ليست كل البيوت تبنى على الحب! فعلى ماذا تبنى وكيف يمكننا تأسيس علاقات أسرية صحية بدون محبة؟

البيوت تُبنى على أسس من المودة وحسن العشرة والتعامل بين الزوجين

ألا تعتقدين أن المودة وحسن العشرة يرتبطان بالمحبة ؟ فكيف يمكن أن أبدي مودتي لشخص لا أحبه؟! وكيف سأحسن عشرة شخص لا يطيقني؟!

أتفق مع مقولة سيدنا عمر رضي الله عنه، فهي الواقع الذي يحدث فعليًا بعد فترة من الزواج. تتحول مشاعر الهيام إلى مشاعر غريبة، خليط من الرعاية والمسئولية وكأن الزوجين أصبحا كالجسد الواحد.

ولكن المناسبة التي قيلت فيها لم تكن تتحدث عن هذه الحالة. فهو رد بهذه المقولة على رجل أقدم على طلاق زوجته، وذهب لمشورته في ذلك؛ كونه لا يحب زوجته! وهنا كان رد عمر _بما معناه _ أنك إن كنت لا تحبها بهذا ليس مبررًا فأين الرعاية أي المسؤلية وأين التذمم أي الخوف من تفريق شمل الأسرة وتحمله لهذه النتيجة.

وبالتالي لا أجد أن عمر كان يقصد أن نتغاضى عن الرومانسية المفرطة و ونكتفي بأن نصبح جسدًا واحداً _كما قلت_ وفي رأيي هذا التشبيه يحمل صورة مثالية عن المحبة. فحين نتوحد في المشاركة بكل شيء ونتبادل التعاطف والشعور بالأخر كأنه أنا؛ هذه أفضل علاقة يمكن أن تبنى.

يضعني هذا أمام سؤال مهم، هل الزوجان لا يحبان بعضهما بمعنى أن يكره أحدهما الآخر، أم أن مشاعر اللهفة والهيام لم تعد موجودة كما السابق؟ ففي الحالة الأولى سيصبح من الصعب إخراج طفل متزن نفسيًا.

الكره ليس عكس الحب وإنما الامبالاة هي عكس الحب بمعنى أنه لا يوجد أي شعور تجاه بعضهما البعض .

من تقبل بالإهانة فلتتحمل مصيرها، ومع الأسف هناك الكثير من النساء الآتي يتحملن أزواجهن بسبب قلة الحيلة. ولكن إن امتلكت المرأة الرأي الرشيد والنضج الكافي لتقييم العلاقة فلابد لها من الخروج من شرنقة الزوج والبحث عن ذاتها

أعتقد أن النساء نقطة ضعفهم هي الأبناء وبالتالي لا تكترث لشرنقة الزوج أو البحث عن ذاتها هي فقط تفكر بأبنائها ولذلك من الصعب الحكم عليها بهذه البساطة

أتفق معك قلبًا وقالبًا يا مازن. لكن في هذا الصدد، أظن أن الأمر يذهب بنا إلى جزئية أخرى أكثر جدلًا، وهي جزئية التنشئة السليمة للمرأة. إننا جميعًا نعلم المشكلة الاجتماعية التي يعانيها مجتمعنا الشرقي والعربي بشكل خاص فيما يخص تريبة البنت على هذه الشاكلة، فما هي أبرز الأساليب التي يمكننا من خلالها منح المرأة شخصية استقلالية بشكل متوازن؟

متى فقدت الزوجة مكانتها في بيتها، فان البيت سيكون ضعيفا لا حكمة فيه ولا دفء ولا يمكن ان تكون هناك تربية سليمة في ظل امراة مقموعة لا حول لها ولاقوة ولا كينونة تعكسها في اساليب التربية للبنت والولد

للأسف من النادر أن نستمع لمثل هذا الرأي، فالمجتمع يميل إلى قمع المرأة، والإشادة بالرجل المتسلط على أنه مثال للرجل الشرقي المثالي المسيطر وكأن السيطرة والرجولة بالقمع وليست بالحكمة والإحتواء.

الواقع يقول انه يجب ان يكون هناك تعاون مشترك بين الزوج والزوجة والتفاهم ... فلقد جعل الله بينهما مودة ورحمة وهي اعلى من الحب واعلى من المشاعر العابرة.

الواقع يقول ولكنه لا ينفذ! هو يطالب المرأة بالعطاء المستمر ويفرض عليها أن تعيش من اجل الآخرين وتتناسى نفسها في خضم مسؤلياتها ويلومها إذا رفضت الظلم على الرغم من أن القانون الكوني يقول كل أخذ مقابله عطاء وأن توقف هذه الدائرة يعني الخسارة.. وقد تكون الموت فمثال ذلك عملية التنفس والتي هي أبسط شيء يقوم الإنسان به فهي تقوم على الأخذ ( شهيق) والعطاء (زفير) والتوقف عن أي عملية منهم هو الموت الحتمي. لكننا ننسف هذه النظرية عند حدود المرأة ونطالبها بالعطاء المستمر إلى أن تتلاشى .

والنظرة النسوية في هذا الموضوع بأن الزوج طاغية وعليه أن يعود صاغرا مُصغيا لك، وتكون كلمتك هي الأولى والأخيرة في البيت وإلا فالطلاق أحسن

أوافقك الرأي من ناحية كون النظريات والأفكار النسوية باتت تنهش البيوت وراح ضحيتها عدد من البيوت الهادئة.

لكن هذا لا يجعلنا نلغي أنه هناك فعلا أزواج طغاة بكل ما تحمله المعنى، وهذا لا ينفي أبدا وجود الرجال الأسوياء والأزواج الصالحين.

ليس علينا أن نضع مفاهيم مثل الذكورية والنسوية شماعات لنعلق عليها الأخطاء الفادحة التي يرتكبها الأزواج في حق بعضهم البعض.

أقترح على الأخت صاحبة المشكلة أن تحاول استمالة زوجها بالعديد من الطر

هي مشكلة عامة لا تخص إمرأة بعينها، ولكني أجد أن معظم الناس تستميل أزواجهن وأعجب لماذا لا يفكر الرجل باستمالة زوجته؟ ولماذا عليها هي المحافظة على البيت وهو لا يبدي أي مبادرات بهذا الشأن .. وفي رأيك متى يستميل الرجل زوجته ويهتم بالمحافظة على بيته؟

النظرة النسوية في هذا الموضوع بأن الزوج طاغية وعليه أن يعود صاغرا مُصغيا لك

هذا ليس صحيح أبدًا، المرأة دومًا تبحث عن الشريك القادر على حمايتها وتوفير الأمن والامان لها قبل أي شيء هي تحب شعور أنه القائد ولا تبحث أن تشاركه القيادة ولكن التسلط والطغيان ليسوا صفات قوة وإنما ضعف! وهذه النظرة ليست افتراء وإنما الواقع هو من أثبت وجودهم فكم من النساء تعنف وكم مرة سمعنا عن حالات قتل؟ هل لأن النظرة النسوية هي السبب أم لأن هذه حالات موجودة في الواقع. أما أن يككون الرجل صاغراً فهذه أوهام تسيطر على عقول الرجال وتهددهم وتصيبهم بالقلق من أن يتم السيطرة عليهم فيصبح الرجل كما يقال ( محكوم) وهو الأمر المقيت الذي يهدد الرجل ولكنه لا يخطر على عقل المرأة . أما أن يكون مصغيًا فلم لا يصغي لها ويستمع لما تود قوله ويحتويها ما الجرم في ذلك؟ وبإمكانه أن يعدل أفكارها المغلوطة إذا وجد ويقنعها بأفكاره لو كانت أفضل .

ان ارى انها ستعتبر مضحية ولكن لن تجني أي ثمار وفي النهاية سوف يكبر أحد أولادها ويبداء في العمل وكسب المال وإن أحسنت تربيته فسيأخذها من والده ليبقيها عنده ويكفل لإخوته ما يلزمهم من طعام وشراب وملبس.

تعليق محزن للغاية! يوجز واقع الكثير من النساء المهمشات اللواتي يتعرضن للظلم المستمر حتى نهاية أعمارهن .. وكأنها عبء يتم التخلص منه في كل مرحلة فالأهل يلقونها على الزوج والزوج يلقيها بالطلاق والابن يتلقفها وإذا لم يكن هناك ابن ربما دور الرعاية هي من ستحتضنها في النهاية..

قبل ذلك يا دينا دعينا نستذكر سويًا أننا في زمن تشوه فيه مفهوم الحب والزواج، وأصبح كل من لايجد تلك الرومانسيات الحالمة الخرافية التي نراها على المواقع في علاقته يعتقد أنه فاقد للحب، لكن الواقع غير ذلك بالتأكيد

صحيح أن هناك مبالغة في التعبير عن الحب في السينما والمسلسلات وحتى في المظاهر التي نراها عبر وسائل التواصل الاجتماعي إلا أن النساء في رأيي هن أكثر عقلانية من ذلك والطامة الكبرى تكمن في الرجال حين يقارنون ما يرونه من صور مفلترة من خدع تجميلية مع ما يرونه من صورة واقعية لزوجاتهم . . وخاصة أن الكثير من الزوجات بعد أن يصبحن أمهات تتغير أولوياتهم وترجح كفة الأم على كفة الزوجة بحيث تنظر المرأة لأطفالها على أنهم كائنات ضعيفة وبحاجة للرعاية أكثر وهنا قد تقصر بعض الشي في رعاية زوجها. لكنه لا يقدر ذلك حتى أنه لا يفكر أن ينبهها لذلك أو يعينها على مسؤلياتها فلو كان الأمر مجرد مظاهر حب فلم لا نمثل ذلك على بعضنا؟!

نه أصبح مرتبطا بالورود ورومانسيات الأفلام وأمور لا تسمن ولا تغني من جوع أي علاقة.

صحيح أن الكلمة الطيبة مهمة ولكن هذه الأمور لا تقل أهمية وربما تكون أسهل من الكلمات المزيفة فلو كان الأمر سيبدو إيجابيًا بالوردة أو الهدية فلم لا نفعله؟

بالتأكيد لن يرى أحد أنها مضحية، لأن هذه ليست تضحية من الأساس، هذه الأم ستفقد حتى احترام أبناءها، الله كرمها وجعلها أما ليس لتذل نفسها في علاقة لا تضيف لها لا دنيا ولا دين.

كيف ذلك يا دليلة ؟!!! أليست هذه المرأة تناست نفسها وبذلك كل شيء من أجل أطفالها وبيتها كيف يمكننا أن نجور عليها ونتناسى دورها وهي لم تعش لنفسها من الأساس؟ المشكلة أنها أيضًا لو قررت الانفصال ستلام من المجتمع لأنها فضلت كرامتها على بيتها وسيقولون كما هو شائع عندنا ( مش بنت عيشة) أي أنها متطلبة ولم تستطيع الحياة وسيلقون عليها اللوم لأنها لم تتحمل غضب زوجها وانفعالاته حتى أنه يوفر المأكل والمشرب وهذا يكفي! _وكأنها قطة _ في كل الأحوال لا أحد يلوم الرجال والمجتمع دائما يطالب المرأة بالبذل والعطاء وكأنه أمر واجب وطبيعي وكأنها ليس لها روح أو قلب هي مجرد آلة عليها أن تقوم بدورها.

وكأنك يا زينة تشبيهن الامر بعلاقة تعاقدية أو أنه شركاة في مشروع معين! لا أعتقد أن الأمر بهذا التجريد والجمود فلو أردنا أن نختار فريق عمل سنميل لمن نشعر بالألفة معهم ونستطيع الإبداع كفريق والوصول لأفضل نتيجة أما حصر العلاقة بفكرة الاحترام والتقدير فقط؛ فهي في رأيي أمر لا ينطبق على العلاقة الزوجية ولو وصلنا لهذا الأمر ستصبح الحياة مملة أكثر وسيكون الدافع للانفصال أنه يعاملني كأنني موظفة عنده ويتحدث معي برسمية وهو يقول هي تحترمني وكأني والدها أو شخص كبير في السن مثلا ...

هناك فارق بين عدم الحب والكره، وهناك فرق بين كره صفة وكره ذات

هذا صحيح، ولكن الكثير من الناس في معاملاتها مع أي شخص كان؛ تخلط بين الصفات وأصحابها. وحين تنتقد فهي لا توضح أنها تنتقد الفعل وأنها تمقت هذا التصرف لكن ذلك لن يؤثر على مكانة الشخص .