هل لترتيبك بين أخوتك تأثير على شخصيتك ومعدل ذكائك؟!

الإبنة الوحيدة تحظى بجانب من الدلال رغم محاولة الأباء السيطرة على ذلك، ولكن بالفطرة يخشون على الإبن الوحيد أو الإبنة الوحيدة حتى من الحزن البسيط؛ ولكن النقطة التي ذكرتها هامة وهي نعمة الاخوة، ففاقد الشيء هو أكثر شيء يُقدره، ومن تجربتي أُخبرك أن الحياة بدون أخ أو أخت سيئة مهما كان هناك مُقربين يظل هناك شيئًا ناقصًا .

لغتكِ غضّة ندى، جداً في الحقيقة، ترتيبك لها يأتي بشكل لا يجعل لها نهاية ولا قافية وهو أمر جميل جداً.

أحياناً تحدث أمور متعاقبة ومتطابقة هنا، أي أكون علمتُ أو شاهدتُ شيء قبل ساعات/أيام ومن ثم أجد أحد يتحدث عنه هنا، أو بالفعل أقرأ شيء هنا ويحدث معي موقفاً متطابقاً بعد أيام، وهذا ما حدث معي بعد قراءتي مساهمتك، بعدها بدقائق كنتُ أجلس مع عائلتي وكان أخي لديه بعض الأمور مع والدتي، وبعد نقاش طويل وجدتُ أمي تقول لي أن مسؤوليتي اقناعه وأنه لو حدث لها شيء "لا سمح الله" لكن تعرفين حديث الأمهات حين يأتي بهذا الشكل، المهم أن أخي هذا مسؤوليتي!

طبعاً نفيت قولها عن نفسها بحدّة ودعوت لها بالعمر المديد وتفكّرت حقاً هل أنا أمتلك هذا الوعي لدرجة أن توكلني أمي على أخي! كان شعوراً غريباً.

إن اتفقتِ معي في ذلك - أن نفسر سبب كون الأبن المتوسط يتخذ هذا السلوك.

لا أعتقد أن الأمر يأتِ من إهمال الوالدين أو قساوتهم، لكن من عدم تحديد الأمور للابن الأوسط، هناك أمور تُحمّل للابن الأكبر وهي واضحة وكذلك الأصغر، لكن الأوسط عليه أن يتعب قليلاً في معرفتها، وعادة ما يرى عواقب هذه الأشياء على اخوته الأكبر والأصغر فيحتفظ بدوبلوماسيته وهي الأفضل له وفي الحقيقة تجعل منه شخص ذكي ومميز، وأعتقد ندى أن هذه الاختلافات تنبع من هذه الحيثيات البسيطة، لكل ابن حسب موقعه تفكيره الذي يأخذه لحماية نفسه أو تعزيزها أمام والديه ولكل منها ايقاعها بالتأكيد، من الصعب أن تجدي ابن يكرر ابن آخر في أسرة واحدة في الشخصية كاملةً غير الأمور المشتركة بالطبع والتي يفرضها روتين الحياة.

هل سنعتبر هؤلاء استثناءات خارج القاعدة العامة في هذه الحالة؟

وكما سبق وذكرت لا يمكننا التعميم أو اعتبارها قاعدة فهي تختلف من عائلة لأخرى، قد نجد الحالة التي قمتِ بذكرها فيتحمل أحد آخر المسؤولية، وقد نجد حالات أخرى كأن يذهب الإبن الأكبر للعمل في مكان ما أو حتى للقيام بواجبه العسكري أو الزواج ليضطر أحد إخوته أو والده للقيام بمهامه.

أه يا Nada Amin ، حديثك ذو شجون

الطفل الأوسط لديه شخصية غالبًا ما يطغى عليها أشقائه الآخرون. الأخ الأكبر لديه إرادة قوية ، والأخ الأصغر هو الطفل المدلل، مما يترك الطفل الأوسط في مكان ما بينهما. مما يجعله هادئ ومتوازن.

غالبا يواجه الطفل الأوسط صعوبة في الشعور بالمساواة مع أشقائه. وغالبًا ما يتحمل الأخ الأكبر مزيدًا من المسؤوليات والثقة والتدريب على القيادة، ويتولى الوالدان رعاية الأخ الأصغر. أما الطفل الأوسط فلا يحظى بنفس القدر من الاهتمام. وبالتالي من المتوقع أن يقضي بقية حياته يبحث عن الحب والاهتمام.

أيضا غالبًا ما يشعر الطفل الأوسط بالحاجة إلى التنافس مع أخيه الأصغر والأكبر سناً لجذب اهتمام الوالدين. نظرًا لأنهم يجدون أنفسهم في وسط كل شيء ، ومن هنا يصبحون أيضًا صانعي سلام. وربما من هذا الباب يتودد لأي كان ويحاول إرضاء الجميع ولو على حساب نفسه ، لعله يعرف السبب في عدم الاهتمام به ، أو لعله يجد من يهتم .

لا يشعر الطفل الاوسط عمومًا بأنه الطفل المفضل للعائلة.

ويترتب على كل ما سبق ما يسميه علماء النفس متلازمة الطفل المتوسط ​​التي من الممكن أن يكون لها تأثير دائم على الأطفال أثناء نموهم ليصبحوا بالغين. ويترتب على ذلك سلسلة من الآثار السلبية حتى مرحلة البلوغ. قد تتطور سمات الشخصية والعلاقة التي عرفوها وهم أطفال إلى سمات متشابهة في علاقاتهم البالغة. على سبيل المثال ، يستمرون في التبعية للأخرين ويستمرون في كونهم صانعي سلام ربما في العمل أو في المنزل. قد تكون شخصيتهم باهتة مقارنة بشخصية البالغين الآخرين من حولهم. حتى أنهم قد يواجهون صعوبة في الشعور بأنهم يمكن أن يكونوا الشخص "المفضل" لصديق أو شريك.

لكني أكرر وأكرر أن الوعي هو أول درجة في التعافي والسيطرة على الأمور ، فمنذ ادركت كوني طفلة متوسطة ، عملت على تمييز نفسي بكل السبل الممكنة ، بالتفوق الدراسي ، بالابتعاد عن الجميع ، بالحياد الإيجابي ، وتوقفت أخيرا عن إضاء الناس على حساب نفسي ، وأنا الأن أفضل ولله الحمد ، من يتعامل معي الان لن يكتشف أبدا هذا السر الخطير ، أنني كنت في يوم ما طفلة متوسطة.

أنا بالطبع هي الإبنة الكبرى والصفات تنطبق علي الصفات المذكورة

من قيادة وميول الالدين للإبن البكر

لقد ذكرت في المساهمة

لذا أضفت ما لم يذكر ^-^