تجربتي مع الاكتئاب الحاد لعشر سنوات اسألني ما تشاء

شكراً سهام، أحاول قدر الأمكان أن احافظ على صحتي النفسية.

العلاج الدوائي في البداية لم أكن ألتزم به كثيراً، حتى أنه في مرة من المرات حاولت أن أتناول أكثر من الجرعة المُعتادة لأني شعرت باليأس والإحباط، وعند توقفي المفاجئ، ساءت حالتي اكثر، واضطر الطبيب لتغيير نوع الدواء وزيادة الجرعة، وكانت تقريبا 6 سنوات، كنت خلالها أغير الأطباء والدواء مع عدم التزامي لأني لم أكن أؤمن أن تلك الحبة الصغيرة التي سأتناولها ستصنع سحراً وتُعيدني للحياة، ولكن أخر ثلاث سنوات قررت أن ألتزم ومع العلاج المعرفي السلوكي، بدأت النتائج تظهر بشكل ملحوظ، فتم تخفيض الجرعات تدريجياً حتي توقفت تماماً عنها، ومازلت مستمرة على جلسات العلاج المعرفي السلوكي، ولكن الحمدلله تم تقليلها هي الأخرى بشكل كبير جداً.

أكثر نقطة مفصلية في جلسات العلاج المعرفي السلوكي هي تحرير نفسي من كوني أنا أفكاري، وفشلي هو هويتي، بل على العكس جعلني أدرك قيمتي الحقيقية حتى دون أي إنجاز يُذكر، تذكرت حقيقتي كآدمية وحقي في الحياة، وأن الذات والحياة لا تعتمد فقط على اللون الأبيض والأسود والخير والشر فقط بل توجد درجات كثيرة من الرمادية في المنتصف.

في البداية كنتُ عندما لا التزم بالروتين أصاب بإحباط، وتتردد عبارات داخل ذهني بأني فاشلة حتى أبسط المهام لا أستطيع إنجازها، ولكن بوجود أشخاص داعمين كالطبيب المُعالج وبعض الأصدقاء الذين تعرفت عليهم داخل إحدى الورشات النفسية، كنتُ أتحمس للبدء مجدداً واستكمال ما بدأت، والسيطرة قليلاً على التأنيب الداخلي.

هذا يعني أنك تدور في حلقة مفرغة.

لا أرى أنه من الحكمة أن تنتظر نتائج مختلفة من تقنيات لم تصلح معك لمدة 4 سنين.

ماذا لو كان هذا المسمى الطبي يمنح الشخص عذرًا مشروعًا للتوقف عن المحاولة أو الاستسلام لحالة الحزن الدائم؟

هل يمكن أن يكون التركيز المفرط على الجانب البيولوجي (أعني الأدوية) قد جعلك تغفل عن الجوانب الحياتية، أو الصدمات المكبوتة، أو الالتهابات الجسدية المزمنة التي لا تصلحها العقاقير النفسية وحدها؟

الوسواس القهري بالمثالية هو آلية مُلحة جداً يفعلها الشخص لتجنب إرتكاب أي خطأ أو التعرض لأي نقد أو فشل، فيحترق نفسياً في إنجاز اشياء صغيرة وغير مهمة فقط لأنه يشعر بالأمان عندما تصبح عجلة القيادة في يده، وأنه لا يمكن أن يعتمد على أي شخص فقط ينجز كل مهامه بنفسه لأنه يؤمن بأن لا أحد يستطيع أن ينجز هذه المهام بمثالية كما يفعل هو، وطول الوقت مضطر أن يصب تركيزه بالكامل على كل شيء حوله وأنه إذا فقد تركيزه سيفشل كل شيء، يجد أن النوم وابسط حقوقه في الحياة هي مجرد ضياع للوقت، عليه أن ينجز شيء أهم وذو قيمة، يقوم بالتدقيق في أبسط الأمور مراراً وتكراراً، حتى تشعر كأنك تعامل آلة وليس إنسان، يتجنب البدء في مهام جديدة خوفاً من الفشل فيتعامل بالتسويف المزمن، عنده مشكلة أزلية مع الوقت والتأخير، لدرجة أني حتى الآن أسوأ كوابيسي هي أن أتأخر على معادٍ ما، أصاب بهلع وتوتر زائد، مع أقل تأخير، إضافة إلى شعور دائم بالذنب، ومهما أنجزت واحرزت اي تقدم أشعر بفشل ذريع، أسوأ أيام حياتي هي وقت الاحتفال بعد التخرج سواء الدراسي أو الجامعي، مع أني كنت أحصل على درجات عالية جداً وتقديرات عالية، ولكن حتى مع ذلك كنت أشعر بالفشل.

هذا قريباً ملخص الوسواس بالمثالية.

العلاج المعرفي السلوكي هو مبنى على 3 اشياء وهي تغيير المعتقدات والتعامل مع المشاعر وتعديل السلوك، والبداية تنتطلق من تعديل السلوك فخطوات بسيطة من التغيير في السلوك والمواظبة على روتين معين تجعلنا نُدرك أن المعتقد الذي نتبناه خاطئ فنغيره، ثم نتعلم فيما بعد التعامل مع تلك المشاعر الناتجة عما سبق، فمثلاً في حالتي، كنت أقضي شهوراً في المنزل دون رؤية شعاع الشمس أبداً، هذا يسمى سلوك، معتقداتي كانت أني مكتئبة ومظهري العام ليس أفضل شيء، سيسخر مني الناس، سأشعر بأني محط أنظار، من الممكن أن أسقط في الشارع، قد أصاب بنوبة هلع، كل تلك كانت معتقدات وافكار داخل عقلي، مشاعري الناتجة عن هذا كانت انا شخص غير محبوب، شخص غير كافي، لا أصلح لأي شيء، فعدما قمت بتعديل السلوك بأخذ خطوات بسيطة للخروج من المنزل، بدأت تتغير معتقداتي بأن لا أحد ينتبه أصلا لوجودي، ثم بعدها وجدت أن هناك من يبتسم في وجه، هنا تغيرت معتقداتي، ثم بعدها بدأت اتعامل مع مشاعري الخاطئة بتصحيحها لما هو واقعي.

أما بالنسبة إلى الاكتئاب فأسبابه كثيرة لا تنتهي، ولكنه في حالتي كان بسبب الأهمال العاطفي في الطفولة وصدمات لم يستطع عقلي تقبلها.

أما الروتين فأنا أراه كطوق نجاة في حالتي لأنه ساعدني على خطو خطوات صغيرة بسيطة ومحاولة المواظبة والاستمرار حتى تشافيت.

شكراً مي، خلال رحلتي مع العلاج المعرفي السلوكي تغير كل شيء قريباً في حياتي، بالطبع مازلت أعاني قليلاً من مشكلة في العلاقات بسبب تدمر علاقاتي خلال سنوات الاكتئاب العشر الماضية، إلا أني بدأت في تكوين علاقات حتى الآن يمكنني أن أقول عنها صحية بشكل ما، العلاج السلوكي علمني وضع حدود صارمة مع المحيطين لتحديد علاقتنا بشكل واضح لحماية نفسي، أما بالنسبة للدعم فلم يكن هناك داعمين سوى القط خاصتي.

شكراً جورج، شعوري كان خلال تلك السنوات شعور خاوٍ تماماً، كنتُ أشعر بألم شديد جداً وأصوات في رأسي تُخبرني طيلة الوقت بأني شخص فاشل، لا أصلح لشيء، ولا أستحق الحب، ولا الحياة، وجودي عبء بالكامل على الجميع، لذلك كنت اهرب بعيداً عن أي تجمعات عائلية، تدمرت كل علاقاتي الاجتماعية سواء أصدقاء الدراسة او العمل، حتى الأهل، كنتُ بمفردي تماماً، كنتُ أشعر دوماً بأني شخص ملعون ليس إلا، لا يجرؤ أحد على الاقتراب منه، حتى أدركت فيما بعد أن هذه هي آلية حماية صنعتها داخل عقلي فقط لحمايتي من الأذى، وأن كل تلك الأفكار والمشاعر كانت نابعة من معتقدات خاطئة عشت سنوات وسنوات فيها.

أما بالنسبة لتجربة الرياضة كوني اعاني من وسواس قهري بالمثالية فأعاني من مشكلة كبيرة في التسويف وهو ما كان يجعل قراري في بدء شيء جديد أو الالتزام بروتين معين مستحيل تقريباً، وتلك المشكلة أعمل عليها الآن واعتقد أني احرز فيها تقدماً بشكلٍ ما.

شكراً لكِ، المعاينة الطبية تأتي من طبيب نفسي واخصائي نفسي، الطبيب مسئول عن التشخيص ووصف الأدوية المناسبة، أما الاخصائي فالجلسات معه يكون وقتها أطول مما تسمح بفرصة أكبر في إكتشاف خبايا من الممكن ألا ينتبه لها الطبيب نفسه، وبعدها يتم تقديم ملف بالحالة إلى الطبيب ومراجعة تشخيص الاخصائي ووضع استراتيجية جديدة في العلاج سواء الدوائي أو السلوكي مع الاخصائي، وهذا ماحدث بالفعل في حالتي.

شكراً لكِ، لا أستطيع أن أنكر نجاحي على المستوى الدراسي والجامعي كان بسبب هذا الوسواس، على الرغم من أني حين كنت أحصل على تقديرات عالية كنتُ أشعر بداخلي في أني فاشلة أيضاً، لأن كان لدي إعتقاد أني مهما وصلت إلى شيء ما ونجحت فيه فهذا لا يعد نجاحاً لأنني بالفعل قد وصلت إليه، وأنه كان بمقدوري الحصول على الأفضل، ولكن بسبب فشلي لم أستطع، وهذا كان سبب معاناتي الأكبر مع وسواس المثالية، بالإضافة إلى شعور بالذنب على أقل تقصير ومعاقبة نفسي، والحرمان من النوم في المقابل، وإذا كنتُ أنام بسبب الأدوية أو لمرض ما، كنتُ أشعر بالذنب، على عكس الطموح الذي يكون واقعي وفي نفس الوقت يتم الوصول إليه عن طريق خطط مدروسة، وليس لمجرد الوصول لفكرة الكمال، والتي بالطبع من المستحيل الوصول إليها لذلك كنتُ أعاني دوماً بعدم الرضا عن النفس، والإنغماس أكثر في بالإكتئاب.

تشبيهك غريب لكنه أقرب للواقع، العقل حين يعتاد على فعل ما، يُصبح يفعله بشكل لا إرادياً دون أن يأخذ جهد كبير من التفكير، وهذا بدوره ما يجعل بداية الالتزام بالروتين صعب ولكن حين تعتاد عليه يصبح عادة يومية لا غني عنها، أحياناً نحتاج لكسر الروتين وتجربة شيء مختلف حتى يبدأ العقل بالنشاط مرة أخرى بصورة أفضل، كتجربة تحديات جديدة، ولكن في حالتي أنا مع شخصيتي التي تكره المفاجأت، عند إدخال عادة جديدة على أن أدخلها ضمن روتين يومي بالتدريج حتى أستطيع أن أتقبلها، لأني أشعر حين لا ألتزم بالروتين أن الأمور خرجت عن السيطرة، وأشعر بعدم الأمان، فالأمان الوحيد الذي أستشعره يقع ضمن الألتزام والسيطرة قدر الإمكان على الأمور، وهذا يتحقق من خلال الروتين.

عندما تشعر بأنك لم تعد سعيداً أو شغوفاً تجاه ماكنت تحبه، وشعور بالفراغ والخواء الدائم، إنعدام قيمة الذات واليأس المستمر، وجود إضطربات في النوم، والشهية سواء بالزيادة او الانعدام، إجهاد مستمر حتى مع أبسط المهام اليومية، تشتت وعدم القدرة على اتخاذ القرارات، أفكار سوداوية تجاه الموت وتمنيه، والتفكير في إيذاء النفس للخلاص، ولوم مستمر للنفس، والشعور بالذنب على أبسط الأمور، إنعزال الشخص بعيداً عن الناس، إهمال المظهر والنظافة الشخصية، إذا استمرت تلك الحالة سواء عليك أو على أحد الأشخاص المحيطين بك لأكثر من أسبوعين، وأصبح الأمر يعرقل سير حياتك سواء من ناحية العمل أو على مستوى العائلة او الأصدقاء، يفضل عندها اللجوء إلى طبيب للتأكد من التشخيص وبناءاً عليه يترتب العلاج المناسب، سواء دوائي أو معرفي سلوكي.

في البداية كانت خطوة العلاج بسبب ضغط من الأهل مع عدم إقتناعي التام بها، كنتُ أصغر سناً وخائفة من أوصم بوصم المريضة النفسية خصوصاً وسط الأهل والأصدقاء، حاولتُ كثيراً في البداية الهرب من فكرة العلاج، حتى أني أتذكر أني كنتُ يائسة لدرجة أني حاولتُ أن أخذ جرعات زائدة من العلاج نفسه، ولكن في كل مرة كان الله ينقذني بشكلٍ ما، لم يكن لدي أبداً حتى سبب واحد في العلاج، حتى أخبرتني طبيبة معالجة ذات مرة أن أتبني قطاً صغير، أخبرتها بأن لا طاقة لي لذلك وأني أخاف القطط كثيراً، ولكنها كانت مُصرة على ذلك كثيراً، حتى استجبت لها، وبعدها كان هذا القط الصغير سبباً في بدء رحلتي بإقتناع تام، شعرت بأني قد أكون مفيدة حتى ولو لكائن صغير وحيد، وكان هذا الأمل الذي تمسكت به، ولله الحمد ممتنة كثيراً لوجود هذا القط في حياتي، ولتلك الطبيبة التي اقنعتني أن أتبني ذلك القط.

شكراً لكِ، بالطبع لا أمانع ويمكنكِ سؤالي عن أي شيء يخص تجربتي وسأشاركه معكِ إذا كان هذا سيساعدكِ في بث الأمل أكثر للشباب الذين يعانون من الأمراض النفسية حتى تصبح حياتهم أفضل.