لا تتزوجي بالبخيل، ومن يقدر ذاته أكثر منكِ

حتى الهدايا لا تكثر منها ولا تهدي ما هو باهظ الثمن (حتى لو كنت غني) بل اهدي باعتدال فرصيدك لن يزيد بكثرة الهدايا او بقيمتها.

أرى أنّ هذا الشخص لا يرى أنّ الهدية تزيد من الحب والودّ، صحيح أنّ المرأة تفرح بالوردة كما تفرح بالفستان وهناك من لا تهمها قيمة الهدية اطلاقا.

ذكر الدكتور جاسم المطوع في إحدى محاضراته، أن رجلا جاءه في استشارة يطلب حلا لزوجته الغاضبة التي أهدى لها سيارة في عيد زواجهم وحزنت غاية الحزن لأنه أهدى أمه باقة ورود في إحدى الجمعات العائلية، فردّ عليه الدكتور أنّ المرأة أحيانا لا تهمها القيمة المادية للهدية كما تهمها رقتها.

قد يرى البعض هذه سذاجة، لكن هذا حقيقي والنساء يفهمن ذلك.

الهدية هي إحدى لغات الحب كما يصنفها تشامبان في كتابه لغات الحب الخمس، لكن قل من يفهم ذلك حتى في غير البخلاء فكيف بالبخيل.

وقد ورد في الأثر من أقوال السلف أنّ البخل أصل النقائص سواء المادي أو العاطفي، ومنهي أن يتم تزويج الفتاة له لأنه لا يتغير والعيش معه مهلك.

أنا دائمًا أسأل نفسي لو كنت في مكان الشخص المقابل ماذا سأفعل؟

والحقيقة أنني لو امتلكت المال لمنحت الهدايا لزوجي أو خطيبي بقدر حبي له، ولما بخلت بكل ما أملك لأسعد من أحب، في حال بادلني نفس المشاعر والتقدير، ولذا فإن المشكلة في رؤية مثل هذه النماذج للعلاقات، فالبخل وعدم تقدير الطرف المقابل ينم عن فهم وتصور مشوه للعلاقة، وأنه يتزوج لأغراض معينة وليس لمحبته للطرف المقابل أو أنه يرى فيه شريك حياة، وهذا نوع من العلاقات السامة، التي يجب التخلص منها ومن صاحبها

بالنسبة لصفة البخل فأنا أجد أن البعد عن أصحابها شيء واجب التعميم، حتى وإن كان ذلك في إطار علاقات مثل الصداقة وخلافه، لا الزواج فقط، لأن هذه الصفة تحوّل صاحبها إلى آلة من الاستغلال، حيث تدفعه إلى المزيد دائمًا من الطمع، المزيد من الامتلاك، وبالتالي فالتعامل معه يكون من أصعب ما يكون في أي إطار من أطر العلاقة.

انطلاقًا من هنا يجب علينا جميعًا أن نتعامل مع الأمر كمرض خطير، حيث أنه لا يؤدي بصاحبه إلّا للهلاك الاجتماعي. ومن هذه النقكة أود الالتفات إلى تفصيلة لم أنتبه إليها أبدًا، وهي أنني لم أر بخيلًا قد استطاع إصلاح نفسه على الإطلاق، فهل كانت لأي من المستخدمين هنا تجربة لشخص يتسم بهذه الصفة استطاع إصلاحها؟

البخيل بخيل والكريم كريم, الإنسان ليس بحاجة لمواعظ أو نصائح كي يصير بخيلا أو كريما.

لأن من طبعه الكرم سينفق بسخاء سواء رجلا كان أو امرأة وسواء كان في علاقة زواج أو صداقة أو زمالة عمل أو جوار, ومن طبعه البخل فإنه سيعض على الدرهم والدينار رغم المواعظ والخطب.

السيد صاحب تلك المساهمة له العديد من المساهمات التي تتحدث عن كيفية اختيار الزوجات من وجهة نظره الخاصة, ولكنه لا يمكن تعميم نظرته لأن الناس وميولاتهم وشخصياتهم تختلف حد التعارض, فالرجال ليسوا على قلب رجل واحد.

بداية لا أعرف هل كان يقصد زميلنا ما فهمته وسأقوله أم لا، لكن بناء على فهمي أنا، فإني أتفق تماما مع زميلنا وأختلف معك.

لكن لنبين بعض الأمور الهامة حتى نصبح على أرضية صلبة قوية

أولا: الأمر يختلف كليا وتمام عن المشكلات التي طرحتها اليوتيوبر التي تحدثتِ عنها، والهدايا. فالهدايا ما هي إلا أمر تطوعي لا يجب، أما ما ذكرتِ فهو واجب من باب الإنفاق، ويجب على الزوج الإنفاق على زوجته بقدر ما رزقه الله ولا يكون بخيلا.

ثانيا: فإنك أخذتِ جانبا واحدا من باب الهدايا وهو رد الهدية، فضربت مثلا لفتاة هادت خطيبها بشئ ذي قيمة عالية، وهنا يجب رد الهدية بالأفضل أو بالمثل على الأقل "وإذا حييتم بتحية فحيوا بأحسن منها أو ردوها" فهذا دستور رباني، ولا أعتقد زميلنا يقصد هذه النقطة.

ثالثا: ومن نفس المنطلق السابق فقد كان السابقون يرفضون بعض الهدايا إذا رأوا أنفسهم لا يستطيعون ردها بأحسن منها أو مثلها، فماذا إذا لم تكن خطيبته باستطاعتها رد الهدية بمثلها؟، ولا تنسي أننا قلنا ان الهدايا أمر تطوعي أما ردها فهو شئ واجب عرفا، وأعتقد بوجوبه شرعا.

رابعا: "تهادوا تحابوا" نتفق مع هذا الكلام بالتأكيد، لكنه لم يحدد قيمة للهدية، فلا يجب على الإنسان أن يهادي بشئ ذي قيمة عالية مادية حتى يظهر محبته، بل إن ذلك يعتبر في كثير من الأحيان تملقا.

نظرا لما سبق فإني أتفق مع زميلنا في رأيه، ولا يعني هذا اختياره لأردئ الأنواع حينما يختار هديته طالما باستطاعته شراء نوع معتدل، بل إن الوسطية غي الهدية هي المطلوب، فلا يجب أن يهدي خطيبته هاتفا يصل سعره إلى خمسة عشر ألفا، ولا يهديها هاتفا بخمسمائة جنيه طالما يستطيع.

وإذا قلنا أن الهدية على قدر المهدي، فهل نقصد قدره المادي أم المعنوي؟ لو نقصد المادي فحينها لن يكون للفقير قدرا حتى وإن كان أعلم الناس، وإن قلنا المعنوي فهل يحدده قيمة الهدية المادية!؟

وأخيرا فإن نظرة الناس إلى الهدية من حيث قيمتها المادية ما هو إلا دليل على الطمع.

لكن أنا أهادي بقيمة الشخص بقلبي وقدر استطاعتي المالية بالتأكيد

النساء تحب الهدايا والكثير منهن تعتبر الهدية دليل حب، لكن قيمة الهدية تختلف بين المرأة والأخرى، هناك من تفضل الهدية الغالية الثمن وهناك من تهمها الهدايا الرمزية حتى لو كان الشخص يملك مال العالم، من وجهة نظري الهدية يجب أن تكون من تفضيلات المرأة وما تحب أن تهدى به هذا نظري من جهة الهدية.

يشتري لنفسه البراندات المختلفة وعندما يشتري لها يشتري الملابس العادية، عندما يذهبوا سويا للمطعم يختار لها الطعام ويكون طعاما عاديا، ويطلب لنفسه أغلى الأطباق

الأمر هنا يختلف، في هذه الحالة الأمر يصبح بخل، عليه أن يصرف عليها كما يصرف على نفسه وأكثر أو يقدم لها المال لتصرف هي على نفسها مثلما تريد.

اتفق أنه يجب الابتعاد عن الارتباط أو مصاحبة من يحملون صفة البخل لكن أمثلتك من وجهة نظري خاطئة.

طبعا اذا كنت أملك المال فلما لا؟ طبعا سأشتري الغالي والنفيس لعائلتي وأصدقائي والناس التي أحبها لكن في مثل الزوجة.

انا قررت أن أشتري ساعة مثلا لأنني مهووس منذ الصغر بالساعات وتوارثت حب تجميع الساعات التقليدية والفخمة من والدي, لذا ذهبت لأشتري ساعة رولكس, وأنا اعرف أن زوجتي لاتهتم كثيرا بالساعات, لماذا أشتري لها ساعة رولكس مماثلة وهي قد تلقيها في الدرج لأنها غير مهتمة بها؟

أيضا مقياس الحب من مرأة لآخرى يختلف فهناك نساء ماديات يعتبرن أن الهدايا هي ماتعكس حب زوجها لها وهناك العكس.

انا صاحب المساهمة

استغرب فهمك للموضوع بهذه الطريقة!

اين قلت يجب عدم اعطاء الهدايا ام تريدون فهمه الامر بطريقتكم الخاصة! قلت يجب تجنب الافراط بالهدايا وانا مصر على ذلك لان كثرة الهدايا تجعل الامر روتين

بالطبع يجب اعطاء الهدايا للمراة ولكن باعتدال ما معنى اعتدال؟

الهدايا امر لا بد منه ولكن بالنسبة للمراة الهدايا مفعولها لحظي ولن يرفع الرصيد لانها لن تنظر انه تقدير لها بل كاستحقاق بل حتى كواجب وبالتالي عند اي مشكلة لن تفكر بالهدايا وتقول المسكين اهداني الكثير ويجب ان ارد الجميل, كل ذلك يذهب هباء. لذلك يجب اعطاء الهدايا للمراة بحكمة اقولها عن تجارب عديدة وليست مجرد تنظير.

وبالنسبة للبخل البخيل يكون بخيل على نفسه اولا.

لماذا تفرط في الاحكام ونستعجل دائما النهايات السهلة؟ بالطبع لا اقبل هذا الاسلوب الذي تعامل فيه الزوج مع زوجته، ولكن في المطعم مثلا هل اختار لها ام هي التي اختارت وهل يتم هذا دائما، وحين اشترى لها الكشري وذهب عند امه وكانت هناك الحكايات عن المشمر والمحمر، لربما لم يملك المال لشراء شيء واستطاع توفير ذلك، وتصادف ذلك بوجود وجبة ذهبية عند أهله.

كل ما سبق لا يهم ولكن الحياة لا تتوقف عند البخيل فهناك طرق عديدة لعلاج ذلك ولا اعتقد ان سوء الاختيار يمكن ان يوصلنا الى الهاوية فلربما هناك حلولا تأتي لاحقا.

واتساءل هل بالفعل البخل هو سلوك فطري عند الانسان ام مهارة في تجنب البذل والصرف المالي؟

هذه المشكلة التي نعاني منها دائما، ليس البخل، وليس غيره

المشكلة الأساسية هي عدم تربية الأطفال ذكورا واناثا أن الزواج شراكة، الزواج ليس عبارة عن صفقة أحقق بها أقصى الأرباح ولا عبارة عن علاقة هذا مقابل هذا

وهي زوجة متزوجة من رجل ذو وضع اجتماعي جيد جدا، يشتري لنفسه البراندات المختلفة وعندما يشتري لها يشتري الملابس العادية، عندما يذهبوا سويا للمطعم يختار لها الطعام ويكون طعاما عاديا، ويطلب لنفسه أغلى الأطباق، وآخر موقف وهي مريضة لم تتمكن من الطبخ فطلب لها الطعام من الخارج ولكم أن تتخيلوا ماذا أحضر لها؟ كشري مصري - هذه وجبة مشهورة بمصر لكن لا تناسب المرضى بالتأكيد- وذهب ليتناول الطعام عند والدته بمختلف الأنواع والمحمر والمشمر وبالصدفة علمت من أخته أنه هناك

هذا تحديدا لا يصلح زوجا ولا شريك حياة لأي فتاة، هو لا يعاملها كزوجة بل يعاملها كخادمة رغم أننا نعامل الخدم كما نعامل أهل منزلنا وهذا الأمر الصحيح، لا أعلم كيف تقبل فتاة بالزواج من مثل هذا

حتى الهدايا لا تكثر منها ولا تهدي ما هو باهظ الثمن (حتى لو كنت غني) بل اهدي باعتدال فرصيدك لن يزيد بكثرة الهدايا او بقيمتها.

فهنا ذات المشكلة عدم فهم معنى الزواج، هم لا يفهمون أن الفتاة تسعدها الهدية وتجعلها ترى أن من أهداها يحبها، هم لا يفهمون أن تحقيق السعادة للزوجة هو تحقيق سعادة لك، ولا يفهمون أنه ما من أحد نهض فجأة جميع الفتيات صبروا على فقر حبيبهم أو خطيبهم أو زوجهم حتى وصلوا إلى ما وصلوا له، وإن كنا سنحاكم الفتاة بذات هذا المنظور الذي استخدمه زميلنا فهي ليست مجبرة على تحمل هذا فهمي يكفي ما تقدمه في عش الزوجية

نهاية أرى مثل هذه المنشورات نرجسية، يرى نفسه على أن وجوده وحده يغنيها عن كل شيء ولكن هي عليها تقديم المزيد

هؤلاء لا يصلحون للزواج، ولا يصلحون أن يكونوا آباء لأنهم سيزرعون في عقول أطفالهم ما هو في عقولهم وسيتوفر لدينا جيل جديد من الناس الذين يرون الجندر الذي حدده الله وليس غيره مجال تفضيل بين بشري وبشري

من تصبر علي فترة صادقتي وتخبطي في الحياة حتى أستطيع تكوين نفسي تستحق مني أن أهديها روحي وليس مالي فقط

ثم أليست شريكة لي بأبنائي؟، ستكون شريكة بأبنائي أغلى ما يملك الشخص ولن تكون شريكة بأموالي التي هي أتفه أمر بالحياة؟

تفكير عقيم من يعتقد أن الزواج علاقة فقط...

يعتبر البخل من أصعب الصفات التي قد يتصف بها إنسان على الإطلاق، وإلا لما كان الله تعالى قد توعد للبخلاء بعذاب شديد في أكثر من موضع بالقرآن الكريم، وللأسف فإن البخيل عادة ما يكون بخيل في كل شئون حياته المادية والعاطفية والإجتماعية.

وأنا من خلال تجربتي الشخصية استطيع أن أقول لك أن من يقوم باحتمال شريك الحياة البخيل في عواطفه وأمواله يكون هو أشد المتضررين فيما بعد، فعلينا دائمًا اختبار شريك الحياة، كلا الطرفين الرجل والمرأة، لأن مواقف الحياة كثيرة لا نعلم ما الذي قد نتعرض له فيما بعد.

وعادة ما تكون صفة البخل ظاهرة بوضوح، ولكن لا يدركها الجميع.

وإن اتفقت معكِ في ضرورة الهدايا، وتأثيرها النفسي على الإنسان. إلا أنني اختلف في قيمة الهدية المادية، أو تقدير سعرها حسب مدى ثراء الشخص أو فقره، فالنهاية قد تكون ثريًا وتحضر أغلى الهدايا لزوجتك أو خطيبتك ولا تُعجبها، فقط لأنها كانت تريد شيئًا أبسط ورد أو شيء آخر.

وبالتالي فمن رأيي أن الهدايا لا تُقاس بالقيمة المالية ولكن تُقاس على أساس ما يفضله الشخص المُهادى وما يحبه. إن كانت الخطيبة تحب الورد، فلتكن الهدية وردًا على قدر استطاعة المُهدي المادية، إن كانت تفضل الحلي ذهبًا أو غيره فليهاديها بهذا حسب استطاعته ... الخ

إن تأثير الهدية يكون أكبر وأعظم عندما توائم ميولنا وما نفضله، وليس إن كانت أغلى شيء بالسوق...