القاعدة الذهبية في أي علاقة -أيًا كان نوعها- هي تحديد خطوط حمراء واضحة للحفاظ على أماننا.
لكن أين يجب أن نرسم هذا الخط؟ إذا كانت العلاقة ودية جدًا، وخصوصًا في العلاقات الافتراضية، هذا الحد يكون مبهمًا جدًا.
إذا طلب مني صديقي الافتراضي إرسال صورة لي في بيئة معينة، فهل يجب أن أوافق مثلًا؟! إن غياب القواعد الاجتماعية والضوابط الواقعية يجعلنا نبحث عن اتفاقيات أخلاقية جديدة تحكم ما يمكن طلبه وما يجب تقديمه في عالم افتراضي ليس به أي ضمانات.
نحن لا نقبل أن تُترك حدودنا غامضة أو أن تُستغل ثقتنا تحت شعار الصداقة. نحن نؤمن أن أي علاقة بلا خطوط حمراء واضحة تتحول إلى مساحة مفتوحة للفوضى والاستغلال. نحن نضع القاعدة الذهبية كل ما يهدد راحتنا أو خصوصيتنا هو تجاوز لا يُسمح به.
نحن نرفض أن يُطلب منا ما لا يخدم الاحترام المتبادل، ونرفض أن نساوم على كرامتنا في عالم افتراضي بلا ضمانات. نحن نرسم حدودنا بوعي، ونعلنها بوضوح: الثقة تُبنى بالاحترام، لا بالضغط ولا بالابتزاز العاطفي.
المشكلة ليست دائمًا نوايا خبيثة من الطرف الآخر. في كثير من الأحيان، يكون التجاوز ناتجًا عن سوء فهم أو اختلاف ثقافي في تعريف الصداقة. ما تراه أنت ضغطًا، قد يراه صديق لك طلبًا عفويًا للمساعدة.
ربما لا يكون الحل بالضرورة هو الرفض والانسحاب فورًا عند التجاوز، وقد نعطي فرصة للتعبير عما نشعر به حيال الطلب.
مما يفتح بابًا للتفاهم بدلًا من القطع التام للعلاقة.
لا بالطبع لا ترسلي صورتك.
إذا كانت العلاقة من خلال الإنترنت فقط فلا تثقي بالشخص بنسبة 100 ٪، اليوم فقط منذ عدة ساعات قرأت قصة امرأة هندية ظلت على علاقة لمدة 9 سنوات بشخص على الإنترنت وكل مرة تطلب اللقاء يتحجج بشيء، إلى أن شكت في الأمر واستعانت بمحقق خاص وبحث بالفعل عن الشخص وذهبت للعنوان لتجد الرجل يعيش مع زوجته وأسرته، والصدمة الأكبر أنه لم يعرفها لأنه لم يقم يومًا بعلاقة معها، واتضح أن قريبة لها هي من انتحلت شخصية هذا الرجل وحدثتها طوال التسع سنوات على أنها هو!
حدثتها طوال التسع سنوات على أنها هو!
من الغريب أنها صبرت كل هذه المدة دون أن تحادثه أو تراه شخصياً وحتى لم تمل منه أنه لم يأخذ خطوة جادة!
هذه القصة تجعلني أتردد في معرفة أي شخص من على الإنترنت أصلًا.
لكن أرجع لأقول أنه في معظم الأحيان يكون هذا الشخص ظاهرًا أمامك بحساب افتراضي متكامل عليه منشورات، وأشخاص يعلقون عليها، وردود وإعجابات، وصور للشخص نفسه، إلخ.
يعني لا يجب أن نصد الباب بالكامل، ولكن نوسع مفهوم التعرف والصداقة، ونضع له حدوده التي تناسبه كما للتعارف والصداقة على أرض الواقع حدودها.
إذا ربما سيخيفك أكثر أن تعرفي أن هناك من يقوم بعمل عدد من الحسابات الوهمية للأهل والأصدقاء ويقوم بالتعليق والتفاعل منهم أيضًا ، في القصة السابقة مثلًا القريبة فعلت ذلك 😅
في العلاقات على الإنترنت من المهم جدًا أن يحدد الشخص لنفسه حدود واضحة قبل أي تواصل هذه الحدود تشمل عدم مشاركة أي معلومات شخصية أو صور خاصة وعدم الموافقة على أي طلب يشعر الشخص بعدم الراحة حياله أيضًا يجب الحفاظ على مسافة عاطفية مع الطرف الآخر حتى تثبت الثقة تدريجيًا الحد الأحمر هو حماية النفس أولًا وليس رفض للتواصل كل شيء خارج هذه الحدود يجب رفضه بثقة ويكون التواصل دائمًا ضمن ما يشعر الشخص أنه آمن ويحترم فتمكن الشخص من التفاعل مع الآخرين بحرية دون أن يعرّض نفسه للخطر أيضًا ليس كافي وضع الحدود فقط بل من المهم أن يراجع الشخص تفاعلاته على الإنترنت باستمرار ويتعلم من أي موقف غير مريح حدث له ليحسّن طريقة تحديد حدوده مستقبلاً
مع كل هذه الحدود لا بُد أن تنهار العلاقة عند نقطة ما. الإجراء الأهم هو وضع حد زمني للعلاقة الافتراضية، بحيث إذا لم يتم اللقاء الواقعي والتحقق من الهوية بعد فترة زمنية معقولة يجب إنهاء العلاقة.
برأيي أن العالم الافتراضي له نفس قيود العالم الواقعي، فلا يجب على شخص يأتمن شخص آخر بدرجة كبيرة: فلا ترسل الفتاة صورها ولا تقابل شخص في مكان غير مزدحم.
ولا يأمن الرجل لامرأة أن تعرف عنه شيئاً ولا يرسل لها أي معلومات تخصه، ولا يقابلها في مكان غير مزدحم.
فعلا، فالعالم الافتراضي ليس مساحة مطلقة بلا حدود كما يظن البعض بل هو امتداد لحياتنا الواقعية بكل مخاطرها واحتمالاتها. الأمان الرقمي لا ينفصل عن الأمان الحقيقي ومن يستخف به يعرض نفسه لاستغلال مؤذي قد لا يتداركه. والحذر ليس جبن بل وعي بأن خلف كل شاشة قد يقف شخص لا نعرف نواياه.
بصراحة لا أؤمن أبدًا بالعلاقات على الإنترنت التي تتجاوز الحدود الشخصية أو تفرض أي نوع من الانتهاك للخصوصية، ولا أنصح أبدًا بالبدء في إرسال صور أو أي محتوى شخصي، ولا حتى مشاركة تفاصيل شخصية مع أي شخص عبر الشبكات الافتراضية، فهذه الصداقات رغم ودها الظاهر قد تحمل مخاطر حقيقية على الأمان والخصوصية، والحفاظ على الخطوط الحمراء يبقى دائمًا أولوية لدينا.
ما المشكلة؟
نحن بالفعل نضع بياناتنا الشخصية وكل شيء عنا على السوشيال ميديا بشكل مفتوح للجميع.
لماذا يطلب صورة لي سواء صديق أو قريب أو غريب أو من كان ؟ هل يبدو وجهي سينمائى أم يريد تقليد قصة شعري! أرى أن مثل هذه الطلبات بها اختراق للخصوصية ولا أحب أن اقبلها أو اطلبها بصراحة حتى لو سيجعلني ذلك اخسر هذه العلاقة تماماً
لا طبعًا لن تكون الطلبات مريبة بهذا الشكل، والسياق أيضًا يحكم.
يجب أن نضع في الاعتبار أيضًا مدة العلاقة. هل العلاقة بيننا بدأت بالأمس، واليوم يطلب معلومات ويقتحم حياتك، أم أنه مر زمن على هذه العلاقة وهناك بالفعل رصيد من الود يسمح لنا بتعميقها؟
حتى لو بعد مئة عام بصراحة لن اقبل أن تصل مسافة القرب مع صديق رقمي لهذا الحد، إلا لو تقابلنا في الواقع واطمئننت له هنا قد اقترب أكثر، أنا حتى اليوم مع عملاء الهند أو الامارات أو تركيا اتعامل بهوية ومعلومات مختلفة واسم وصورة مختلفة بسبب تجارب سلبية للغاية معهم
التعليقات