لماذا يواجه البعض مشكلة مع الإعتذار؟

هذه مشكلة كارثية؛ لأن أثرها يا تقوى ليس محدود على كلمة آسف فقط، فمن لا يدرك تأثير قوله أو فعله لكي يقول آسف، فهو لا يدري حقيقة التأثير الذي يصنعه.

وهنا قد يجرح أخيه دون أن يشعر ويظلم دون أن يبالي، ويتنمر دون أن يراوده الشعور بالذنب، يصبح سام على نفسه وعلى الجميع.

وأعتقد أن الأمر هنا تكوين شخصي نشأ داخل الأسرة منذ الصغر، حيث برر له الكبار خطأ تلو الآخر وسوء تلو الآخر حتى أخذ عنهم فعلة التبرير فصار يبرر فقط ويجادل إلى ما لا نهاية.

وهناك فئة مغرورة ترى في الأسف تقليل من شأن الذات ولا أرى أنه كذلك.

ومهما كان السبب أن أرى أن هذا سلوك قاسي يجب أن نتوقف جميعاً عنه

السبب يا أختي أن الأغلبية لا تعرف متى تقولها ولماذا، فعندما نجوع نأكل وعندما نفقد الطاقة نرتاح، ولكن البعض لا يعرف ما هو الفعل أو الموقف الذي يجب أن نقول به آسف، وهذه المشكلة قد تكون تعود، حيث نعتقد أننا لسنا بحاجة لها فلا نلجأ لقولها بأي موقف، وقد تكون تبلد بحيث لا نعترف بسوء الفعل أو القول، وربما تكون صفة التبرير فلا يقتنع المخطئ بما أخطأ به، وهذه الآراء عليها دراسات وأبحاث عديدة تدعم صحتها ط.

برأيكم لماذا يواجه البعض صعوبة في الإعتذار حتى وإن أدرك يقينًا أنه مخطئ وتآكل ندماً؟

هذا يرجع بالأساس إلى التربية والتنشئة الخاطئتين، ينمو الفرد دون أن يسمع كلمة اعتذار من المخطئ من أفراد أسرته في حق المُساء إليه، فيكبر دون أن يدرك قيمة الاعتذار وما يشيعه من تسامح وحلم بين الناس، وكونه ضرورة ملحة لبناء علاقات صحية وصحية بينهم.

حقيقة نفتقر كثيرا لثقافة الاعتذار.

الفكرة هي توقع الشخص نفسه لكيف سيقابل عند اعتذاره هل سيقابل بعدم التقدير أم ببرود ولهذا بعضنا يقلق من الاعتذار وقد يصلح خطأه في صمت (وهذا لا يقل أهمية عن الاعتذار) والبعض الآخر لا يعتذر تكبراً من أن يراه الناس أنه مخطئ, فالاعتذار عن الخطأ يكون في صور كثيرة, على أبسط تقدير معلم قال معلومة خاطئة فليس جميع من يفعل هذا يعتذر عن خطئه خشية من أن يظهر بالشكل الغير دارس أمام طلابه (بالرغم من أنه شئ طبيعي)

أنا لا أعتذر، بصراحة أقول لك، أنا لا أعتذر نهائياً، يمكن أن أصلح خطأي أو أتراجع ولكن أن أعتذر فهذا يستحيل لإنني أفهم الإعتذار على أنه ضعف، لماذا أنا مطالب بتقديم إعتذارات إذا منت أستطيع إصلاح ما أفسدته؟ ما معناه هذا الإعتذار وما الرسالة التي يرسلها للآخر غير أني ضعيف ولا أقوى لا على الرد ولا على الإصلاح؟ أعتبر الإعتذار نفسياً نوع من أنواع المهانة لإنه يحمل الكثير من العجز في طيّاته، لذلك أفضّل إصلاح المسارات والسلوكيات على ذلك وأعتبر ذلك هو بمثابة إعتذار ولكن من منبر قوي يناسبني، على عكس ذلك الإعتذار الفارغ من عمل والمليء بالمهانة النفسية.

ربما يكون الأمر راجعًا إلى الاعتقاد بأن الاعتذار هو جرح للكبرياء أو علامة على الضعف، وأن هذا سيقلل من شأني.

كذلك التربية تحمل مسؤولية كبيرة في هذا الشأن، فلو لم يتعلم الطفل من صغره على قول أنا آسف سيكبر وهو يجد الكلمة ثقيلة على لسانه. ربما يفعل كل شيء لأجل أن يصلح خطأه لكنه لن يقول تلك الكلمة. بالأخص لو كان الوالدان لا يتعذران على الإطلاق، وإذا ما أخطأ في شيء يدعون طفلهم لتناول وجبة أو يعطونه هدية، ولا ينطقون بتلك الكلمة أبدًا. لذا فالطفل الذي ينشأ وهو أمامه مثل هذا النموذج بالطبع سيجد صعوبة كبيرة في قول تلك الكلمة.