كيف تتعاملون مع النصيحة؟

رحم الله صديقتك يا ايناس , من المؤسف حدوث ذلك وأتمنى أن يلهم الله امها الصبر على فراقها .

بالنسبة لكيف أتعامل مع نصائح الآخرين فالبارحه أخذت اقتباساً من كتاب " ابق قويا"

ألا وهو : " لا تتخذ القرارات بناءً على تأثير الآخرين عليك أو نصائحهم لك "

في النهاية ان قدمت لي نصيحة فيجب أن يكون القرار الأخير لي , ولكن هذا لا يعني أن لا نلتفت لنصائح الآخرين , بل نفكر بها ومن ثم نفعل ما يناسبنا , أتذكر حين كنت صغيرة , كنت أحتار بين شراء شيئين فأطلب النصح ومن ثم لا التفت له ههه فقط واقرر ما اريد . . ولكن بالنسبة لي يجب أن نفكر مليا قبل أن تنطق أفواهنا نصيحة لأحدهم ويجب أن نفكر بالنصيحة التي أسديت لنا لكي نفعل الصواب , فلربما أكون أرى الأمر من جانب واحد بينما يرى صديقي الامر من جوانب عدة في نصيحته . .

وأنا أقرأ النصيحة، قلت في نفسي لماذا الشفط وقص المعدة مرة واحدة، لا أدري شعرت بوخز في قلبي من النصيحة، حتى وجدت أن النصيحة هذه كانت نتيجتها موت، مع أنه أجلها ونسأل الله أن يرحمها ويحسن إليها، ويعين والدتها على التأنيب والشعور بالذنب قبل الفقد.

هذا الأمر وسواه الكثير جعلني أتوّجه بسؤالي لكم: في حياتكم، هل هنالك نصيحة وجهتموها أو تمّ توجيهها لكم، وندمتم عليها؟

في الحقيقة لا أذكر أي نصيحة لا في الجانب السلبي ولا حتى الإيجابي، ربما لا يحضرني فقط.

مؤخرا أصبحت أكثر وعيا بالنصيحة التي أقدمها وأفكر في ذلك قبل تقديمها أو حتى طلبها، لأن النصيحة ليست مجرد كلام واليوم تأكدت أنها يمكن أن تؤدي إلى نتائج أسوء مما نتخيل.

مؤلم جدا هذا الأمر ان ننصح غيرنا لنقوده الى الهلاك او ترك ندبات موجعة في حياته.

في اثناء عملي في الصيدلية كان يأتون لي الكثير من السيدات والرجال لطلب نصيحة حول علاج تخسيس معين وقد تم وصفه له عبر تسويق الانترنت الذي اعتبره الطامة الكبرى في المجالات الطبية؟

كنت أعتقد ان كل شيء يسألني يحتاج أن اقول له حسنا انت اخترت الافضل تفضل باستخدام الاقراص انها رائعة وسوف تحول حياتك الى الأفضل. ولكن هذا اسمه خداع فكري وقناعات سلبية.

انا ضد استخدام الاقراص في التخسيس فهو تؤدي الى تهتك في عضلة القلب وتعب في الكبد وارهاق الكليتين وبل انها تسبب التعب والارهاق وتغير المزاج .. لا تستخدموها .. هكذا انصح كل من يطلب النصيحة وبالتالي اغير حياته نحو استخدام الطعام الصحي بدون تجويع بل ممارسة الرياضة وتناول وجبات في اوقات محددة واقوم بمتابتعتهم لاحقا ... كثيرون تحولت حياتهم للافضل واستفادوا ورجعوا يقولوا لي لقد استفدنا من نصيحتك وها نحن افضل .

وللاسف البعض لم يقتنع وجرب وتعب ومرض ودخل المستشفى.

علينا ان نحارب الاعلانات الممولة التي تخص التجارة مع صحة البشر.

رحم الله صديقتك.

بالنسبة لي لا أهتم بالنصائح، ببساطة أسمعها لكنني لا أتأملها يوما. هذا لا يعني أنني لا أطبق النصائح، بل على العكس أختار من النصائح ما أراه منطقيا و مفيدا لي. ذلك الشيء الذي عندما تسمعينه تقولين: خذ، هذا ما أبحث عنه. أما أن ينصحني أحد مثلا باختيار تخصص المعلوميات لأنه تخصص المستقبل و يدر المال فلن آخذ بنصيحته أيا كان، ببساطة لأنها لا تناسبني، أنا كشخص قيمته الأولى في الحياة ليست المال فقط و أؤمن بأن علي اختيار التخصص الذي أرتاح فيه و أجد فيه المتعة فلن آخذ بنصيحته أبدا. و قيسي على ذلك عدة الأمور، هنالك نصائح كما قلت أسمعها لكنني لا آخذها على محمل الجد و لا أتأملها و هذا ما أحاول التقليل منه. لكن الكثير من النصائح سواء من أشخاص أعرفهم أو من كتاب فأنا أزنها، إذ في النهاية هي ليست قرآنا، لا بد أن آضعها أمامي، أتوافق مبادئي؟ هل ستنفعني حقا؟ ما محاسنها و ما أضرارها؟ و هكذا أستخلص من النصائح الزبدة التي تنفعني.

لا أذكر إيناس أي نصائح وجهت لي و ندمت عليها و لا أخرى وجهتها لأحد.

النصيحة التي غيرت حياتي و بدلت نظرتي و ترتيبي للأمور كانت نصيحة وجهت لي هنا في حسوب، أنا كفتاة كانت الأولى في مؤسستها دائما و كان ينظر لها كعبقرية قادرة على كل شيء، هذا العام وجدتني بقسم يضم نخبة الطلاب، أذكياء و مجدين. و النتيجة أن علاماتي انخفضت و صدمت بها، و جئت بالمرتبة السابعة في القسم لوحده. لك أن تتخيلي ما شعرت به، رغم أن نتيجتي كانت جد ممتازة مقارنة بالتخصص الذي اخترته (الرياضيات و هو الأصعب) لكن الترتيب أحبطني حقا. نقص تقديري لذاتي بشكل مخيف و أصبت بحزن عميق. و أصبحت ثقتي بنفسي في الحضيض. طلبت النصح على حسوب، كمجهول، ربما لأنني كنت خجلة أو لأتجنب أي نظرة سيئة تجرحني في اسمي، لكن لك أن تلاحظي أن ذلك تغير الآن و أنني أنشر هذا التعليق باسمي. على أي، النصيحة التي قدمت لي و أثرت في حقا هي أن ترتيبي لا يهم بقدر ما تهم نتيجتي لأنها هي ما ستؤهلني للدراسة بالمدارس التي أريد، نفس المدارس التي سيدرس فيها من أحضروا نقاطا أعلى أو أقل مني. بعد مدة عرفت أن الفتاة الأولى بالقسم و التي تجاوزتني بكثير أبوها أستاذ فيزياء بالأقسام التحضيرية (في نظامنا هي عامين بعد البكالوريا تدرس فيهما الرياضيات و الفيزياء و الفرنسية و الإنجليزي للتأهيل للدراسة بمدارس الهندسة و تعرف بكونها جد صعبة) بينما أنا والداي أميين و أنا الكبرى في العائلة و كل ما وصلت له كان بمجهودي الشخصي (لا أنكر دور والدتي في الصغر و بعض أقاربي) و على أي فالمقارنة بهذا تصبح غير عادلة أبدا و قد ظلمت نفسي فعليا, هذه النصيحة إيناس، و آسفة لأنني أطلت كثيرا، غيرت نظرتي و ترتيبي للأمور و لم يعد تقديري لذاتي مرتبطا بنقطتي، ترتيبي و لا مدح الآخرين. جلست مع نفسي حددت هدفا لي و رسالة أطمح لها و اكتشفت في النهاية أنني كنت أتشبت بوهم كاذب و تحد أخرق غير متكافئ الأطراف.

أما النصيحة التي غيرت بها أنا حياة شخص آخر، فلي الشرف حقا أنني استطعت فعل شيء ما، حسنا كان ذلك في الإعدادي، كانت لي صديقة تدرس معي، لا أذكر كثيرا التفاصيل، لكن ما أذكره أنني وجهت لها كلاما قاسيا لأنني أسأت تقدير الأمور و نظرت لها بشكل خاطئ بل و احتقرتها. النتيجة، تسببت في بكاء المسكينة. عندما عدت للمنزل أعدت التفكير ثم كتبت لها رسالة اعتذار، أعطيتها لها، أجابتني بأخرى شرحت لي فيها موقفها و تنبادلنا رسائل مكتوبة بخط اليد. آخرها كان رسالة لا زلت أحتفظ بها للآن رسالة أخبرتني فيها بمدى تأثيري الإيجابي عليها و بأنها سعيدة للغاية لأن أحدا فكر فيها كإنسان و ليس كحيوان أو بالأحرى كجماد، كانت هذه كلماتها. اكتشفت الكثير مما لا أعرفه عن تلك الصديقة و رأيت بنفسي جرحا دفينا فيها، تأكدت أني ظلمتها و تعلمت أن لا أحكم على الناس بهذه السرعة. ثم بعد ذلك قدمت لها الكثير من النصائح عن الدراسة، النتيجة أن مستواها الدراسي تحسن كثيرا و حتى حالتها النفسية تحسنت. شعرت بالفخر من ذلك.

أفضل ما يمكن عمله هو عدم إسداء نصيحة إلا عن يقين تام بنتيجتها. ففي مثال صديقتك رحمها الله لم تكن النصيحة مبنية على معرفة تامّة بالعواقب الصحية الممكنة. ومع ذلك أرى أنّ الأمّ ليست مذنبة، فلو أكملت صديقتك حياتها في سمنة مفرطة، كان يمكن للسمنة المفرطة نفسها أن تودي بحياتها، فهي كانت في خطر في الحالتين.

من أسوأ أنواع النصائح أيضاً النصائح المرتبطة بالعلاقات وعادة ما تؤدي إلى قطيعة بين الناصح والمنصوح!

أما عن أكثر المواقف التي شعرت أمامها بالعجز: هل أنصح أم لا؟ وبم أنصح؟ كانت بخصوص تلقي اللقاح ضد كوفيد، وتحديداً لأمي. وجدت نفسي أوصلها بنفسي لتتلقى الجرعة الثانية وأنا لا أعلم هل أضرها بذلك أم أنفعها.

رحم الله صديقتك

لا أحب نصيحة أحد بمعلومات ليس لدي خبرة فيها لكنني نصحت كثير من زميلاتي بالعمل أثناء الدراسة كون ذلك يضيف لهنَّ خبرة جيدة وبالفعل كثير منهن من سمعت النصيحة وكونت سيرة ذاتية ممتلئة بالخبرات

من الخطأ، أخذ جميع النصائح بشكل جدي دون دراستها و تفحصها قبل التقرير و لكن في مثل هذه الأمور، أدّى القدر دوراً عظيماً و مبهماً في نفس الوقت. فقد تكون النصيحة صحيحة و القدر هو السبب و قد ولا يكون.

لي، لا مانع في مناقسة النصائح مع موجهيها و تمحصها داخل ذهني و لكن القرار يعود لي و النتائج تقع على عاتقي وحدي.

ماذا عنكِ أنتِ بشكل شخصي؟

قمت بالبحث في الموضوع و وجدت ها المقال. ما رأيك فيه؟ هل تعتقدين ان ما بنص عليه صحيحاً؟

عدم تطابق الأهداف بين مقدّمي النصائح ومتلقيها يُمثل جزءًا من مشكلة أكبر: غالبًا ما يفشل الخبراء وغيرهم من الناصحين في فهم رؤى ملتمسي النصيحة وشواغلهم فهمًا حقيقيًا، فرغم أننا عادةً ما نتعرض لكلتا خبرتَي التماس النصيحة وتقديمها، فإننا عندما نقوم بدور مقدم النصيحة، ننسى -على يبدو- الأمر الذي نراه مفيدًا للغاية في مد يدّ العون إلى الآخرين أو تلقيه منهم.

إن النصيحة السيّئة شيء عديم القيمة، والمستشارون والموجّهون والآباء والمعلمون والأطباء والمحللون الماليون، وجميعنا، كثيرًا ما نرتكب خطيئة عدم بذل وقت وجهد كافيين في تقديم النصيحة، وتكون النتيجة تقديمنا توصيات فاشلة. إن تغييرًا بسيطًا في الأهداف، ونحن نتعامل مع مواقف إسداء النصيحة، يمكن أن يساعدنا على تجنب هذه النهاية.

على سبيل المثال، بصفتنا مقدّمي نصائح، نركِّز اهتمامنا في فوائد توصياتنا على نحو أكبر من اهتمامنا بعواقبها. في إحدى الدراسات، ركَّز خبراء الاعتداء الجنسي، الذين قدّموا نصائح للنساء بخصوص كيفية تجنّب الاعتداء الجنسي والتعامل معه، على الفوائد بشكل أكبر من اهتمامهم بعواقب استراتيجيات الوقاية المحتملة. فمثلا، شدّد الخبراء على الكيفية التي يمكن بها لاستعمال استراتيجيات الدفاع عن النفس أن تعزِّز صحة النساء النفسية وثقتهن بأنفسهن، في حين أن النسوة ركّزن على أنها يمكن أن تؤدّي إلى مزيد من الإصابات لهن، أو تجعل المهاجم أكثر جنونًا وعنفًا. من وجهة نظر النساء، ما أوصى به الخبراء يمكن أن يؤدي إلى استفحال المشكلات (مثلًا: المزيد من العدوانية) وليس إلى حلّها.

وبصفتنا مقدّمي نصائح، نُعطي أيضًا الآخرين توصيات تختلف عمّا من شأننا أن نقدمه لأنفسنا. فالقادة ينصحون مديري المستويات الأدنى بأن يضعوا للعاملين أنماط السلوكيات الصحيحة، كدعوتهم للإسهام بأفكارهم أو إعطائهم فرصة أكبر للنمو الشخصي، في حين أنهم هم أنفسهم في الواقع لا يتصرفون غالبًا بتلك الطريقة.

وعادةً ما نطلب من الآخرين ألا يُمضوا وقتًا أطول مما ينبغي في استعمال وسائل التواصل الاجتماعي، وأن يتردّدوا أكثر على صالات الألعاب الرياضية بدلًا من الجلوس على الأريكة ومشاهدة التليفزيون، وأن يكونوا أكثر مسؤولية في تعاملهم مع البيئة، في حين أننا أنفسنا لا نفعل ذلك.

يوجد انفصالٌ -على ما يبدو- بين ما يقدِّر الناصحون والعالمون قيمته، فالناصحون يركّزون على العوامل المقبولة اجتماعيًا، ويركّز الناصحون على العوامل التي تتّسم بطابع عملي أكبر. فعلى سبيل المثال، توصَّل بحث إلى أن المشاركين الذين كانوا ينصحون آخرين بشأن كيفية الاختيار من بين الوظائف لهم، اقترحوا أن يركّزوا على خصائص مقبولة اجتماعيًا، مثل "تحقيق الذات"، بدلًا من إدراج اعتباراتٍ أقل قبولًا اجتماعيًا، مثل مستوى الأجر.  

إن مراعاة منظور الشخص الذي نتحدث معه يمكن أن يساعدنا جميعًا على أن نصبح أفضل في تقديم النصائح (وبشكل أعمّ أن نفهم الناس على نحو أفضل). مراعاة منظور الآخر قد تتضمن التفكير مليًا في القرار، كما لو كنّا لا نمتلك المعلومات التي لدينا بصفتنا خبراء، وتوصَّل البحث إلى أنه عندما نفكر على نحو أقرب إلى المبتدئين، تكون النتيجة أن نصيحتنا تصبح أكثر نفعًا.

ففي إحدى الدراسات، استقدمت تينج شانج، من كلية هارفارد للأعمال، عازفي جيتار خبراء وطلبت من بعضهم قلب جيتاراتهم على الناحية الأخرى بحيث يعزفون على الأوتار بيدهم غير المهيمنة (اليد اليمنى للأعسر، واليسرى للأيمن)، وطلبت من آخرين، ضمن المجموعة المرجعية، أن يعزفوا بالطريقة الطبيعية، ثم شاهد هؤلاء العازفون الخبراء جميعهم مقطع فيديو لعازف جيتار مبتدئ، كان يلقى عناءً في عزف قليل من النغمات، وطُلِب منهم تقديم نصيحة له.

واستقدمت شانج أيضًا مجموعة منفصلة من عازفي الجيتار الذين كانوا يمارسون العزف على الجيتار منذ سنة فقط أو أقل، وطلبتْ منهم تقييم نصائح الخبراء، واعتبر هؤلاء المبتدئون في تقييمهم أن نصائح الخبراء الذين حملوا الجيتارات وعزفوا عليها بالطريقة غير التقليدية أكثر نفعًا من نصائح أولئك الذين في الوضعية المرجعية، إذ جعلهم التصرف كمبتدئين يفكّرون بعقلية المبتدئين، وكانت النتيجة نصيحةً أفضل.

بصفتنا مقدّمي نصائح، نعتمد في كثير من الأحيان، اعتمادًا مفرطًا على افتراضاتنا الذاتية عندما نحاول التنبؤ بتصرفات الآخرين وأفكارهم ومشاعرهم، لذا، قبل تقديم التوصيات، ينبغي أن نسأل متلقي النصيحة أسئلة تهدف إلى فهم أفضل لسبب استشارته إيّانا في المقام الأول، والكيفية التي يمكننا بها أن نقدم له أقصى منفعة.

عندما سافر دايك في أرجاء المملكة المتحدة من أجل التحدث إلى موظفي هيئة الإذاعة البريطانية (بي بي سي)، طرح عليهم أسئلة، ثم استمع بعناَيةٍ إلى إجاباتهم، وعرف أن العاملين كانوا محبطين، ومجرَّدين من الدافع، وقليلي الحيلة، لكنّه أيضًا اطّلَع على أفكارهم بشأن كيفية حل هذه المشكلات، واكتسب فهمًا عميقًا لوجهات نظرهم، لذلك عندما خاطب دايك، كما هو متعارف عليه، طاقمَ العمل في اليوم الأول لتولّيه المنصب رسميًا، كان الجميع متلهفين لسماع خططه والعمل معه لجعلها واقعًا ملموسًا.