فوبيا الالتزام| لماذا يخاف البعض من المسؤولية؟

يا ألهي يا رغدة لقد ضربتي على الوتر الحساس

قد عانيت من الأمر لمدة لابأس بها أنا كنت لا أتحمل المسؤولية أن الأمر تخطى مرحلة الخوف من المسؤولية أنا حُملت لي ولم أستطع حاوت كثيراً التخلي والهروب لأن الأمر يبدو سخيفاً لأي شخص ولكن من عانى م الأمر الأمر مرهق جداً .

أعتقد السبب في ذلك التنشئة على عدم تحمل المسؤولية أدري أن أمهاتنا وأبائننا لا يثقلون بالمسؤوليات من خوفهم علينا من الإرهاق أو التعب . ولكن أعتقد أنهم يخلقون مشكلة أكبر فالإنسان يبقى على ما نشأ عليه يخشي ويخاف من أن يرتبط بشخص او أن يرتبط به شخص . الالتزام صفة لابد من زرعها لدى النشأ الصغار لأن هذا ينعكس على أكثر من جانب بالحياة سواء العملية او الإنسانية .

فنصيحتي لتغلب هي المواجهة وإدراك أن ليس كل ما نشأنا عليه صحيح لابد من التجربة الأمر يستحق ربما تجد نفسك في أماكن لم تكن ترغب بها ولكنها خُلقت لأجلك .

لا أعتقد بأنّ الفوبيا هي من التي علينا فعلاً أن نُعالِج، العِلاج الحقيقي يجب أن يكون لبُنية مُجتمع يُثقِل الناس بالالتزامات الكثيرة، في أي شيء وفي كل مناحي الحياة صارت المَعيشة: تقيّد والتزم واحذر وأحمل وأدفع. هل الفوبيا سبب أو نتيجة؟ أعتقد أنّها هنا سبب، لماذا؟ لأبسط الأمور، على الأقل ما كَتبتِ حضرتك:

هل أنا مستعدة حقًا لإعطائه حقوقه؟

ما هي الحقوق الواجبة للزوج مثلاً على زوجته أو العكس؟ إن كان هذا عقد شراكة إنسانيّة، والشراكة ليست خصومة وتخالص، أي أننا لسنا في محكمة لنُعطي حق ونأخذ حق، هي الحياة: فيها شراكة الحُب فقط، رعاية الولد. أي التزامات أخرى نفسية أو مادية هي من صنع البشر، أو لنقل المُجتمع الأخير من البشر، الموجة الأخيرة منّا، تعقّدت حياتنا بتعقّد تكنولوجيتنا. ومن ثُمّ مثلاً ما هو واجب أي شخص على صديقه الذي اختاره طواعية؟ لا شيء، أن لا يؤذيه فقط، هل يدخل بند أن يُسعده ويساعده في العلاقتين السابقتين؟ لا أعتقد، لكننا نُقحم ذلك الالتزام هُنا ونسأل بعدها عن الخوف من الالتزام وسببه.

الإنسان كائن غير مسؤول وضعيف، أن تُثقله بأيّ أمر فهذا صعب، تحدّي صعب له، هو يدخل العلاقة أصلاً ليحمي نفسه، فكيف يمكن أن نُطالب بالحق والمُساعدة من شخص يطلب ذلك أصلاً؟

أنا اعاني من هذه الفوبيا اخاف أن أكون مؤذية للطرف الاخر أو أن لا أفهم عليه

يفضل إنهاء العلاقة مع أي شخص يكره الالتزام بطبعه، ولا يمكن تغيير هذا الطبع؛ لأن الاستمرار في مثل هكذا علاقة سيؤدي إلى تعاسة الطرفين والأطراف المتورطين (الأطفال) حتماً.

أجد أن الأشخاص الذين يكرهون الالتزام والمسؤولية بطبعهم، ولا يدركون خطورة هذا النهج على حياة الآخرين الذين سيرتبطون بهم؛ غير مؤهلين للزواج عموماً، ولإنجاب الأطفال خصوصاً.

لكن الحياة تستمر، وكل يوم يتورط أمثال هؤلاء الأشخاص بزيجات يكونون السبب في فشلها مستقبلاً، فضلاً عن فشلهم في أداء أدوارهم كآباء أو أمهات؛ ليكتشفوا بعد فوات الأوان أنهم ليسوا صالحين للزواج، كما سمعت عشرات المرات على ألسنة بعض من أعرفهم ممن لم يكتشفوا نفورهم من الالتزام والمسؤولية إلا بعد تورطهم.

هذا لا يعني أنهم أشخاص سيئون بالضرورة، وإنما يعني أنهم لا يملكون مقومات إنجاح الزواج وتكوين أسرة مترابطة.

هل يمكن لشخص يكره الالتزام والمسؤولية أن ينجح في زواجه ومع أسرته؟ كل شيء ممكن إذا أدرك الإنسان المشكلة، وحاول بنية صادقة أن يحلها. لكن بعيداً عن المثالية فإن من يرفضون الالتزام والمسؤولية لا يتغيرون غالباً، ومع ذلك يتزوجون!

أحب المسؤولية والالتزام بها، ولكن ما أخافه بعض الوقات ألا تكون متبادلة وبالتالي ستكون هذه العلاقة مليئة بالمشاكل، فليس من المنطق أن يكون شخص ملتزم بكامل مسؤولياته وآخر غير مبالي.

 إذا سبق وأن قابلت أحدًا يخشى الاستمرار في علاقة معك، فكيف تعاملت مع الأمر؟

إذا صادفني موقف مشابه سأعطي الشخص حريته فطالما هو لا يرغب بالعلاقة ولا المسؤولية فلا يمكن اجباره، ولكن ممكن أن نتحاور في جلسة سابقة وأحاول أن أصحح له مفهومه عن المسؤولية وأنه ليس كما يتصور وأيضًا سأؤكد له بأنه إذا شعر بالرغبة في عدم الاستمرار لأن الوضع لم يتغير بالنسبة له ولمخاوفه فيمكنه ذلك وسأتفهم، لأنني أشعر بعض الأوقات أن القيود وصعوبة وجود طريق خروج يزيد من مخاوف الفرد اتجاه العلاقة.

مرحبا

أستاذة رغدة أتسائل: هل من العيب أن يكون الانسان خائفا من الالتزام؟

أعني ، من منا لن يكون متوترًا قليلاً بشأن تحمل كل هذه المسؤولية؟

لعلي أفضل أن أكون آمنا من قول كلمة آسف، أو أن أندم على تجربة ما، إنني أحب الانعزال وعدم الالتزام والعيش دون أن أكون مسئولا حتى عن أتفه الأشياء، ناهيك عن بيت وأسرة واولاد وعمل ومستلزمات ووووو...، أليس كذلك؟!! أوه تعب شديد ..

لحظة ما سبق مجرد مزاح لكنه يوجد عند بعض الاشخاص

الانسان السوي يعلم جيدا أن الحياة لن تسعد بها إلا بتحمل المسئولية

أما سمعت قول عمر بن الخطاب ((إني لأكره أن أرى الرجل سَبَهلَلَا لا في عمل دنيا ولا في عمل آخرة))

أخاطب نفسي أنه من المهم أن تواجه مخاوفك وتتحمل تحديات جديدة. من يدري ، قد تفاجئ نفسك وتجد أنك تستمتع بالمسؤولية! فقط لا تنس تفويض المهام وطلب المساعدة عندما تحتاج إليها

طبيعي أن أشعر بالقلق وطبيعي أن الخوف من الالتزام هو نهج آمن ومعقول للحياة

لكن أنت لم تخلق عبثا بصوت محمد كندو لا، لا لم نخلق عبثاً حاشانا، بل لنعمرها دنيانا

سأمر وستمري وسنمر بتجارب تشعرنا بالاحباط واليأس لكن كل هذا الوقت سيمضي وستمضي الحياة

............

لا أدري ما الذي جعلني اشارك في الرد على هذا الموضوع مع أني أفضل أن أقرأ دون تعليق

تقبلي مروري

في بعض الأحيان لا يكن ذلك الخوف هروبا من المسؤولية، وإنما نوعا من الواقعية، فمثلا، عندما يكن شخص ما متأكدا من أنه لن يتمكن من التوافق مع شخص آخر، فالأفضل لهما حينها عدم الخوض بتلك العلاقة من الأساس.. وبرأيي، الموضوع هنا ليس هروبا من المسؤولية، بل تصرف واقعي، حتى أنه قد يكون نوعا من تحمل المسؤولية، بشكل مغاير للمفهوم السائد!!

عارفه سأقول شيئا ربما لايروق للبعض ولكنه حق والحق يُقال تأملي صديقين ..... زوجين تربى كل منهم على القرآن وسنة النبي صلى الله عليه وسلم تربية صحيحة صافية فهما وتطبيقا لاحفظا وترديدا فلن تجدي لديهم إلا التعامل الانسيابي السليم الصحيح .

تعد أعز صديقاتي في المرحلة الجامعية أحد هؤلاء الأشخاص للأسف الشديد و أجد أنها تعاني كثيرًا من هذا الشعور فتقوم بلوم نفسها مرارًا بسبب أقل النهفات. لكن التقرب منها أكثر و توعيتها بالذكاء العاطفي و الثقة في النفس و غيره من الأمور الاجتماعية ساعدتها في تجاوز هذا النوع من الخوف.

هذا النوع من المخاوف يعد خوفًا مبررًا و لا يعد مشكلة تستدعي العلاج النفسي ( كمثال ) إلا إذا كانت مؤذية للشخص الذي يعاني منها. لا سيما أن هذا النوع من الخوف يدل على تدني مستوى الذكاء العاطفي. و برأيي لعلاجه لابد من زيادة التوعية بالذكاء العاطفي و كيفية تنميته و كذلك ربطه بالذكاء الاجتماعي و العقلي.

المشكل يكمن في فهم تلك "العلاقة"، وقبل ذلك فهم فسلفة العلاقات الاجتماعية، وأعتقد أن المفتاح في التعامل مع الآخرين يكمن في شيء بسيط هو: معرفة الحدود والحقوق.

لكل علاقة كيفما كانت حدود تحدد رقعة التعامل والتفاعل، وبقدر فهمك لهذا الأمر بقدر ما تكون علاقتك ناجحة وقلل من مخاوف خسران الآخر بسبب بسيط أو غبي في كثير من الأحيان.

كما أن لها حقوقا أيضا وهو ما سميتيه بالالتزام، كلما أدركت حقوقك وحقوق الآخر في العلاقة وتبينتها بشكل واضح، قلل ذلك من ثقل كلمة "الالتزام" عند الطرفين.

سمعت مرة قصة لعمر بن الخطاب رضي الله عنه، حكى فيها أنه مرة خرج يمشي فإذا به يجد بعض الأطفال الصغار يلعبون، وبمجرد أن رأوه هربوا إلا واحد منهم، فسأله: لما لم تفعل ما فعله الآخرون؟ فأجابه: لم يضق الطريق عليك فأوسع لك، ولم أفعل شيئا لأخاف منك.

الوعي الحقيقي بمعنى العلاقة والمطلوب منها، يسهل علينا تكوينها وتدبيرها في كل الحالات، حالات السعادة والارتياح، وحالات الأزمات.

مودتي