تدخل الأجداد في تربية الأبناء، هل هو دلال أو مفسدة؟

لكن بشكل عام تربية الطفل تقع على عاتق أبويه .

ذلك لأن تبعات التربية السيئة ستلحق بالوالديْن في المقام الأول.

أيضًا مطلوب من الأجداد أن يغرسوا القيم والأخلاق الحميدة فقط .

دعني اتوقّف عند كلمة فقط، متى وكيف يُمكننا أن نضع حدودًا للأجداد من تدخّلاتهم في تربية أحفادهم؟

في مثل عمرهم ومكانتهم، يُعتبر الأجداد حسّاسون لأي انتقاد أو طلب مثل: لا تتدخلوا في تربية الأطفال فيفسدوا. فما هي الوسيلة الأفضل لنوصل هذه الفكرة إليهما دون إغضابهمها؟

طرح ممتاز، لفت إنتباهي إشارتك لأهمية أن يعود الأمر للهدف من التربية، لكن هل تعتقدين أنه قد نجد في مجتمعاتنا من الآباء والأجداد من يفكر بهذا المنطق؟ أرجوا ذلك.

، الشائع عن الأجداد فعلًا هو التدليل من باب الحنية والدلع والغنج للأطفال،

حتى إن لم يكن الهدف هو السيطرة، وأعتقد ذلك أيضًا، لكن الدلال والدلع للأطفال فيه إفسادٌ لهما من حيث طاعة أوامر الوالديْن.

يُولّد هذا الأمر أحيانًا خروجًا عن المعايير التي يضعها الوالدان وتحدٍ واضح لسياستهما، ثم يختبئ الطفل خلف جدّيه لدرء العقاب عنه.

فكيف يُمكن منع ذلك من الحدوث؟

فمن المهم جدا تربية الأطفال على حسب وقتهم وزمانهم فهم خلقوا لزمان غير زمان الآباء و الأجداد و تختلف فيه المفاهيم والطباع والأحداث

لكن بالنظر إلى الزمن الحالي يا هاجر،، أكثر ما فيه سفيه وسطحي ولا يعكس القيم الأصيلة!

أعتقد أننا بحاجة ماسّة لزرع قيم الماضي في أبنائنا حتى إن لم تكن تناسب زمننا، لكن على الأقل نزرع بهم الأصالة والشهامة ونحرص على أن لا تندثر هذه العادات والطباع.

فترى الجد أو الجدة يخالفون قواعد الأب والأم ظنًا منهم أن ذلك دلال ، ولكنه يخلط المفاهيم لدى الأطفال.

وفي كثيرٍ من الأحيان، يظن الجدّان أن سياسات الأم والأب سياسات قاسية بحق الأطفال، خصوصًا عند العقاب أو النهر والزجر.

ينبع هذا الشعور بالتأكيد من حبّهما وتدليلهما للحفيد، لكن المشكلة أن ذلك يولّد سلوكًا معاكسًا عند الطفل، فنجد انه يرتكب الخطأ جازمًا أن جدّيه لن يسمحا لوالديه بعقابه.

لكن بنظرك يا أسماء، ما هي الطريقة المثلى لمنع الجدّين من تدليل الأطفال الزائد؟ أو على الأقل إيصال الفكرة لهما أن ذلك خرابٌ لتربية الطفل وإفسادٌ له؟

فنحن نعلم أن الأجداد حسّاسون لمثل هذه النقاط، وانتقادهما قد يؤدي لغضبٍ وحزن.

وأنا في أغلب الأحوال أرى ذلك أيضا، تدخل الاجداد هو دلال ومفسدة، وبمنتهى الحب وبمنتهى حسن النية:

فالأجداد في مرحلة عمرية تجعلهم يفكرون في النهاية ويفكرون في أنهم بدلالهم للأحفاد سيكسبون حبهم ودعواتهم الصالحة والذكرى التي سيتركوها في نفوسهم بعد الرحيل.

كم أنهم كأصحاب رحلة في الحياة يعتد بها ونظرا لأن الإنسان غالبا ما يتذكر الأمور الحزينة أكثر من غيرها ، فهم دائما يتذكرون كيف أنهم عانوا الحرمان وتمنوا امور لم ينالوها بسبب الكبار وقتها ، اما وأنهم الأن هم الكبار فبإمكانهم أن يكونوا حلالي العقد والمشكلات. فنجدهم يقفون حائلا دون عقاب الأحفاد، او مدافعين عنهم ولو بالباطل ، أو حتى يعطون الغطاء المادي والمعنوي لما قد يقعون فيه من أخطاء مثل دفع أموال أو التصريح بخروج مثلا أو حتى بخطبة وزواج دون موافقة الأهل.

وياليتهم يتناقشون مع الأباء في قراراتهم حيال الاحفاد حتى لا يرتكبون بحسن نية أخطاء قد لا تغتفر، لا سيما وأنهم قد اخذوا فرصتهم في تربية جيل كامل، فليسلموا الراية ويتركوا الأبناء يقومون بمسئوليتهم في تربية الأحفاد، ولو حتى من باب أنه طرات تغييرات كثيرة في الحياة لم تكن على ايامهم.

أما عن التدخل بشكل فيه مخالفة لطبيعة تربيتهم أو كسر للقواعد التي وضعها الآباء فهو أمر غير مقبول.

كيف يُمكننا تحديد طبيعة الحدود التي تتكلّم عنها؟

والأهم من ذلك كيف نُطلع الأجداد على طبيعة هذه الحدود؟

وجهة نظر في مكانها.

اختلاف عادات المجتمعات وقيمها تنعكس مباشرةً على العلاقات الأسرية وكيفية تسيير حياتها.

المجتمعات العربية بشكلٍ عام يُوجد فيها أن يعيش الأب أو الأم مع احد أبنائهما بعد كِبرهم، ذلذلك من المتوقّع أن يتدخّل الأجداد في التربية بطريقةٍ أو بأخرى، وذلك ليس عيبًا أو سيئًا بشكلٍ عام طالما كان هناك احترام لقرارات الأب والأم وحزمهما في تربية أبنائهما.

ارى ان تعامل الأجداد هو تكامل مع تعامل الآباء ان وجد الجد لينا في الاب اصبح الجد قاسي واذا وجد الاب صارم يكون حنون جدا من واقع مشاهدتي

إذَا أستشف من ذلك أن الأمر مختلف باختلاف التجربة!

الحقيقة لم يسبق لي أن شاهدت جدًا قاسيًا! دائمًا ما ارتبطت صفة الحنان والعطف والدلال بالأجداد!

كان جدّاي رحمهما الله حنونيْن علينا لكن باعتدال، لا أذكر أن دلال جدي أو جدّتي أفسدني على أمي أو أبي، حتى أنهما كانا يخرجان من المكان إن تصرّفتُ بخطأ حتى لا يكونان طرفًا في الحكم بيني وبين أحد والداي، فيلتزمان الحياد في موضوع العقاب والتأديب للأبناء.

ربما من واقع ما عايشته أجد أن سلوكها كان الأسلم، لم يتدخّلا في منع عقابٍ استحققناه حين كنّا صغارًا، لكنهما لم يُوفّرا لحظة دلال أو حب لنا، وأمطرانا بقصص وحِكم جميلة وممتعة.