أول سنة زواج: صراع لفرض الطبع الغالب. هل تؤيد ذلك؟

هذا يا عبد الرحمن لأن الكثير ينظر للزواج على أنه حمل عليه أن يتحمله للتحصل على بعض الميزات وعلى هذا الأساس يختار بعشوائية أي شريك أو يجعل أهله يختارون له ما يسمونه ببنت الحلال، وبالتالي يرتبط شخصين ليس بينهما أي مشاعر ولا أهداف مشتركة ولا تصور واضح ومشترك حول طبيعة الحياة التي يريدون عيشها ولا تحديد واضح لاحتياجات وتوقعات كل واحد منهم حول العلاقة، هم يتزوجون فقط لأن عليهم ذلك، وبالتالي الزواج يصبح كمعركة كل واحد فيهم يحاول أن يفرض سيطرته وتحكماته لكي يعش هو سعيدا مرتاحا غير مباليا بشريكه طالما أنه يأخذ منه كل ما يريد.

هذا يحصل عبد الرحمن. فما هي أسهل الطرق لأن تعيش المرأة سيعدة مع زوجها؟! هي أن تجعله هو يوافق طباعها فتملي عليه هي أفعاله. هذا معروف ومشاهد بين الأزواج في أول عام زواج حيث تحدث مشاكل كثيرة بسبب اختلاف الطباع وكل واحد منهم يريد أن يفرض رأيه أو أن يجعل رأيه يسود. أما فترة الخطوبة ففيها الكثير من التجمل من الطرفين حتى يتم الإرتباط. فهل تعتقد أن الطرفين يبدوان فعلاً على طبعيتهما؟! لا بل يتجملان عملاً بالمثل القائل: لا أكذب ولكني أتجمل. غير أن رباط الزواج يضمنهما لبعضهما البعض فيخرج كل طرف ما عنده ويكونان قد فرغا من نشوة الحب الأولى بالإلتقاء فيبدوان على حقيقتيهما. انتبه إلى أن الأمهات في البيوت تلقن بناتهن أن يعرفن نقاط قوة وضعف الزوج كما قال الصديق @Taha_Saad في تعليقه حتى تتمكن منه ساعة الخلاف.

أخي طه، تلك الإستراتيجيات اتي تذكرها لا تحدث في كل الحالات، تختلف طبائع الرجال والنساء بطريقة كبيرة، ولا يمكن تعميم حالة حدثت كإنها شرط لازم الحدوث في كل الحالات.

الرجل والمرأة كائنان واعيان وعاقلان، فقد تستغل المرأة الرجل، كذلك قد يستغل الرجل المرأة، كما قد تستغل المرأة المرأة، وكما يخدع الرجل أخيه، اليقظة والتدبر أمر لازم للجميع وليس حصراً في علاقة المرأة والرجل.

قد تحدث حالات خداع بين الرجل والمرأة وهذا معروف ومؤكد، لكن لا يعني ذلك أن طبيعة العلاقة بينهما وجود طرف ينتظر للانقضاض على الآخر وسلب حقوقه في أقرب فرصة.

يا له من سيناريو مفعم بالدراما وكأنه مشهد من رواية إثارة نفسية.. لكن دعني أُعيد النظر في هذا التحليل الفريد لعلاقة الزواج، الذي يجسد البداية وكأنها معركة شد وجذب بين طرفين متحفظين بأسرارهما. يبدو وكأن الزواج ميدان للمعارك الاستراتيجية حيث تتفنن المرأة في جس النبض والتخطيط لمفاجأة الزوج بوجهها الآخر وكأنها تنتظر اللحظة المناسبة لتكشّر عن أنيابها.

إن تصور أن العلاقة الزوجية تبدأ بتحفُّظ كامل ثم تتحول إلى ساحة معركة هو منظور متشائم للغاية. الحقيقة أن الزواج هو رحلة من التعاون والتفاهم المتبادل، وليس حربًا باردة مليئة بالمكائد.

البداية ليست بالضرورة مرحلة جس النبض بمعناها السلبي، بل هي فترة لاكتشاف الحسنات والعيوب والتعرف على الشخص الآخر بعمق. الأهم هو بناء الثقة والاحترام المتبادل، وليس التحفظ والغموض. إن الحفاظ على بعض الأمور الخاصة هو جزء طبيعي من كل علاقة، ولكن يجب ألا يكون الهدف هو مفاجأة الآخر أو إخضاعه بل يجب أن يكون الهدف هو خلق أساس متين من الفهم والمشاركة.

في النهاية، العلاقات المبنية على الصدق والشفافية والتفاهم المتبادل هي التي تدوم وتزدهر، وليس تلك القائمة على السرية والمفاجآت المفجعة. الزواج السعيد يتطلب العمل المشترك، الانفتاح، والحوار المستمر، وليس التحفظ والتلاعب.

نعم كل ما أوردت أخي @Taha_Saad صحيح ومشاهد ومعروف من التجارب التي حكيت لي أو شاهدتها وسمعت عنها.

لهذا مهما حدث لا تظهر كل ما عندك و أترك الغموض يحوم حولك و أعمل على أن تكون المفاجأة الأخيرة دائما في جهتك

صحيح، لا يصح أن نكشف كل أوراقنا أمام النساء؛ فلابد للرجل أن تكون له حياته الخاصة جداً وسره التي لا تعرفه عنه المرأة لاسيما معاملاته المالية؛ لأنها في الحقيقة لا تصورن سراً وفي أقرب فرصة أو غضبة ستكشف كل المستور!

وماذا بعد ذلك الإكتشاف؟ أعتقد الاستعمال! يعني هنالك أمور يتفق الزوجان على أنهما لا يريدانها فلا مشكلة فيها وهنالك أمور يتفق الزوجان على أنهما يريدانها سوياً فلا مشكلة أيضاً ثم هنالك أمور يعلم الزوجان أنهما مختلفان فيها. هنا يبدأ العناد فلماذا يكون مثلاً رأيك يا زوجي أولى من رأيي؟! ألانك أنت الرجل؟!! ألانك أنت تعمل؟!! أنا أعمل أيضاً!!!! هذا الحوار لا يلزم أن يدور علناً و بالكلام بل قد يكون حواراً نسياً ضمنياً داخلياً. من هنا تبدأ صراع الإرادات لفرض الرأي ومن منهما يستسلم أولاً يكون قد خسر الجولة وهكذا حتى يتم تصفية كافة نطاق الإختلاف ويتم فرض الطبع الغالب وتستقيم الحياة. ذات يوم شكى لي زميل في شركة كنت أعمل بها. كانت زوجته معلمة وكان يسهر كثيراً ويعمل كتلي سيل فسألته لماذا يسهر كل يوم ولا يذهب لبيته. اعترف لي بالمشاكل الدائرة بينه وبين زوجته وقال لي بالحرف الواحد: لا يصح أن يتعايش ديكان في بيت واحد!

صحيح وأضيف على ذلك أن التعرف على جوانب شخصية الآخر واكتشاف طبائعهما الفريدة يساعد في تطوير مهارات التواصل الفعّال والاحترام المتبادل. وعندما يتعلم كل طرف كيفية التكيف مع اختلافات الآخر، يصبح التوازن بين الطباع أمرًا طبيعيًا يعزز من قوة الرابطة بينهما.

السنة الأولى هي فرصة ذهبية لبناء علاقة مبنية على الثقة والحب المتبادل، وهي الأساس الذي يمكن أن يستند عليه الزوجان لبناء مستقبل مشترك مليء بالسعادة والاستقرار. وبالتالي، فإن النظر إلى السنة الأولى كمرحلة اكتشاف يجعلها فترة ثمينة يمكن من خلالها تحقيق تقدم كبير نحو حياة زوجية ناجحة ومتناغمة.

أعتقد أن تلك الموروثات ما زالت عاملة وما زلت أسمع قصصاً تنمً عن ذلك؛ فالمرأة هي المرأة مهما علا شأنها في أي تخصص أو مجال.

نعم ولكن اليوم اختلفت المفاهيم خاصة بعد ظهور النزعة النسوية و حقوق المرأة وكأن الرجل عدو للمرأة! في الماضي قبل كل هذا كانت البيوت أكثر هدووءاًَ وحكمة ولم يكن الطلاق منتشراً كما اليوم. لذلك نزعة المرأة اليوم للتعدي على حقوق الزوج المرعية التي كانت تمثل قوامته انتشرت جداً بل أصبحت عادية وضاعت المفاهيم القديمة واختلطت بعضها ببعض حتى أن المرأة لا تعرف دورها الصحيح وتلتزم به.

وماذا بعد ذلك الاكتشاف؟! هل نقول كما تقول القاعدة الفقهية: نتعاون فيما اتفقنا عليه ونعذر بعضنا بعضاً فيما اختلفنا عليه؟! أعتقد لا يصح هذا في الحياة و الأمور الزوجية! لابد من خضوع أحدهما للآخر. ولا عيب من خضوع المرأة لجانب الرجل لأنه في كل الأمور أحكم منها.

ولكن هل يتمك كشف كل تلك الطباع المنفرة مثلاً في فترة الخطبة؟! هل تعتقد أن المخطوبين يبدوان على طبعيتهما في تلك الفترة؟! أعتقد لا لأن كل واحد يبدي أفضل ما عنده. لا نقول أنهما يكذبانبل لأن طبيعة تلك الفترة بما فيها من رومانسية حالمة وهما على البر ونشوة المشاعر وهرمونات السعادة تجعلهما لا يبدوان ما ينفر أحدهما من الآخر. وحتى لو أرادا الصراحة فسكرة تلك المرحلة قد تُعمي طرف عن رؤية معايب الطرف الآخر. فالحقيقة الكاملة لا تظهر إلا بعد نزع قناع نشوة اللقاء الأول و التعامل تحت سقف واحد. أعتقد أن الدكتور مصطفى محمود رحمه الله تزوج مرتين ثم عاش عزباً بقية حياته وقال ما معناه أنه لا يصلح للزواج.