الحب لا يعلو فوق المشاكل الصحيّة، فيلم as soon as it gets.

هل تجد أنّ الحب يعلو فوق كل شيء؟ وخاصّة فوق المرض في العلاقة والزواج؟ ما هو رأيك في هذه المسألة؟

في رأيي الحب لا يقوم وحده، هو بحاجة لمقومات ليستمر . فهل يعلو فوق كل شيء ؟ إجابتي لا ، ف"كل شيء " عبارة مطلقة لا يمكن للحب أن يتجاوز كل شيء ليبقى فهذا أمر مستحيل. أما بالنسبة لحالة المرض ، فهي تفرض التزامات أخلاقية على الطرف الآخر أكثر من كونها مرتبطة بالحب فلو فرضنا أن هناك علاقة زواج بين شخصين انعدم الحب بينهم قبل المرض فهذا لا يعني أن يتم الاستغناء عن الطرف الآخر وإنما قد يكون سببا لامتداد العلاقة.

صراحة هناك الكثير من الفروق بين الواقع وعالم الأفلام.

لنعود إلى واقعنا قليلا ونحجم عن التفكير الرومانسي ولنتبنى الأن فكرا منطقيا بالكامل:

هل صارت فكرة الحب مبنية على الإختلاف والوصول إلى تحقيق البطولة عبر تخطي العقبات؟

الجواب هو : كلا

الزواج هو مؤسسة مبنية على التفاهم والإحترام والمودة والثقة وهي تسعى إلى تقريب وجهات النظر المتباينة وتقبل الأخر خلال رحلة الطرفين في نفس الديار. إلا أن ذلك لا يعني أن تكون الفروق حرجة لدرجة أنه على الحب أن يصنع المعجزات. أساسا يدخل الشخصان وفيهما فروقات يسعووا جاهدين لضبطها بطريقة منطقية حتى يلتحموا في ذلك بعد مدة . أي أن المسألة كما يقول المثل الشعبي " مش لعب اولاد". ومن هنا فمن الأفضل السعي وراء زواج تكون البيئات فيه والثقافات والتكوينة النفسية للطرفين متشابهة (أقله بالحد الأدنى). فقد أثبتت التجارب أن الحب المبني على حب 100% رغم التباينات الفادحة بين الشخصين تبوء بالفشل ولو بعد حين. وهنا سأستعمل مثلا شعبيا ثانيا : يلي متلنا تعووا لعنا

هل تجد أنّ الحب يعلو فوق كل شيء؟ وخاصّة فوق المرض في العلاقة والزواج؟ ما هو رأيك في هذه المسألة؟

بالنسبة للحب كمشاعر هو تلقائي غير مُتحَكم به، وبالتالي سيغض الطرف عن أي عوائق ومشاكل يعاني منها الطرف الآخر، ولكن بالنسبة للزواج والإرتباط الرسمي فالأمر يختلف ويصبح أكثر تعقيداً، بالأخص أن الحب وحده لا يكفي لبناء منظومة متكاملة كالزواج حتى وإن بُني هذا الزواج على الحب فقط فإمكانية أن يستمر متماسكاً أمام العوائق المختلفة تظل موضع شك .

بالنسبة لي أرى أن الأمر يعتمد على تفكير وقابلية الطرفين على تقبل فكرة الحياة مع شخص يعاني من مشكلة صحية، كما أن نوعية المرض قد تكون عاملاً حاسماً ومؤثراً في تحديد مآلات العلاقة بينهما، مثلاً نجد بعض المرتبطين في فترة الخطوبة يقررون الإنفصال بعد اكتشاف فرصة انتقال الأمراض الوراثية للأبناء بعد إجراء فحص الزواج، بينما يوافق آخر على إكمال حياته مع شريك حياته الأصم بل ويتعلم لغة الإشارة من أجل التواصل معه، وهنا يراودني سؤال .. هل الشخص الذي يرفض فكرة الإرتباط بمن يعاني من مشكلة صحية يكون أكثر استعداداً للتخلي عن شريك حياته السليم إذا ما واجهه أي عارض صحي مستقبلاً ؟ لأنه وكما نعلم الأمراض لا تستأذن دائماً !

عامل آخر لا بد أن لا نهمله بالأخص في مجتمعاتنا وهو عامل الأهل والضغط المجتمعي، حيث أنه قد تواجه الفتاة ضغوطات من أهلها ومجتمعها في حال قررت الزواج من شخص يعاني من مرض ما والحال أيضاً قد يكون مع الشاب الذي يرغب بالزواج من فتاة لديها مشكلة صحية معينة، وقد يلجأ هؤلاء أحياناً إلى إخفاء حقيقة وضعهم الصحي أملاً في أن يتم الزواج وهو من الخداع غير الجائز .

أجد مقولة " الحب يعلو فوق كل شيء " تحتاج إلى تفصيلات كثيرة ، يعني ماذا لو علم الشخص أن شريكه به تلك العيوب قبل الزواج ؟ ماذا إن كان يحب شاب الفتاة وهي مريضة دون أن تربطكما أي علاقة ؟ ماذا لو مرضت الزوج أو زوجة بعد الزواج ؟ هل سينفصلان نتيجة للمرض أم ستستمر العلاقة ؟ ماذا لو كانت الزوجة لا تنجب مثلًا ؟

أقصد أن كل موقف من هذه الموقف له تفصيلات معينة ، كذلك العقد الرسمي بالزواج بين الطرفين يجعل العلاقة تتضمن جوانب مختلفة عن الحب ، يعني أن هنالك ثقة وتفاهم ومودة واحترام وتقبل للرأي الأخر ومسؤولية أعلى وأكبر ، في الغالب لا يلاحظ المحبون العيوب الشخصية لكلا الطرفين ، الحب يجعلهم يتأقلمون على تصرفات بعضهم البعض دون الاعتياد عليها مسبقًا .

هنالك مشاكل صحية قد تمنع محبين من الزواج ، قد يكون أحد الطرفين مصابًا بعدوى تنتقل للشخص الأخر أثناء العلاقة مثلًا ، فحينها لا يُمكن للزواج أن يجمعهما ، أيضًا من وجهة نظري لا يجب أبدًا أن يكون المرض دافعًا للانفصال بعد الزواج ، حتى لو لم تكن المساندة بدافع الحب .. لكن على الأقل بدافع الإنسانية ، وأنا مقتنع أن من تراوده فكرة الانفصال بدلًا من الدعم والمساندة عند المعرفة بالمرض هو في الأساس لم يكن مُحبًا .

لكن في نفس الوقت ، لا ألوم أبدًا أي شخص علم بمرض شريكه قبل الزواج ثم انفصل ، فهي مشقة وعناء لا يقدر على تحمله الكثير .

الحب الذي نختاره ام الحب الذي يختارنا ؟

يهمني هذا التفريق فعلا، لان هناك فرق بين السقوط في الحب وبين اختيار الحب، ورغم ان الكثير من الناس يعتقد ان الحب شيء فوق اراداتنا، لكن العلم يثبت اننا بمقدرونا اختياره او عدم اختياره في معظم الوقت، اذا كنا واعيم بأنفسنا وبذواتنا، يكون الحب اختيارا، اما ان كنا مندفعين وبعيدين عن انفسنا ، فسوف يكون الوقوع غير الاختياري حتميا.

وجدت صعوبة شديدة جدا في بعص عناصر المبحث الأول، لعدة أسباب منها سكوت المراجع الاساسية عنها، وبسبب بديهيتها ، لكن البحث يحتاج الى توثيق من المراجع، ولا توجد مراجع توثق هذا.

ملاحظة جد هامة.

طلبتم التركيز على آراء ابن تيمة وابن القيم الجوزية ، وهو ما لم نجده أبدا في كتبتهم، فقد قرأت كتب ابن القيم وابن تيمة وفتواهم كتابا كتابا ولم أجد لهم آراء خاصة حول الموضوع ‘لا نقول او تفاسير عن علماء ومفسرين آخرين، وهو مالا يفيدنا في البحث .

لذلك نرجوا أن تأخذوا بهذا بعين الاعتبار لكي لا تعتبروا هذا تقصيرا منا .

هذه واحدة من الاكاذيب المخذرة التي نخدع بها انفسنا ايضا، لا شيء يعلو على شيء في كل الاحوال والاوقات، والحب اين كان بين عشيقين ابعد ما يكون اعلى من كل شيء ، بل هو شيء من الاشياء اللازمة لكنه ليس الأعلى.

قيميا وأخلاقيا وذوقيا هو الأعلى نعم، لكن في الحياة اليومية هناك ما هو أهم من الحب بين شريكين، هو الاحترام، والثقة، والصراحة، ووضع الاخر في مرتبة يستحقها.

وخاصّة فوق المرض في العلاقة والزواج؟ ما هو رأيك في هذه المسألة؟

ما يكون فوق كل شيء هو ما نعتقد انه كذلك، ولكل شخص ما يعتقد انه فوق كل شيء، من الازواج من يعتبرون الانجاب مهما، ويكون سبب في الانفصال رغم الحب، ومنهم من يعتبر العمل اهم، ويحدث الانفصال كذلك، ومنهم من يعتبر القدرة الجنسية اهم، ومنهم من يعتبر الراحة المادية اهم، ويحدث الفراق والخلع بسببها مع بقاء الحب، لان الحب لا يعني الزواج، والزواج لا يعني شيء من دون الاستقرار والاشباع النفسي الذي يختلف سببه من شخص لاخر.

هل تجد أنّ الحب يعلو فوق كل شيء؟ وخاصّة فوق المرض في العلاقة والزواج؟ ما هو رأيك في هذه المسألة؟

لأقول رأيي بصراحة أن الأزمة قد تكون أزمة أخلاق وليس حب. فكلمة حب ابتذلناها حتى ما صارت تعني سوى الأغاني و التهريج و الأفراح و الخروجات و المظاهر الفارغة. في حوار تلفزيوني قديم شاهدته للدكتور مصطفى محمود رحمه الله يقول أن الحب لا يدوم إلا طويلاً و أن ما يبقى بين الطرفين ويتغلب على كل العوائق- أمراض أوغيرها- هو الإلتزام الأخلاقي أن يتخلى كل طرف عن أنانيته. فكل طرف لم يعيش بمفرده بل مع روح أخرى عليه أن يتحرمها وهنا يأتي أخي ضياء دور الدين الذي هو ملاك الأخلاق.