أمي تميّز بيني وبين أخي، يجب أن أرضى أو هناك ما أستطيع القيام به لتغييرها؟

أظن أن ذلك التمييز موجود في أغلب الأسر، لكن أحيانًا قد يكون ذلك من وجهة نظرك فقط، ولا ترى والدتك نفس ما تراه من تمييز. لهذا أنصحك بالتحدث معها بصراحة وهدوء حول مشاعرك، اقض وقتًا أكثر معها وحاول فهم وجهة نظرها، فقد لا تكون مدركة للتأثير الذي يحدثه التأثير عليك.

في كثير من الأحيان، قد لا تدرك الأم أنها تميز بين أبنائها، ولذلك فإن التحدث معها بصراحة واحترام يمكن أن يفتح لها الأفق لترى الأمور من زاوية أخرى، و قدم أمثلة محددة على المواقف التي شعرت فيها بالتمييز، ثم امنح والدتك الفرصة للتعبير عن وجهة نظرها واستمع إليها بتمعن، قد لا يكون التغيير فوريا، لكن الصبر والتواصل المستمر هما المفتاح للوصول إلى تفاهم وحل للمشاعر السلبية.

عندي قريبة تظن أن أمها تفضل بقية الإخوة والأخوات عليها، وظنها بمحله نسبياً. لكن المشكلة أنها لا تتساءل حول دورها بصناعة هذا التفضيل. حيث اكتشفتُ أن ما تمر به نتيجة نمط تفكير وسلوكيات تجعل أمها لا تميل إليها بنفس ميلها للبقية رغم محبتها الأكيدة لابنتها صاحبة الشكوى (لم تفلح محاولاتي لإقناعها بالتغيير الإيجابي، وبكون أمها تحبها لكن تصرفاتها تعمّق المسافات).

إن أسباب تفضيل أحد الأبناء ليست إرادية أو جائرة لدى الجميع، بل لاشعورية بحالات كثيرة بحكم الطبيعة البشرية. نميل عادة لمن ننسجم معهم أكثر، ومن نشعر باهتمامهم نحونا أكثر من غيرهم. لا أسقط حالة على أخرى، وإنما أطرح فكرة قد تغيب عن الذهن.

أحياناً، بمحاولة معرفة أهم أسباب هذا التفضيل الذي قد لا تدركه الأم نفسها (لأنها تحب جميع أبنائها)، قد نكتشف الحلول. يمكن معرفة بعضها بحال كانت الأم صريحة (نسألها)، أو عن طريق مراقبة السلوكيات التي تسعد الأم وتلك التي تزعجها وتحزنها.

الأم لا تميز بين ابنائها في الواقع، لكن غالبًا ما تميل إلى الابن الاضعف اعتقادًا منها بأن الأقوى أقدر على تحمل مسئولية نفسه او يشاركها في تحمل المسئوليات كونها تبحث دائمًا عمن يساعدها، يدرك الأبناء نقاط الاختلاف والأسباب عندما يصبخون آباءًا.

أحياناً قد تكون هناك جوانب نتجاهلها أو نجهلها حول أسباب هذا التمييز، لذا أن نتوقف قليلًا لنلقي نظرة حول طبيعة علاقتنا بوالدتنا قبل أن نعتمد قناعة أنها تقوم بالتمييز بيننا وحسب، يجب أن نسأل "لماذا؟" أولًا، مثلًا قد يكون سبب هذا القرب من أخ معين هو الشبه بينه وبين أمك في الشخصية، قد يكون الأخ يواجه مشكلة أو أزمة معينة ويحتاج إلى دعم إضافي من الوالدة، وربما سبب تلبية طلباته بشكل مستمر هو أنه يطلب كثيراً ولكنك لا تطلب من الأساس.. إذا فعلت قد تجد رد الفعل نفسه!

إذا لم تجد إجابة على هذه الأسئلة بمجرد التفكير، يمكنك أن تتوجه إلأيها وتسألها مباشرة، على أن يكون الحوار بينكما هادئًا ووديًا وليس جواً من تبادل التهم والمحاسبة، أن تخبرها بما تشعر به وتلاحظه وتستمع إلى وجهة نظرها وأسبابها.

أشعر بما تمر به فأنا الابنه المفضلة لدى والدي وحقيقة استاء للغاية لطريقة تعاملهم مع أخواتي

لم أكن كذلك أبدا كنت دائما مهمشة وغير مرئية ولكن حال دخولى الجامعة انتشلت من بين براثن الحياة شخصية قوية جعلت أهلي يحترمون رأيي ويرونني بشكل مختلف

خلعت جلباب ابي ولم يزل يلبسه أخواتى ولا ادرى كيف اساعدهم

دائما يروا النتيجة ولا يروا سببها وما قمت به من مجهود، استاء لهذا أيضا ولكن احاول جانبيا مساعدة اخواتى بنصائح صغيرة كيف ينتزعوا مكانتهم هم أيضا بدون أن انقل لهم الصورة الكبرى

بالتأكيد نتفق أن هذا الأمر يحدث من الأم دون إدراك، ولو تحدثت معها لن تصدق الأمر، لذا أرى الأفضل التحدث مع الأخ بمشاعرك، وربما إعلامه بأن يحاول هو على الأقل العمل على إخفاء هذا التمييز، فهو أعتقد سيتفهم أفضل، وسيستطيع التصرف بمرونة أكثر، وربما سيعمل هو من نفسه على إصلاح المشكلة.