ما هو الشيء الذي غيّرك جذريًا... ولن تعود كما كنت بعده أبدًا؟

وفاة أبي كانت من أكثر اللحظات التي غيرتني في حياتي، شعرت بعدها أن كل شيء لم يعد كما كان، فجأة كأنني كبرت من الداخل وأصبحت أرى الحياة بشكل مختلف، وتعلمت أن الوقت مع من نحب لا يُعوض، وأن الكلام الجميل واللحظات البسيطة أغلى مما كنت أتصور، فغيابه علمني معنى المسؤولية وخلاني أقدر النعم اللي كنت أعتبرها عادية، صحيح إن الحزن كان كبير، لكن في وسطه بدأت أفهم نفسي أكثر وأتغير بهدوء من الداخل.

في الحقيقة أعتقد أني حقاً تغيرت وهنالك الكثير من الأشياء التي غيرتني وهي ( الوقت وكتاب وشخص وألم وموقف ) كلها كانت عوامل رئيسية غيرت في الكثير غيرت منظوري للحياة وغيرت رغباتي وأهدافي غير كل شيء وربما بوصفٍ أدق غيرتني كلياً ....في الحقيقة أود حقاً أن أشكر كل شيء غيريني وكل شخص ساهم في هذا رغم أنه يكون مؤلماً لكن لا بأس سأقول شكراً لأنني أصبحت أقوى

وأجمل ما في أمر(أمر التغير) تشعر وكأنك كبرت فوق عمرك مئة عام لا في الشكل بل في الوعي والفهم

7 أكتوبر .. جعلني أرى العالم بمنظور مختلف .. جعلني أصحح الكثير من المفاهيم والمسلمات .. ولكن هناك شيء داخلي تغير بالفعل ، وأسأل الله أن أكون صادقاً فيه.

لا أحب أن أخوض أكثر من ذلك في تفاصيل ولكن أعتقد أن الجميع سيفهم ما بين السطور.

مرّ عليّ كل شيء تقريبًا: حرب، ثم حرب أخرى، ثم حصار اقتصادي، ثم احتلال امريكي، ثم احتلال فارسي، ثم احتلال داعش ، ثم نزوح بسبب الاحتلال III الثالث. سلسلة لا تنتهي من الكوارث، كأن الحياة قررت أن تختبر قدرتي على التحمّل مرارًا وتكرارًا.

هل غيّرتني؟ "أظن أنه يأثر شوية"… لكن الحقيقة أنني لم أعد كما كنت، لا من الداخل ولا من الخارج. كل مرحلة كانت تخلع عني شيئًا، وتزرع فيّ شيئًا آخر. لم أعد أبحث عن العودة، بل عن معنى وسط هذا الركام.

ربما التغيير الحقيقي لا يأتي من لحظة واحدة، بل من تراكم الألم حتى يصبح جزءًا من وعيك

في الحقيقه انا احد اولئك الاشخاص الذين يتغيرون باستمرار لذلك فالاحداث والمواقف والاشخاص الذين والتي كان لها ولهم دور في تغيير حياتي كثيره وكثيرون جدا.

ولعل ابرزها واكثرها أثرا على حياتي بشكل مباشر هو قرار دخول القفص الذهبي في سن مبكرة هههههه

أحيانًا لا ننتبه أننا لم نعد كما كنّا

لا أستطيع الاستقرار على حدث واحد غير منظوري، ولكن فترة منتصف العشرينيات عمومًا كانت كاشفة جدًا عن تغيرات مستقبلية "حالية يعني"وهي السبب فيما أنا عليه الآن، مزيجًا يمكن من الألم والقراءة والمواقف الصادمة (نسبيًا) هي السبب، ولكن يمكنني أن أقول أن هناك تجربة كانت محورية، وهي مرض شديد لأحد الأبوين، تغيّر معها منظوري للحياة ولنفسي وما أريده وكل ذلك.. ولولا تلك التجربة، لما كنت في اللحظة الحالية بنفس التفكير أبدًا.

أكبر نقطة تحول في حياتي كانت عندما اضطررت إلى الابتعاد عن أشخاص كنت أظنهم الأقرب إلي في ذلك الوقت شعرت بانكسار داخلي لكن بعد فترة اكتشفت أن ما حدث كان لصالح نضجي بدأت أفهم نفسي أكثر وأضع حدودا واضحة وفعلا توقفت عن العودة إلى نفس الأماكن أو الأشخاص الذين كنت أتعلق بهم سابقا كأن الحياة تقول لي المرحلة القادمة تحتاج نسخة أقوى منك لا النسخة القديمة أعتقد أحيانا أن الألم هو ما يفتح أعيننا لا النصائح

عن نفسي اعتقد ان موقف واحد مايكفي يغير الانسان بل عدة مواقف تثبت لك انو لازم تتغير وتبدأ تتغير مع الزمن، بالاحرى الصدمات هي الي تغير الانسان ممكن تخليه اقوى وممكن تخليه اضعف

وفاة والدي، في ظروف قاسية جدا، جعلتني أدرك المعنى الحقيقي لكلماته: دمعتك لن تمسحها إلا يدك. بل وأكثر من ذلك، لن يشعر أحد بألمك، حتى بعد موتك، وقد تبكي بدون دموع، ولا يمكنك أبدا، الاعتماد على أي أحد، لأن هذه ثقة، ماذا أقول، قل تواجدها.

بصراحة، حدث تحوّلي الجذري خلال رحلة طويلة، ولم يكن في نقطة معيّنة، بل كان في فترة طويلة أعتبرها مستقرّة جدًّا، ليس فيها تقلّبات، أو صدمات أو تجارب غريبة، بل كانت سنوات دراسية طبيعية، لم أفقد شخصًا عزيزًا، ولم أتعرّض لخيانة جارحة تذكر، ولم أكن كثيرة التجربة لأشياء خارج منطقة راحتي.

ولكن ما أراه قد غيّرني فعلًا، هو طبيعتي الحساسة، وتفكيري الدّائم. ألاحظ التفاصيل، وأفكر كثيرًا في الأسباب، وكثيرًا ما ينشغل عقلي بتحليل الأمور، والتأمّل، وهذا شيء تلقائي فيّ أجدني أفعله كثيرًا دون أن أشعر.

فكنت أرى أمورًا داخلية فيّ، مشاعري وأفكاري، ومحاسني ومساوئي، أقضي أوقاتًا وأنا أناقشها مع نفسي، أفكّكها وأعيد تشكيلها وأقيّمها. وكذلك الأمور الخارجية، مايحدث حولي، وما يحكيه لي الناس، أفكر في تجاربهم، وآرائهم وأفكارهم، وحتّى أخطائهم.

هذا هو ما غيّر فيّ أشياء كثيييرة جدًا، وكوّن جوانب مختلفة من شخصيتي.

لم أسمع بتجارب مشابهة لتجربتي، أرى من حولي الناس وهم يخوضون تجارب فقدان، وصدمات، وأوقات صعبة، ويتعلمون منها، وأنا أحمد الله على ما كتبه لي، فقد أدركت أمورًا كثيرة في سنٍّ صغيرة، وتفاديت أخطاءً كثيرة.

مع أنني لازلت صغيرة، ولكنني مررت فعلًا بتغيّرٍ جذري، وقد أمر بتجارب مختلفة في المستقبل تغيّر هذا المجرى، وأرجو أن أستمر في التعلم والتحسن🌱 لدي فضول لأرى تجارب مشابهة..

صفعتني الحياة، لا من غريب، بل من أقرب الناس لي…

من ظننت أنه سندي، فكان أول من خذلني.

ومرضُ أخي علّمني أن الإنسان هشّ،

ضعيف، مسلوب الإرادة،

وأن قوتنا الحقيقية لا تظهر إلا عندما نُكسر ونُجبر أنفسنا بصمت.جعلتني أُدرك أن لا أحد ولا شيء يستحق أن نذوب من أجلهم.وعلى قول المثل…"رُبَّ ضارّةٍ نافعة."

البحث عن النهاية وماهو غامض وما وراء النفس كل ماهو غيبي شخص واحد وجده وهو بدايه النهايه وخلاص وهو المخلص هو الامام المهدي فكل مره اتبع اخبار وعلامات ظهوره يتضح ليه اشياء كأني في سفينه وانظر الي البحر فأري لآلي مزخورة بالمعني والفهم فلا يرأي من في البحر إلا من ركب سفينه لان متخلف عن سفينه في فتنه وظلام النفس لان عصره عدل فالمنتظرونه بالمحبه يسعون أن يكون علي نهجه لهو نهج محمدي فيفتح الله عليهم بمسعهم الي مقام الفتح