لو كانت أختكِ غير قادرة على الحمل والولادة لسبب ما وطلبت منكِ أن تحملي الجنين بدلا منها، ماذا ستفعلين؟

لأن للأم البديلة عدة إشكاليات ذكرت أنت بعضها, فماذا إذا طالبت هذه الأم البديلة بوليدها؟ هل من حقنا أن نأخذه منها غصبا؟ حسن لنفترض أن كل الأمور تمت على أحسن ما يرام, ما العلاقة التي ستكون مع هذه الأم البديلة؟ إن أبناءها إخوة لهذا الوليد, ولا يجوز له بأي حال الزواج منهم, فهل نبقي على الرابط العائلي معها بإيجابياته وسلبياته؟ وماذا إن رفضت هي ذلك؟ كيف سيتعرف على إخوته مستقبلا إن صادفهم في حياته؟ خصوصا إن كانت هذه الأم البديلة قد حملت بأطفال لأسر عدة...وغيرها الكثير من الاشكاليات الأخلاقية التي لا أوافق عليها.

هذه هي الأسئلة التي اردت الوصول إليها من خلال هذا الطرح وأنت مشكور، وهي اسئلة ملزمة بالضرورة لإجابات بقدر ماهي مستفزة للتفكير والبحث، وجل هذه الأسئلة ليس لدينا اجابات حقيقة ودقيقة لها حتى وان حاولنا او ادعينا ذلك، انها قضية جدلية عميقة جدا، لاسيما واننا لم نصل لليوم للإجابة عن ماهي الأمومة ؟ ماهو معيار النسب؟ كيف نفاضل بين نسب قريب ونسب بعد؟ كيف نحسم مشكلة القرابة؟ الخ.

في الحقيقة الموضوع لا يطرح فقط هذه التساؤلات بل هناك الكثير غيرها مما يسمح به المجال العام واسئلة اخرى لا يسمح بها، سواء الدين او السياسة او العرف، ولا حتى الاخلاق، من قبيل ، المجال الفاصل بين الإنسانية والحيوانية في هذه المسألة وبالتحديد في حالة التلقيح المباشر، او ما يسمى بالتقليدي الذي يفرض وجود علاقة جنسية مع المرأة الحاضنة وتلقيها بطريقة طبيعية، ايضا مشكلة الكنية والحقوق المدنية للطفل الوليد، مشكلة الزواج والنسب فيما بعد، مشكلة الإرث، مشاكل الأمراض الوراثية، والامراض المنتقلة، مشكلة حقوق الجنين واحترام حقوق الإنسان، وهل يحق للاباء العبث بالجنين فقط لرغبتهم في الانجاب؟، ثم مشكلة حق الاختيار، فإذا وصل الطفل لسن ما واختار احدى الامين دون الأخرى، كيف؟.. المشكل النفسية للطفل الناتحة عن الانقسام الهووي وتعدد النسب، الخ....

لقد طرحت الكثير من الأسئلة التي تضع احتمال وقوع الشخص بإشكاليات متخيلة ثم فرضت على المجيب أن يتخيل نفسه حاملا بشكل مسبق لبعض العقليات والأخلاقيات, لتختمي أسئلتك المشروطة بسؤال فضفاض, ماذا ستفعل؟

لا عيب في ذلك، الكتابة تمنحنا رفاهية التفكير بدون قيود ووضع سيناريوهات متخيلة، وليست الكتابة وحدها، العلم يحتاج ذلك ايضا، فلن تستطيع بناء اى تصور او نظرية علمية اذا لم تضع فرضيات مؤسسة ابتداء، لذلك لا تثريب على ككتابة في اسئلة كهذه، وليس هناك من مجال لتقييد اي قارئ، او الزامه بإجابة او تصور، الاسئلة وضعت لتجلب اسئلة اخرى ونقاشات اكبر، وطبعا هذا يعتمد على عقلية المتلقي وقدرته على ربط الافكار بأخرى والخروج نحو افق جديد للتفكير، ولتعلم ان مهمة الكاتب هي التحريض على التفكير، وليس بناء النظريات او وضع اجابات، والكاتب الناجح هو من يضع القردة على الوربة لتأكلها، ويخلق الفتيل او الميض ويترك القارئ يشعل ما تبقى من اثر النار وليس من يضع النار جاهزة في كف القارئ... على العموم، النص ملك للقارئ في اللحظة التي ينشر فيها الكاتب عمله، انا الآن غريبة عن نصي كغربتك عنه، ولك كل الحق في عجنه وخبزه وفهمه كما تريد انت مالكه ومالك فهمه، ولك كل الحق في النقد والتحليل الذي تراه يعكسك.

رغم أني أريد لها الخير لكن لا يمكنني القيام بذلك الطفل سيتغذى مني وسيحمل من جيناتي سيعيش معي المشاعر ، وبالتالي سيكون ابني أنا وسأجد صعوبة في منحه لأم أخرى حتى وإن كانت البويضة لها.

من جهة ثانية الحمل صعبا جدا ويهلك الصحة والألم الولادة لا توصف بكل المعايير حتى لو شرحتها لك لا يمكنني وصفها أو إعطاء الألم حقه لهذا السبب كذلك لا يمكنني القيام بهذه الخطوة.

موقف شجاع وانساني جدا منك يا صديقتي مريم ، وليست الانسانية في ان تحتوى مالا يمكنك احتواءه او ان تقدمي خير شخص آخر على حساب مصلحتك الشخصية وآلامك.

لكن هناك ممارسات نجدها في المجتمع بطبيعنا الانسانية لا نحسب لها حسابات نفسية او عاطفية او صحية مثل الامومة المشتركة، اي ان يكون الطفل ابن الحارة فتكون له امين او ثلاثة ، لذي صديقة لذيها 3 امهات على الأقل، الام البيولوجية التي حملت وانجبتها وعاشت معها عامين او اكثر، ثم اعطتها لاختها العاقر لتتبناها، وهذه ام ثانية، لكنها وجدت ان خاتلها ام امها الثانية تعيش مع حماتها التي ربتها كجدتها وارضعتها فأصبحت الجدة ايضا اما اخرى ... وهكذا، انا شخصيا وقعت في مسألة الرضاعة هذه ارضعتني جدتي، فهل هي امي ايضا بالفعل؟؟؟

في رأيك يا مريم هل الارضاع امر عادي، ام انها تحتاج الى تريث وحرص ولا يجب ممارستها بعبثية؟ متى يمكنك ان تقبلي على الارضاع ولماذا؟ هل يمكنك ذلك اصلا؟

أما عن سؤالك، فنعم يمكنني أن أفعل ذلك في سبيل اسعاد أختي، بالرغم ان الأمر يبدو صعبا خصوصا أن سأعيش مع الطفل لمدة9 اشهر ليس بالسهل، ولكن الأم المربية أحيانا تأتي أحن من الأم التي حملت.

موقف شجاع حقا يا عفيفة، احييك على الحس العالي بالمجازفة من اجل هدف انساني كهذا، لكن هل هذا الموقف انساني فعلا، ام انه تصرف لاواعي لأنانية فينا، او لنسميها برمجة طبيعية لحفظ جينات الأخت التي هي جيناتك، ام ان الأمر لا يتعلق بالضرورة بشعور حميمي بالقرابة ويمكنك تقديم هذه الخدمة الجليلة لأي امرأة ترينها تستحق ذلك بعض النظر عن مدى قرابتها منك؟

الخط الاحمر هنا انني سأرفضُ الحمل عنها... فبالفعل لا انوي انجاب الاطفال فكيف بأختي التي تطلب مني وضع ابنها في رحمي؟

انه لمن الرائع فعلا ان تكوني على علم بما تردينه انت لذاتك، وتعرفي قناعاتك وتحترمينها يا شهد، الاصعب من ان تكوني أما بغير رغبتك أن لا تعرفي رغبتك أصلا، لذلك احييك على لأنك تستمعين لذاتك العميقة، وهو أمر يفتقده الكثيرون في ظل هذا التشتت الرقمي والعبث الاخلاقي الموجود، مشكورة على مرورك الأنيق.

، لا يمكن لشخص إنكار حقيقة كونه ابنها البيولوجي. لا يعتمد الأمر هنا على الرحم بالتأكيد، وإنما يعتمد على الجينات

في الحقيقة هذه معضلة كبيرة مطروحة للنقاش الآن بشدة، فقد توصلت الدراسات ان الام الحاملة للجنين ايضا لها كل حقوق الأمومة والنسب لجنينها، لما لها من دور حاسم في عملة البناء والنمو والاستعداد النفسي والهرموني للجنين، فرغم ان الام المانحة هي صاحبة الجينات، لكن هذه الجينات لا تمثل سوى ربع او نصف المهمة، اما الام الحاضنة فهي من تمد الجنين بالتغذية الكاملة وكل الفيتامينات وعمليات البناء اللزمة لنمو الجنين، ناهيك عن العلاقة العاطفية والنفسية التي تتم بين الجنين والأم فقط لمجرد الحمل به، بالضافة إلى أن الام الحاضنة هي مستودع الطفل النفسية وهي بوابته الادراكية الأولى فكل ما تفكر فيه وتمارسه وتقوله الأم سيأثر بطريقة مباشرة على الطفل، وتصنع مستقبله كاملا، ولو بطريقة لا شعورية، حتى البصمة الصوتية للأم يمكن ان يغير تاريخ الطفل بالكامل، لذلك لا يمكن الفصل في اولوية الام المانحة عن الحاضنة، لانه بالفعل لا توجد معايير ثابتة للفصل او التفضيل، وهذا الموضوع لا يطرح فقط بين الام الحاضنة والمانحة، بل ايضا في مجتمعات كثيرة مثل مجتمعاتنا تطرح مشكلة الأم المرضعة وتأصيرها على الجنين ومدى احقيتها في امومة الجنين، فهل فكرت يا علي ان الام المرضع قد تغير حياة الطفل اكثر بمئة مرة من الام المنجبة حقا؟ حتى لو كاتت الرضاعة لمرة واحدة ؟؟؟؟

طالما أنّهُ قانوني وصحّي، ويخضع للرقابة من الجهتين بشكل مباشر ودقيق، هذا ما يحكم الأمور بمنطقي.

هذه هي المشكلة صديقي ضياء، الأمر ليس قانويا في بلداننا وليس مقبولا اجتماعيا ولا دينيا، وهو امر ليس بالجديد في الحقيقة فنحن مجتمعات وجدو للرفض من أجل الرفض لا لأمر آخر، ولا يخفى على أحد ان تاريخ العرب الفكري والمعرفي هو تاريخ الإنكار والرفض، بل يمكن ان نسميه تاريخ التنازلات المكرهة، فنحن لا نقبل حتى النقاش في أمور اصبحت من البديهيات عند اقوام اخرى، رغم ان هناك من المجتمعات ما هو اكثر انغلاقا منا مثل اليابان مثلا، لكنها استطاعت ان تفصل بين الحقيقة العلمية والتراث دون انكار احد منها، اليوم يتم الترحيب بمواضيع تنافى في كل المضامين التراثية للعديد من البلدان مع ذلك يتم تقبلها تدريجيا، مثل مسألة المثلية، والقتل الرحيم مثلا، هي امور تتعرض للانكار في دول منغلقة لكن حق الكلام فيها قائم ومحفوظ على عكس قوميتنا العربية قدس الله سرها.

لذا دائما ما اطرح مشكلة في نقاشاتي مع طلبتي، الى متى علينا انظار القانون والعرف والمجتمع ليعترف بقضايانا الوجودية ويؤيدها؟ هل علينا ان نؤجل كل احلامنا واحتياجاتنا الى حين يستفيق شيخ او قائد او جماعة، او الى حين ان تفرض علينا قوانين من هم اعلى منا( امريكا واوروبا) ونأخذ بها مكرهين؟ مارأيك ضياء ؟