لماذا ما زلت عازباً إلى هذه اللحظة؟

لكن كلنا يلتزم بقيود ما في النهاية مهما حاولنا تجنبها، فليس هناك حرية مطلقة بهذا المعنى أي التخلص من كل القيود هذا في العموم لكن قد تكوني تقصدي قيود معينة كانت تزعجك بالحياة الزوجية.

هذا مصطلح فضفاض جداً: العادات والتقاليد - أحب أن تقولي لي بالضبط ما هي العادات والتقاليد التي تزعجك من كل كومة العادات التي أغرقنا بها أنفسنا في المجتمع العربي، حتى أعرف ما الذي يشكّى بالنسبة لك الأكثر إزعاجاً حتى كوّنت كل هذا الرفض للحياة المشتركة وربطت الأمور بحريتك الشخصية.

أتمنى لك الأفضل.

إذاً هو انتظار، هل هو انتزار محدد لصفات معيّنة في الشخص الذي ترغبين في الشراكة معه؟ أم أنه انتظار عشوائي يمكن أن نقول عنه أنه انتظار لأفضل ما يمكن أن يسوقه القدر في طريقي؟ أي الحالتين حالياً أنت؟

هذه الصراحة أطلبها ولكن المعايير تختلف بين كل عائلة وأخرى، في منطقتك مثلاً بالدولار، كم يلزمك وسطياً للزواج وتأمين انطلاقة أولى فيه؟ وهل هناك عادات في مجتمعك تنص على أن الزوجة يجب أن تساعد في المصروف المنزلي أم أنها لا تساعد نهائياً بشيء؟ أحب أن أعرف طبيعة المعايير الاقتصادية للزواج في منطقتك.

الظروف الاقتصادية الحالية، خطوة بناء منزل متوقفة في مصر بشكل مهول، وخطوة شراء شقة أو منزل مكلفة بطريقة غير معقولة وفوق تحملي أنا وأهلي

يمكنك السكن بالإيجار، حتى تسمح لك الظروف بشراء شقة أرجو لك كل التوفيق والسعادة

ولكن بحسب ما أعرف أن معظم المصريين يتزوجون عادي في شقق للإيجار وهذا الأمر طبيعي، ما حاجتك بشراء شقة؟ والإيجارات في مصر ليست مرتفعة كثيراً إن استطعت تأمين دخل طبيعي دولاري من خارج البلاد، ما الذي يجعلك مصراً على اعتبار شراء الشقة شرط أساسي؟ هو شرط عائلي مثلاً في عاداتكم وتقاليدكم؟

ما علة الربط ببن الزواج والأبناء؟ لماذا ربطت الأمور ببعضها؟ يمكنك أن تتزوج بلا إنجاب بالفترة الأولى ريثما تتحسن الأمور التي تعمل عليها.

ولكننا نعلم أنها ليست مهمة فرد بل مؤسسات.

لا أتفق معك في هذه الجزئية نهائياً، هذه مهمة فرد، كل ما عليه أن يهتم بمستقبله فعلاً بعيداً عن الاتكالية على مؤسساته والأمل فيها، برأيي يجب أن نتعلم من تجربة الآباء وأن نفهم أن ما جربوه سابقاً على الاعتماد الجماعي المؤسساتي فشل ولا يجب أن نعيد تجربتهم، اليوم لا يعول إلا على التجارب الفردية وفقط، الفرد إما أن يضع خطة إنقاذ لنفسه أو لا، المؤسسات لن تتحرك ساكنة.

برأيي عادةً نادراً ما نجد بنت غير متأثرة بالمظاهر والأمور التي تحب أن تطبقها في حياتها بعد ما رأتها في الأفلام والمسلسلات، ولذلك بما أن المتحدث الآن هو أنت بنت وأنت من يرفض هذه المظاهر فأعتقد أن فرصتك عالية جداً باختيار شريك حياة شجاع يستطيع أن يواجه معك ذات الفكرة لبناء شراكة حدودها اثنين فقط لا أكثر كالكثير من العلاقات التي نراها اليوم بسبب تدخّل الأهل والمجتمع.

هناك لحظات لن تمر عليك سهلة بهذا القرار، جرّبت السفر والوحدة أنا وأعرف معنى الشراكة مئة بالمئة، لا تستخف بهذه المشاعر الإنسانية فالهواية لن تؤمن سعادة والعمل لن يؤمن إلا المال الذي إن فاض لن تعرف ماذا ستفعل به وحدك وبالغالب من يصير معهم ذلك نراهم يتجهوا إلى أذية أنفسهم بالادمانات على اختلافها وهذا من الفراغ الذي يمكن أن يقتل الإنسان، دراسات كثيرة تقول أن الأسرة بالنسبة للرجل سبب رئيسي للسعادة وقتل هذا المسعى يشبه أن يقتل الإنسان سعادته.

لأنك ستعرف أن أغلبها رغبات جنسية نفسية تقحمها نفسك في حياتك وتجعلها بهذا القدر من الأساسية في حياتك كما لو أنها مشكلة كبرى أو حلم ضروري من تحقيقه للتخلص من العزوبية

ولكن لا يكون هذا هو السبب دائمًا، في أغلب الأحيان فقط. والإنسان يحتاج بفطرته إلى شخص آخر معه يشعر معه بالاطمئنان ويؤكد له أنّ هناك من يحبه ويرغب به. أحيانًا تكون تلك الرغبة الغريزية مغلفة بالعاطفة ولكن أعتقد أن نسبة كبيرة من البشر يهمهم أن يكونوا مع شخص يدعمهم ويكون أقرب لهم من الجميع ويعيشون معه هذه المشاعر الخالية من التفكير بالشهوة.

هو القسمة والنصيب

تحديدا مع الفتيات، لأن الفتاة غالبا تكون بمنزلها حتى يتقدم لها الشخص المناسب، يعني لو شخصية غير اجتماعية ولا تجيد التعامل بالخارج مثلا ستقل فرصها، على عكس الشاب هو من يختار بين هذه وهذه

فأفضل أن أجد أولا عملا جيد يناسبي

لن تصل للحالة المثالية مهما سعيت لها، سيبقى هناك منغصات لهذه البداية ولذلك أقترح عليك اختصار الكثير من فوضى الزواج والاستقرار والبدء مبكراً بهذه التجربة لكي تتخلص من كل. سلبياتها عبر التفاهم والتحاور مع شريكتك الذي سيختصر عليك وقت كثير في المستقبل، كما يقال يعني: خطوة عليك وعليك - أي أنّك ستقضيها حتماً فلماذا لا تقضيها مبكراً.

أعتقد بالارتباط الثاني رغم الحذر لكن يكون لديك خبرة لتتمكني من الاختيار الافضل، فمن خلال التجربة السابقة يمكنك فهم الشخص ومعرفة إيجابياتنه من سلبياته، وحكم على الأمور بشكل أعمق، وهذا قد يكون فرصة للحصول على ارتباط ثاني أفضل باستثناء أن الفرص ربما تكون قليلة بسبب حكم المجتمع كما ذكرتي

أنجح العلاقات هي العلاقات الثانية، وخاصة إن كانت العلاقة الأولى تكللت بالزواج، الأمر أشبه عندي بريادي أعمال قام بتأسيس مشروع له من الصفر ومن ثم حين كبر هذا المشروع أفلس، الريادي الذي يحصل معه هكذا سقطات لا يمكن أن يقع بءات الأخطاء مجدداً بوالعادة يصنع شركات أهك بمليون مرة وكذلك في الزواج أرى أن ذات الفرصة قائمة عندك الآن.

هل تختار البلد بسبب التكاليف، أعتقد أن سوريا تحديدا الرجل فيها يتحمل كافة تكاليف الزواج، برأيي الأهم أن تركز على اختيار الشخص نفسه، وعائلته وإن كان اختيارك صائبا لن يكون محورها هو تعجيزك ولكن الطلبات البسيطة التي تسمح لك ببدء الحياة الزوجية لكن على الأقل يجب أن تكون الأساسيات موجودة وإلا كيف سيوافق أهلها

هل افترضت لمجرّد وجود حرب في سوريا أنها البلد الأفقر؟ ثم ما علاقة الحالة المادية بالبلد التي ستختار منها؟!!!

بالعموم أريد أن أفاجئك بأن بلدي سوريا هي تقريباً أكثر بلد مكلفة في الزواج في الوطن العربي، حيث يُلزم بعاداتنا وتقاليدنا الشاب بشراء منزل ملك حصراً (لا تقبل معظم العائلات السورية بحلول الإيجار) ويُلزم بصيغة ذهبية يستحيل أن تقل عن إسوارة وخاتم، ويُلزم بدفع مبلغ نقدي لا بأس به مقدماً والتوعد بمبلغ كبير مؤخراً ويلزم بكل تكاليف الحفل الذي لا يمكن أن يكون عادياً بأي حال من الأحوال وبملابس لا تقل عن ١٠٠٠ دولار وكل ما سبق بلا أي مساعدة من البنت بأي دولار واحد.

وعلاوةً على ذلك من عاداتنا أن يصرف الرجل على المنزل دون أي تدخّل من زوجته بالأمور المالية التي غالباً لن يسمح لها أن تساعده حتى بالمصروف ولو اضطر، الزواج السوري زواج غالي جداً وصعب جداً.