الحياة سلسلة من الاختيارات

القوة الخلّاقة

ألا ترين أنّ مصطلح القوة الخلّاقة مصطلح يفوق محدودية الإنسانية وربما يحمّله أكثر من طاقته، ويجعله يلعب دورًا ليس دوره ليُحبط في النهاية؟

هي أن تضع نفسك أولوية.

لنقل أنّ القرار الذي أخذته هو أولوية بالنسبة لك، لقد تسبب في تعاسة شخص تحبينه أن يؤثر ذلك على سعادتك ومصلحلتك مستقبلًا وربما حتى أطول من لو أنك وضعت من تحبين أولوية، كيف تتعاملين في هكذا مواقف؟

وهل تعتقدون أن وضع النفس ك أولوية هو شيء أناني ؟

لو نلاحظ في الاسلام نجد أنّ الانسان في آخرته يفرّ من الجميع ويعرف نفسه فقط ويفضّل مصلحته، ومن باب أولى أن يراعي مصلحته من الآن دون أن يؤذي من حوله، أو حتى يؤذي نفسه بإيذائهم، وهذا يعني أنّ الأنانية الصحيّة هي أمر محمود عكس ما يشاع عنها.

ان صنع القرارات لا يتأتى الا من خلال امتلاك الشخص البيانات اللازمة والدقيقة وقدرته على معالجتها وتحويلها الى اسلوب عمل وأهدافا ذكية. ولا يوجد شخص لا يواجه الضغوط او لا يتعرض لها ولكن يوجد هناك من يتمكنون من التكيف وتجاوز الضغوط والاستفادة منها وتحويلها لقوة عملية بالفعل. وهناك في الجانب الاخر من يسقط في الاختبار ولا تمكن من تجاوز الضغوطات فيقع فريسة لها وبالتالي تتغير احواله وقد يصبح غير منتج.

والانانية ليست نابعة كما يشاع من حب النفس، فانا باعتقادي انه لا يمكن لشخص ان يحب طالما انه لا يُحب ولا يمكن لجامع تقديم الطعام لشبعان ولا يمكن لفاسد ان يكون قديسا وهكذا ..

لا يمكن تجنب ضغوطات المجتمع والأهل وصنع القرارات بشكل منفرد كلي, لأن الجهاز العصبي البشري مصمم على نحو أن له استعدادا للتأثر بآراء وسلوكات ما حوله, إلا أننا مع ذلك لسنا جميعا على نفس المستوى من هذه الاستعدادية القبلية في التأثر, فهناك من يعاني من اضطراب الشخصية الاعتمادية والتبعية مثلا, وهناك عكس ذلك من هو على الطرف المتطرف من سلم التبعية لا يتأثر إلا بالقدر اليسير.

من الصعب على الإنسان أن يتحكم في هذه السمة من شخصيته إن كانت تضر مصالحه, وقد لا تنفع معها أحيانا حتى تدخلات الاختصاصيين...ولكي لا أكون متشائما فإنه بالتأكيد في أغلب الحالات يمكن للمرء أن يتحكم بها والحد من تأثيرها بحياته, عن طريق التجارب الحياتية التي تدفعه للتخلي عن التبعية بالآراء.

وهل تعتقدون أن وضع النفس ك أولوية هو شيء أناني ؟

هذا ينطوي على المواقف التي يضع الإنسان فيها نفسه كأولوية, فإن كان في الموقف مضرة خالصة له شخصيا ومنفعة غير ضرورية لغيره أو لا منفعة لغيره كصديقتك التي ستتزوج من رجل ثري, فإنه في هذه الحالة وضع النفس كأولوية لا يعد من الأنانية لأن المرأة هي التي ستتزوج وليس أمها وخالاتها, لا مضرة لهم إن هي رفضت.

لكن وضع النفس كأولوية على حساب منفعة الآخرين, حتى وإن كانت في ذلك مضرة للذات فهو أنانية بالتأكيد, فلو وافقت صديقتك على الزواج وأنجبت الأطفال... أو لنترك صديقتك جانبا ونعطي مثالا برجل أرغم على الزواج من فتاة لا يحبها وأنجب الأطفال وعاش غير مرتاح, ولكن شخصيته نضجت مع مرور السنوات وقرر تصحيح أخطاء حياته وتطليق زوجته من أجل الزواج من الفتاة التي يحبها, فهذه أنانية بلا أدنى شك.

موضوع جميل جدا و شيق و أعجبني جدا أحسنتي الطرح و التحليل لكن هناك نقطة أود أن أناقش بشأنها و هي فكرة أنه ليست جميع القرارات النابعة من توجهاتنا و أفكارنا الخاصة هي في الحقيقة في صالحنا بالعكس كثيرا ما يكون رأي من حولنا و رأي المجتمع و انصياعنا له هو الذي يصب في مصلحتنا و يجعلنا نحقق سعادتنا و قراراتنا الخاصة النابعة من توجهاتنا و أفكارنا و التي ارتحنا في اتخاذها هي سبب تعاستنا،العبرة في رأيي ليس في أن يكون القرار قراري الخاص أو قرار غيري الذي أتخذه بناء على رضا العائلة و المجتمع،العبرة و الأمر الأساسي هل هذا القرار يصب في مصلحتي الشخصية و يحقق مصالحي أم لا

كثيرا ما يطرح هذا الأمر في نقاشات الاختصاصات الجامعية مثلا عندما يقال للشخص اختر الذي تحبه و لا تصغ لمن حولك و لتقييم المجتمع،مثلا أن يقال له اختر الهندسة لأنك تريد ذلك و لا تصغ لرأي المجتمع الذي ينصحك بالطب،طبعا هذا الكلام أجده كلام فارغ جدا،الطب مثلا لم يكن موضع تقدير المجتمع و العائلة و نصيحتهم إلا لأنه الاختصاص الأفضل بالفعل و الذي يحقق الحياة الرغيدة أكثر من أي اختصاص آخر و لم يصبح الأفضل عبثا و من فراغ و لمجرد أن العائلة و المجتمع رأوا أنه الأفضل

لذلك المشورة و التريث و الحرص و المقارنة بين رأي الناس و الرأي الشخصي هو التصرف العقلاني و الحكيم،لو كان كل شخص لا يتصرف إلا وفق آرائه و أفكاره الخاصة لدمر نفسه و مستحيل أن يوجد أي شخص ناجح في الحياة كان سبب نجاحه أفكاره الخاصة التي اتخذها لوحده دون تدخل الآخرين بالتأكيد كل شخص ناجح غير و عدل و سأل و استفسر حتى وصلت قراراته لصيغتها النهائية البعيدة عن تفكيره الأولي،و أيضا غني عن القول أن السير على آراء الآخرين كالإمعة و البلهاء سيدمر صاحبه بل يدل على أنه ممسوح الشخصية و لا عقل له،يجب الموازنة بين الأمرين

- الاختيارات التي قد تراها صغيرة قد تكون كبيرة بالنسبة لأحد آخر والعكس صحيح.

- أمر كالتحدث بلهجة مختلفة لا يقلل من الشخص ولا يجعله في وضع غير مريح؛ فأن تتحدث بطريقة يفهمك بها الآخرين لا يجعلك محط سخرية. وهذا الاختيار لا يُقاس بالحجم سواء كان كبيرًا أم صغيرًا، بل يُقاس بالظروف المحيطة وما الأنسب في وسط هذه البيئة.

- أن يفعل الإنسان أمورًا تغير من هويته، كأن يغير طريقة الملبس كما قلت، فإنه يكون إما ضعيفًا أو معدوم الإحساس بقيمة هويته. لهذا على الإنسان أن يكون قويًا في الأمور الخاصة بهويته، ولا يتخلى عن اختيار الأنسب لقناعاته مهما كانت الظروف، وفي الواقع هذا قد لا يُعتبر اختيارًا من الاختيارات الصغيرة بالنسبة للكثيرين.

- "نحن لا نختار الطريقة التي تروق لنا إلا حين نكون سليمين، أما عندما نصاب فإصابتنا تقرر عنا"

بالطبع هذا صحيح جدًا؛ فالاختيارات وقت الشدة تكون محدودة وصعبة إلى أقصى حد ولكنها تكون الافضل وقتها، ولكن أليس من تلك الاختيارات نتعلم؟

- أنا لا أتجنب ضغوطات وآراء المجتمع والأهل والأصدقاء، بل أضعها كلها بالحسبان، لأن ما قد تظن أنه صواب قد يتضح فيما بعد شدة خطأه.

- لا أعتقد أن وضع النفس كأحد الأولويات هو شيء أناني ولكنه لا يكون دائمًا الأولوية الأولى، فهذا يتغير حسب المواقف والأشخاص بالنسبة لي.

وضع النفس مأولوية بمعنى اختيار ما يرضيها ليس أنانيا ولكن..

"لا خاب من استشار" هذه الكلمة عرفت صدقها تماما من خلال تجاربي الشخصية، فأنا من يملك القرار فيما يخص حياتي الشخصية، وكثيرا ما أخذت قرارات مصيرية بعد دراسة مع نفسي لكن تبين لي بعدها صدق من أشار علي بغيرها.

إن رؤيتنا نحن لما يرضينا في ذاتها قد تكون خاطئة وطريقة التفكير بها خطأ، فما نراه يرضينا نكتشف بالنهاية أنه خطأ وعلى العكس تماما فقد يؤرقنا ويشعرنا بالندم، وهذا عن تجربة شخصية، وأيضا اعرف بنات وشباب أيضا بمناسبة ذكرك صديقتك، قاتلوا من أجل الزواج بما يرونه مرضيا لهم، وبعدها اكتشفوا أنهم قد أخطؤوا، وقد قرأت قديما ركنا في جريدة لا أذكرها، عن متزوجات يرون قصة زواجهن بمن أحببن والضغط على الأهل للقبول رغم رفض الأهل، وفى النهاية تمت الزيجة ثم اكتشفن أنهن قد أخطأن وأن الاهل كانوا على حق، وأذكر كلمة إحداهن حين كتبت فى آخر كلامها "الحب مبيسدش الجوع"

أما بالنسبة للسؤال الأول فدائما ما أتجاهل نصحهم وآخذ قراري بنفسي لكن كما قلت فإن هذا ليس بصحيح دائما

علينا أولًا أن ندرك بأن عدم مقدرة الإنسان على اتخاذ القرارات بنفسه من الأساس نابع من التربية التي تلقاها في الصغر، فالأهل إما يجعلون الطفل واثق في ذاته وفي قراراته، وإما العكس ...

الأمر غاية في الخطورة لأنه كما أشرتي لا يتوقف على مجرد اختيار ملابس معينة، أو لغة مختلفة بل هو يتطرق إلى موضوعات أكبر وأكثر أهمية كالزواج ...

وهنا على المرء أن يعي جيدًا أن اختياره إن لم يكن مناسبًا هو وحده الذي سيتحمل العاقبة، لن يحمل عنه أحدهم تلك العاقبة أو يعاونه في حملها وإن كان هو السبب في هذا الاختيار من البداية، وبالتالي فنحن في حاجة ماسة إلى تعلم اتخاذ قرارتنا بأنفسنا، وعدم الرضوخ لأي ضغوطات مهما كانت قوتها ... سنختار مرة ونخطأ العديد من المرات، ولكن لا بأس فالإنسان يتعلم من الأخطاء ...

وهل تعتقدون أن وضع النفس ك أولوية هو شيء أناني ؟

بالطبع لا، وهذا عائد لسبب واحد وهو أن الإنسان إن لم يبحث عن راحته أولًا لن يكون قادرًا على إراحة من يعيشون معه ومسؤلين منه، الإنسان يجب أن يلبي متطلباته واحتياجاته ويراعي راحته حتى يستطيع أن يؤدي دوره كاملًا غير منقوص ...

في أمورنا الخاصة ليس من الأنانية أن نجعل النفس أولى الأولويات، بل هو حق النفس علينا.

لا مانع من الاستفادة بنصائح الآخرين، لكن ليس على حساب النفس، وإذا أردنا ذلك فعلينا أن ندرك تماما أن العواقب سنتحملها وحدنا؛ ومن هنا فليس من حق أحد أن يجبرنا على شيء لن يشاركنا عواقبه!

ولكي نثبت لأنفسنا حق الاختيار لا بد من أن نملك أداة الدفاع عنه؛ إذ لو لم يملك أحدنا ما يبرر اختياره، لوقع هو نفسه في الشك من صحة الاختيار كحال طبيبة الأسنان المذكورة.

إن امتلاك حجة صحة الاختيار هي أقوى وسيلة للذود عنه!

مراقبة آراء الناس فينا أسرع وسيلة لتدمير أنفسنا، وعلينا ألا نخاف ملامة الآخرين؛ لأن كل عمل سنعمله فسنجد له من يؤيده وسنجد من يعارضه، ثم إننا لسنا مسئولين أن نكون مثل الناس، بل الصواب أن نفرض أنفسنا.

أذكر كلمة أظنها لبرنارد شو:

الحقيقة الكاملة تمر بثلاث مراحل: الأولى أنها تبعث على السخرية، والثانية أنها تعارض بقوة، والثالثة أنها تقبل لأنها فرضت نفسها!

أخبروني كيف يمكنكم تجنب ضغوطات المجتمع والأهل والأصدقاء وتصنعون قراراتكم الخاصة؟

بداية لابد أن يشاور الإنسان الآخرين - خصوصا من هو أكثر منه علمًا- فيما ينفعه وما لا ينفعه كوالديه أو معلميه أو إخوته وهلمّ جرّا.

بعد ذلك يأتي دور فطنته وذكائه ووعيه، بحيث يأخذ الآراء ويدرسها ويُسقطها على واقعه وشخصيته ومبادئه وما يريده ومالا يريده، ومن ثم يُقرر.

فلا يقلل من شأن استشاره الآخرين ولا يجعل رأيهم هو المتحكم في حياته؛ لأنه في كلا الحالتين سيخسر.

وهل تعتقدون أن وضع النفس ك أولوية هو شيء أناني ؟

أبدًا، مادامت هذه النفس لها مبادئها وآراؤها الواضحة، لأنها ستكون واضحة في اتخاذ القرارات، مراعيةً ظروفها وواضعةً أهدافها وما تريده في الحياة نصب عينيها.

أما النفس التي تحمل شيئا من الأنانية فإنها قضية أخرى أظن أننا جميعا ننكرها.

أحسنت ++

تذكرت موقف مشابه أتى في عقلي عندما قرأت موقف صديقتك في إتخاذ قرار منافٍ لإرادتها بسبب الضغط عليها ممن حولها، وكان مشابه للموقف تقريبًا حين وافقت إحدى القريبات على الزواج من شخص عندما قامت عائلتها بإجبارها عليه، وبعدما قالوا لها أنه جيد ومن عائلة محترمة، ولكن بعد فترة بدأ يقيدها ويضيق عليها الحياة، وما كان يمنعها من الإنفصال عنه، أنهم أنجبوا طفلة، لذا كانت تخاف على حالة إبنتها النفسية عندما تكبر إذا وجدت والداها منفصلان، وإلى الآن فهي لا زالت تعاني من ذلك القرار الذي إتخذته قسرًا عنها، وتتمنى لو تعود في الوقت حتى لا تقع في فخ إقناع الأهل لها وإجبارها على الزواج من ذاك الرجل.

أما عنّي

فالحمدلله أنا أتمتع بشخصية قوية، ولا أسمح لأي شخص في التدخل بشؤوني الخاصة، أو إتخاذ قرار لما أريده وما لا أريده، مع أنني مستمعة جيدة لأرآء الآخرين ووجهات نظرهم فيما أفعل، ولكنني لا أهتم بوجهات النظر التي قد تجبرني على فعل شيء لا أرتاح في فعله، وأؤمن بالطبع أن النفس هي الأحق بإحترام أرآئها ورغباتها قبل إحترام رغبات الآخرين والعمل على تحقيقها.

في بعض الأحيان قد يكون من الصائب عدم أخذ رأي المجتمع بعين الاعتبار كاختيار التخصص و العمل ولكن أحيانا لا يمكن ذلك فمثلاً الزواج ينبغي أخذ رأي الأهل ومدى قبولهم بعين الاعتبار لأنك مجبر أن تعيش وسط هذا المجتمع ليس لمصلحتك فقط ولكن حتى مصلحة ابناءك القادمين.

الموضوع سلسلة من الحكمة و الأخذ بتخفيف الأضرار هذا ما أعتقده.