😅😅

مشاءالله مبارك لكِ رهف ، مساهمتك هذه أقرأها وأنا اراجع لاختبار في عدة أجزاء، وجأتني في وقتها وكأنني أحتاج لشغف يتجدد معوهذهوالضروف التي أمر بها، فأناومثلك أيضًا لدي دوام كامل وادرس في مقرأه اونلاين، مبارك لك الله ينفع بك. لكن ان كان لديك نصائح لتفادي النسيان وكيفيه التفريق بين المتشابهات .

العهد الذي بيني وبينكم الصلاة هذه وصية النبي صل الله عليه وسلم، ربما الصلاة هي اكثر العبادات التي يتهاون فيها الشباب، وهذا ليس لانهم لا يحبون الله او انهم منكرون له. الدعاء ومجاهده النفس حتى تثبت عليها بإذن الله هذه نصيحتي لها

ربما حب التجربه ومعرفه ماذا سيحدث بعد ذلك.

عزيزتي سهام، العلاقه تكون اخويه فعلًا لكن بضوابط الشرع اعني الاحترام والتقدير، فتقدير اخوة الزوج واحترامهم تأتي من تقديرك واحترامك لزوجك،التحسس الزائد والتشدد في مثل هذه العلاقات يجعل الروابط الأسريه ضعيفه ومشتته، رهذا ما اخبرته لي احد صديقاتي عندما قررت أحد اخوات زوجها أن تنعزل عن اخوته في الجلسات والطلعات وعدم مشاركتهم جلساتهم العائليه، مثل هذه التصرفات تجعل وضع الاسري غير مريح، فالأفضل الاندماج والتعامل بحدود مع العائله بكل افرادها وعدم وضع عقبات في هذه العلاقه

لا حول ولا قوة الإ بالله، الله يشفيه شفاء لا يغادر سقما، إسلام من الأشخاص الذين لهم وزنهم في هذه المنصه، نتمنى له الشفاء العاجل ويعود لنا ولأهله بصحه وعافيه

من خلال تعليقاتكم تقريبًا الجميع يتفق أن النضج ليس له علاقة بالشدة والأزمات، وهذا حقيقي برأيي وايضًا بعض الأزمات تؤثر على الانسان نفسه بطريقه سلبيه وتجعل منه شخص غير قادر على اتخاذ قرارات ناضجه، وهذا يجعلنا نفكر أن النضج يعتمد على عقلية الفرد وإدارته لأزماته ومشاكله وقد تضيف لشخصيته شي او تهدم شي فيها.

صحيح، لكن هل تعتقدين أن النضج الذي يأتي بعد المعاناة هو ذات النضج الذي يأتي من المواقف الصغيرة؟!

اتفق مع كل كلمة قلتها هنا، وفعلًا الانسان عليه أن يعي أن هذه حياة سعي وليس راحة، وأن الحياة مبنية على هذا الأساس. شكرًا على مرورك الجميل. 💞

نعم، لكن عندما تكون أنت صاحب التجربه تكون الأكثر استفادة وتعلم منها ،على العكس من تلك التجارب التي تحكى لك.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي، حاول قدر الإمكان أن تقاوم نفسك لا تعطها ما تريد، أنت تقول أنك وحيد أخرج أبحث عن اصحاب، اشغل نفسك بأشياء تنفعك، الأمر ليس سهل ولن تتغير بين ليله وضحاها لكن عليك أن تلزم نفسك وتجبرها على الإصلاح، وهذه اول خطواتك ، أنت لست راضي عن هذا وهو دليل على بذرة الخير بداخلك فقط انت تحتاج لأن تعاكس رغباتك وافكارك واستبدالها بالافضل، استعن بالله عليها .

هذا مزعج جدًا، كثرة الاجتماعات التي لا فائدة منها والتي تعيد نقاش نفس المواضيع هي إضاعه للوقت، ربما عزيزتي سهام اذا حدث إجتماع اخر عليك ان تضعي هذه النقطه للنقاش وتطرحي فكرة أن الاجتماع يجب ان يحدد له موعد معين وللأشخاص اصحاب الاختصاص في المواضيع التي سيتم مناقشتها.

تسيء بعض الفتيات تفسير الاحترام والشراكة وهذا ليس له علاقة فيما اذا كانت الفتاه في مستوى اقل او اعلى من الرجل، ما أريد أن اقوله أن طاعه الزوج وتقديره واحترامه لا يتم تحديده بالفروقات بين الطرفين، فقد تجد فتاة في مستوى عالي لكن لديها علم بحقوقها وحقوق زوجها وأن الزواج شراكه فيها بعض التنازلات، وقد تجد أخرى ذات مستوى اقل لكنها لا تقدر هذا المعنى وتنازع الرجل وربما ستسعى لأن تكون ذات مستوى عالي كي تشعر بأنها تليق به وبمستواه،

هذا التفكير شائع وللأسف في غير محله والقصد منه السيطره فأختيار شريك أقل يا جورج لا يصنع احترام حقيقي بل طاعةمشروطه ، لكن عكس التقارب في المستوى يخلق علاقة متوازنه وأحترام حقيقي ،ودعني اقول لك أن نظرة الرجال للفتيات ذوات المستوى العالي في اي جانب جدًا خاطئة اعني ليس كل فتاه تحاول أن تظهر كند للرجل،بل يطلبن شراكة قائمة على الاحترام لا الصراع

مشاءالله تبارك الله، ربنا يبارك لك وينفع بك لا أنكر انني من الاشخاص الذين يخافون من اقتراب نهاية السنه ودائمًا افكر ماذا فعلت خلال هذا العام، إنجازاتي بسيطة جدًا، وكان هدفي في هذه السنه أن اهتم بنفسي واقدمها على كل الاشياء،كان لدي عملين فتركت واحد وتفرغت لنفسي، انضممت لدروس دينيه، بدأت في حفظ القرآن،غيرت نمط حياتي، وبدلًا من التركيز على العمل اصبحت اكثر اهتمامًا بأهلي ، اعتقد أنني في هذه السنه نضجت كثيرًا واصبحت واكثر فهمًا للحياة .

كوني معلمة اواجه مثل هذه الحالات كثيرة والكثير من زملائي وزميلاتي يعانون من هذا، عليها أن تبني مع طلابها علاقه جيدة، وتفرض شخصيتها عليهم مره بشكل حازم ومرة بطريقه تجعلهم يتقبلونها ويحبونها، الاحترام عليها أن تجعل هذا هو معيار التعامل معهم وترفض منهم اي سلوك سيء، وإن تعدى الامر المحدود فعليها أخبار مرشد الصف وا ستدعاء ولي الأمر ،وعدم الانفعال امام الطلاب الذي يجعلهم يتمادون في ذبك بل تتخذ اسلوب الحزم والنبره الجاده الغير منفعله.

أنا معكِ في هذا الكلام،واتفق أن الموضوع اصبح أكثر تعقيدًا مع ظهور اشخاص ينصحون ويضعون قواعد او اساسيات للزواج الناجح وهم ليس اصحاب تخصص في هذا المجال، لكن في المقابل هناك الكثير من الأمثله الحيه التي تثبت أن الزواج هو توافق في الافكار والقيم بعيدًا عن كل الفروقات بين الطرفين او المعايير المتعارف عليها.

خفض سقف توقعاته معهم، والحفاظ على علاقه طيبة معهم، وإن كانت الأنانيه صادره من الوالدين فتحملهم والتودد لهم ،بالنسبة لي عندما يتعلق الأمر بالأهل لا شي يغفر لك ولمعاملتك السيئة معهم والطيب واجب معهم كيفما كان حالهم.

قبل مدة ليست بقصيرة كنت أسمع لبودكاست لأحمد السالم يتحدث عن كيفية اختيار الشريك المناسب ومنها ان الرجل عليه أن يكون اعلى من المرأة ماديًا وجسديًا وفكريًا وأجتماعيًا، أما هي فتكونوأعلى منه في درجه الجمال فقط وربما اتفق معه في أن المرأة تميل للرجل الذي يتفوق عليها لكن ،في حالة صديقك يظهر أن المستوى متقارب وهذاايضًا من الأشياء التي اجد أنها من اسباب الزواج الناجح فهو لن يتعامل مع واحدة اقل منه لا تفهم عنه او اعلى منه فترى نفسها

هذه حقيقه، فالواحد منا عندما يتعطل عليه النجاح في شي معين ينسحب بنفسه وينزوي في زاويه الخمول والفتور ويبرر هذا بالرضا، بينما هو خامل ومتوقف عن السعي وهذا مفهوم خاطئ للرضا لان الرضا يكون مقرون بالاستمراريه والعمل وإن لم تصل للنتيجه التي تطمح لها لكنك راض عن ما بذلته في هذا الطريق ومتقبل النتائج بسعه صدر ورحابه.

ليس شرطًا أن تكون نجاحات مبهره وعظيمه، البعض لديه اهداف بسيطه وحققها ويجد نفسه في فراغ بعدها .

اتفق معك في هذه النقطه يا مي، لكن هنا اقصد أن احدًا قد وصل لاهدافه التي خطط لها كلها، ماذا يفعل بعده؟! ان كان العيش في ظل هذه النجاحات اصبح ممل والبحث عن هدف أخر مرهق

هذا يعني أن على الواحد منا أن يكون لديه سلسله من الأهداف التي لا تنتهي! هذا مرهق

نحن الفتيات ينظر لنا كمؤسسة علاجية لمثل هذه الحالات، وهذه نظره خاطئة جدًا ومكلفه للطرفين.

اعتقد ان الوقوع في الخطاء هو اكثر الطرق الفعاله في تعليمنا وإن كانت قاسيه، أخطائي كثيرة هذا العام لكنها جعلتني افضل.