه مع ابنها مرة أخرى على حساب ابنتها التي تُدخلها معها إلى المطبخ لتهيئ الأكل وتساعدها في نظافة البيت والغسيل وغير ذلك بينما الابن يلعب ويلهو بهاتفه وهكذا نبقى عالقيين في دوامة لا أول لها ولا آخر.

الزوج والزوجة في المحكمة:

الزوجة مصرة على الطلاق

الزوج يرفض أن يطلقها

القاضي للزوجة:

ليش مصرة على الطلاق.

-ماحسسني بحبه ياسيدي القاضي(إهمال).

-والله ياسيدي القاضي إني كل يوم أدز لها رسالة على الوتساب "صباح الخير" وصورة وردة😌

تختصر هذه القصة الكثير من التناقض الكائن في شخصية الرجل والمرأة، كانت كلمة صباح الخير وصورة الوردة بالنسبة للزوج تعني قصيدة غزل.

لكن بالنسبة لحواء هذا لا يكفي فأنا أحب بأذني كما تحب أنت بعينك.

لسان حالها"قلي ولو كذبا كلاما ناعما"

الرجل لا يعرف كم تحتاج المرأة للكلام الجميل والمواقف الصغيرة بالنسبة له الكبيرة بالنسبة لها.

وهي أيضا لا تدرك انه يكتفي بأن يبوح لها بمشاعرة مرة فقط ويقول في نفسه هي تعلم فلماذا أعيد وأكرر😶

أما بالنسبة للأهتمام بالأطفال فهذا يتفاوت فيه الرجال والنساء.

الرجل واجبه الرئيسي هو بجلب المال وحل اشغال البيت الخارجية من تسوق وخلافه

اما اعمال البيت الداخلية من ترتيب وتنظيف وطبخ…الخ هذه ليست من واجباته وان قام بها متفضل فيشكر

الاهتمام بالاولاد من تنظيف وعناية من واجبات الام وبالطبع هنا يجب ان يساعدها حينما تكون مشغولة او تعاني من مرض ولكن دوره اشرافي اكثر

هذه طبيعة العلاقة الزوجية على الاقل في مجتمعاتنا تقبلوها ومن لا تجد نفسها تطيق ذلك فلا تتزوج او على الاقل لتخبر المتقدم بشروطها ومتطالبتها هذه مع ان الغالبية ستنفر منها بالتأكيد.

قد يعتقد البعض، أن الموضوع برمته لا يستحق النقاش، وأن الخلافات بين الزوج وزوجته، أو شكوى أحد الطرفين، هو شأن خاص جدا، وليس ذا أهمية، وهذا خطأ، لأن لا شيئ في حياة الأزواج مهما كبُر أوصغُر تافه أو غير مُهم. وما نراه من تزايد في نِسب الطلاق سنة بعد سنة، ومن تأزم أوضاع الأزواج، إلا بسبب تجاهلنا لهذه الموضوعات الخلافية الصغيرة اليومية، التي تتراكم مع الزمن، لتصبح قنبلة موقوتة، وعدم أخذ المعانات المادية والمعنوية للشريكين، محمل الجد، وإعطائها ما تستحقه من العناية، لنصل إلى حلول مُرضية للطرفين، وبهذه الإجراءات نساهم في بناء أسرة سليمة، تقوم على أسس تراعى مصلحة وراحة وطمأنينة جميع مكوناتها، وبالتالي نجنب المجتمع آفات لاتعد ولا تحصى.

للتوضيح لست ضد الرجال، لكن هذه ظاهرة منتشرة وتستحق النقاش لمعرفة الأسباب وراء ذلك، وكيف يمكن معالجتها خاصةً في حال كان هذا السلوك متأصل من بداية الزواج؟

أتحفّظ على كلمة "كثير" في قولك: "كثير من الرّجال سلبيون"، فهو تعميم بحت لفئة كبيرة من الرّجال وعلى حسبك أنّها الأغلبية، أعتقد أنّه لا يجب إطلاق الأحكام هكذا بصفةٍ مباشرة، خصوصا وأنّنا لا نملك إحصائيات دقيقة حول هذا الموضوع، وإن وُجدت فهي نسبية ولا يمكن أن تعكس الواقع سواءً الذي ذكرته أو الذي لم تذكريه.

لماذا لا يمكننا التّعميم، لأنّ العلاقة الزوجية تختلف من عائلة إلى أخرى، والزّوجة التي ترى في زوجها مثل تلك الصّفات والتصرّفات وبحكم أنّها ل تُعاشر رجلا غيره ستقوم بتعميم الصّفات على الجميع.

قد يوجد هنالك آباء لا يتحمّلون مسؤولياتهم، كما قد يوجد هنالك أمّهات لا يعتنين بأزواجهنّ وأبنائهنّ حقّ الرّعاية والعناية، الأمر جلل ويتطلّب دراسة كلّ حالة على حدى ولا يمكن الكلام بشكلٍ عام دون تقديم الأسباب التي يشترك فيها جميع الرّجال، الآباء يضحّون بكلّ ما يملكونه ويبذلون قُصارى جهدهم كي يحموا عائلاتهم وينجح أبناؤهم، كذلك بالنّسبة للأمّهات، فأينما ذهبنا وارتحلنا سنجد الجيّد والسيّء، الصّالح والطّالح، الأب المربّي واللّمبالي، الأمّ الحنون والظّلوم.

بصراحة هذا الأمر لا يقتصر على الرجال، بل يطول النساء أيضًا. لكن الفرق أن ممكن المرأة حسب واجباتها كزوجة حدة السلبية في علاقتها داخل الأسرة أخف حدة.

وكيف يمكن معالجتها خاصةً في حال كان هذا السلوك متأصل من بداية الزواج؟

أقولها آسفة لكن لا يمكن معالجة هذه الحالات، هذه طبيعة نفوسهم، مثلًا كنت سأقول حضور دروس توعية لكن برأيي حتى لو طبقه وحضر لن تفيد كثيرًا فهو لن يتغير ويطبق ما سمعه، الاستشارات الزوجية أيضًا لن تعود بنفع إلا إذا قرر الشخص نفسه وشعر بالمسؤولية وأهمية التغيير من اجل عائلته.

لا أقول أنها قاعدة عامة لكن هذا رأيي بأن الإنسان لا يتغير إلا إذ كان القرار نابع من داخله ويشعر بأهمته من أجل التقرب من العائلة.

لكن هذه ظاهرة منتشرة وتستحق النقاش لمعرفة الأسباب وراء ذلك،

السبب هو التفكير الذكوري في المجتمعات التي اعفى الرجل من كل المهام وترك له مهمة جلب الرزق فقط، وفي بعض الأحيان حتى هذه المهمة يتقاسمها مع شريكته لكن القوامة بالنسبة لهم هي اصدار الأوامر فقط.

التربية بالطريقة الخاطئة هي من شكلت لنا هذا التفكير الذكوري، حتى نتمكن من التخلص من هذا التفكير علينا أن نربي الجيل الصاعد بغير الأفكار السابقة، اشراك الزوج منذ بداية الزواج في الأعمال وتكليفه بالمسؤوليات.

يبدو أنها ظاهرة عامة وليست متعلقة بمجتمع بعينه

و ما الذي عممًها؟ ولأتكلم من واقعي الذي أعيش فيه، فإني مخبرك بأن أهلي العديدين و أخوتي وأقاربي هم من يقومون على شئون أبنائهم من الألف إلى الياء وهذا واقع ألمسه وأشاهده. ورغم أن من زوجاتهم من لا تعمل خارج البيت - فهم ربات بيوت- إلا أن الرجل يتكفل بمتابعة ما صغر و ما كبر فيما يخص الأولاد. و الحقيقة أن الأمر يختلف باختلاف الطباع و باختلاف توزيع المهمات. فمن الأزواج من قد اتفقوا اتفاقاً ضمنياً فحواه أن الرجل للعمل خارج البيت والمرأة التكفل بشئون الأولاد داخل البيت. وبما أن الحياة تير هادئة مطمئنة فلا ضير هنالك و لا مشاحة. أعتقد أن المشكلة تكمن و تظهر عند شكوى المرأة مثلاً بأن الرجل لا يقوم بواجبه كأب في المتابعة و التربية و الإرشاد.

فهو يأتي للمنزل مثل الضيف، بانتظار تحضير الطعام ثم الذهاب للسرير أو أن يستريح وهاتفه بيده ويجلس منفردًا، لا يريد إزعاج وفي أحسن الأحوال قد يقضي نصف ساعة مع الأولاد ثم يطلب عدم إزعاجه.

بالطبع هنالك عينة من تلك الفئة ولكن لم نحصرها لنرى مدى انتشارها وكما قلت وحتى إن كان ذلك يحصل، فالمعوِل هنا على تراضي الطرفين و انسجام البيت و الحياة العائلية.

في الواقع هذا العصر يملأ أكثر الايجابيين سلبية.

ضغط متواصل سرعة منهكة متغيرات من كل حدب وصوب في حياة اصطناعية "تسلب" منا كل ما هو إنساني فينا. ببلدي الرجال قد ل يجدون وقتا أو جهدا يبقى حتى لأنفسهم "يهرش ما دماغه" كما يقولون، بل وكثير من الأحيان قد لا يرجعون أصلا لبيوتهم من لأواء المعيشة وشظف المؤونة.

في الحقيقة غالبا ما أتهرب من مثل هاته النقاشات التي تتمحور حول الرجل و المرأة التي لا تغير من الحقيقة شيء.

أن هناك شكوى دائمة من الشركاء أن الطرف الآخر -الرجل- سلبي ولا يبادر في تحمل مسؤوليات العائلة، حتى تجاه أطفاله، وكأنه يعيش منفردًا وليس في وسط عائلة.

أولا, ليسوا شركاء ففي اليوم الذي بدأنا نستعمل فيه مثل هاته العبارات لم يعد الزواج كيفما كان. ستسألين نفسك كيف هذا و ما العلاقة؟؟

حسنا, لنفترض مثلا أنه لو وقع عكس الموقف أي أن الزوج يتحمل كافة المسؤوليات بينما زوجته تتهاون في مهامها سواء اتجاه الزوج أو الأبناء. هل تظنين أن هذا الأخير سيتقدم بشكوى اتجاه زوجته؟؟. لا طبعا لأنه نحن الرجال لا نرضى لأن يتدخل أحد في مشاكل بيوتنا من قريب كان أو من بعيد, لأن ذلك سيرجع إلينا و مهما كان السبب. فالعائلة أمانة وكلها الله على عاتق الرجل و أمر الأزواج على أن يكونوا سندا و عمادا لهم. لذلك فإن لاحظتي أن النسب الكبيرة للشكايات المطروحة تكون من الزوجات على قبل أزواجهم فذالك لا يعني أنه ليس هناك رجال يعانون الأمرين.

ثانيا, ماذا لو قلت لك أنه رغم كل ما قلته عن الرجل سأقلبه ضدك أو ضد المرأة. و لن أضع عبارة " للتوضيح أنا لست ضد النساء", فمن هذا الأحمق الذي سيكون ضد أمه, أخته, زوجته و ابنته. لأنني أؤمن أن الرجل الأصيل يخرج من رحم امرأة أصيلة, لذلك في اليوم الذي أستهدفت فيه المرأة و تم التلاعب بعقلها و نفسيتها و حول كل ما يخصها حتى اختلطت عليها المفاهيم و الحقائق هو اليوم نفسه الذي كسرت فيه قواعد مفهوم " من هو الرجل ؟ ". لتصبح المرأة أو الشابة بدل أن تبحث عن أو تقع في حب رجل حقيقي - رجل المواقف و الشدائد - تذهب إلى ذلك الشاب الفاتن أو الغني أو..أو.. الذي يتلاعب بمشاعرها فتظنه فارس أحلامها الذي سيجلب السعادة و الفرح لحياتها حتى تصطدم بالواقع المرير عندما تتزوجه و تنجب منه أطفالا ليتبين لها أنها كانت تنظر إلى رجل متجرد المبادئ و المروءة.

و على هذا , فالمرأة هي الحل لكل ما تواجهه مجتمعاتنا من مشاكل اجتماعية العربية و الإسلامية كافة, لأنها الشجرة المثمرة للمبادئ و القيم التي بدورها يتغدى عليها أبناءنا و الأجيال القادمة و تبنى على أسسها أمتنا.

اراى ان هذا الامر نسبي نوعا ما يعني يتوقف على طبيعية عمل الزوج او حتى شخصيته ما قبل الزواج ولكن اذا اردنا التكلم في العموم فأنه من الأفضل للرجل له و لحياته حتى يكون اسرة سليمة ان يخصص وقت للعائلته سواء بمعرفة كل احوال منزله واطفاله وايضا المشاركة في مساعدة الزوجة على قدر استطاعته ووقته خاصة ان كانت ايضا الزوجة عاملة فهذا يؤسس عائلة قائمة على روح التشارك بعيده عن الانعزال والتهرب من المسؤولية.