كيف يسمح البعض لوحش النصيحة من ابتلاعه؟

طلب النصح في معناه الأصلي هو طلب مشورة خبير.

لكن الطلب من غير الخبراء يعني جمع الآراء، وعلى الأغلب سيختار طالب النصح الرأي الأقرب لرأيه المسبق. فلا مشكلة من فكرة استبيان الآراء طالما الناصح لا يعرضها على أنها الحقيقة المطلقة.

وكيف يكبح الناصح جماح النصيحة ويؤطرها ليفيد بها ويستفيد منها بدل أن تسبب الضرر له وللراغب فيها؟

على كل شخص يحاول أن يقدم نصيحة عليه بالتفكير مرتين. الأولى هي أنه من تدخل فيما لا يعنيه سمع ما لا يرضيه، لأنني ألاحظ العديد يرمي النصائح هنا وهناك ظنا منه أنه يقوم بفعل شيء جيد ومن ثم يستنكر لو أن أحدهم اعترض عليه ولكنه لم يسأل نفسه هل هذا يعنيني بالفعل؟

والمرة الثانية للتفكير في هذه الأية من سورة البقرة يقول الله تعالى" أتأمرون الناس بالبر وتنسون أنفسكم وأنتم تتلون الكتاب أفلا تعقلون" لأنني ألاحظ أيضا أن العديد من الناصحين يقولون أنا أنصحك وهذا ليس معناه أنني لا أقوم بأشياء غير جيدة وخلافه ولكنه لو تفكر قليلا في قول الله عز وجل هنا لحاول تحسين نفسه قبل أن يحاول تحسين الأخرين، أفلا يعقلون!

ليس كل من ينصحنا نغلق الباب فى وجهه، ففى أحيانٍ كثيرة تكون النصيحة ذات مغزى وذات قيمة، وحقاً قد تغير نصيحة واحدة من حياتك 180 درجة، لذا لاترفضي كل النصائح التى يقدمها لكى من حولك وخصوصاً إن كان مقرباً أو أميناً، مع الأخذ فى الإعتبار أن من الممكن أن تكون أفضل النصائح التى نأخذها هى الأثقل على القلب.

لكن من جهة من ينصح ليستعلى على من أمامه بما أنه مقدم النصح، طالما ثَبُت لكى فيه هذا فلاتقبلي منه نصحاً، وإن كنتى من موزعين النصح على كل من تعرفي ومن لاتعرفي فلتستمعي لتفهمى لا لتنصحي.

ماهي تجاربكم مع النصيحة، ناصحون أو منصوحون؟

الاثنان حسب الموقف، يعني أبحث عن النصيحة إن احتاجتها واختار الأشخاص الصادقين والذين يمتلكون الخبرة التي تؤهلهم لذلك، وأقدم النصيحة بكل إخلاص طالما لدي خبرة وتجربة تفيد الشخص الذي أمامي

بالنسبة إلى ما ذكرتيه من تصرفات، فهي نابعة من مفهوم "الفوقية"، والنرجسية أحيانًا، أي أنه يقدم النصيحة كشخص لن يقع أبدًا في مشكلة صاحبها، وكأن صوته يمثل المنطق، وعلى المنصوح أن يتعلم من الناصح، وهذا بديهي من ناحية الناصح لأنه يرى نفسه في موضع الحكيم الواعظ، وهذا أسوأ نوع بالمناسبة لمن عليه أن يُقدم النصح.

بالنسبة إلى تجاربي كشخص ناصح في بعض المواقف، أولًا أهتم بسماع القصة كاملة من الطرف المعني، وأتفهم جذور مشكلته وأسبابها، وبعدها نتحدث سويًا عن الحلول التي حاول التفكير فيها ونفكر في السلبيات والإيجابيات الخاصة بكل حل، وأخيرًا، أعرض له الحل من وجهة نظري، لو أنني مررت بتجربة مشابهة، وأعرفه تفاصيل تجربتي حتى يستخلص هو ما يفيده منها، وأيضًا حتى يفكر هل ما ذكرته له من حلول سيفيده أم لا يناسب مع موقفه.

الشروط التي يجب توافرها في الناصح: التعاطف أولًا وقبل أي شيء، لأننا بشر وكما تفعل الآن، سيُفعل معك لاحقًا أيضًا، والشرط الآخر هو الوعي والإدراك، بأن ما اساعد في حله الآن، قد أقع فيه غدًا (او وقعت فيه مسبقًا) فلا حاجة للتعالي والنرجسية.

أرى أنك تعانين من هذا الأمر يا أمينة، بالفعل هناك الكثير من الناصحين من حولنا وغالبا لا يقدمون النصيحة بل يخبرونك بمسلمات وأن آراءهم هي الأصوب دون جدال وعليك فقط باتباعها، الغريب أنهم لا ينتظرونك لتطلبي النصح بل إذا رأوا أي هفوة أو خطأ سهوا فإنهم يبادرون بسرد النصائح، افعلي ولا تفعلي وبدون نقاش.

عن نفسي مهما استمعت وعشت وسط المجتمع لا أدلي برأي أو نصيحة بدون أن يُطلب مني، فهذا أفضل لي ولمن حولي

أنا أنصح كثيراً، يعني أنا من الأشخاص الذين يقعون في الفخ الذي تنبّهين عليه ولكن أريد أن ألفت نظرك إلى أنني أعشق مسألة النصيحة لإن البشر لاحظت فيهم أنهم قادرين على رؤية الحلول لبعضهم البعض أكثر مما يرى كل شخص مشكلته وحلها، يعني أيسر لي أن أحل مشكلتك من أن أتعامل مع مشكلتي، ولذلك برأيي من هنا تكمن روعة النصيحة ويجب للناس جميعهم تقدير هذا الأمر وعدم كبته في الآخرين، وبرأيي لا طريقة لكبت الناصح لنفسه بنفسه، هذا يستحيل، فهو يرى فعلاً أن الانسان الذي يتعامل معه يحترق ولا يستطيع إلا إنقاذه.