هل وصلنا لزمن أصبح فيه الجمال أهم من التعلم والثقافة في اختيارات الزواج؟

حسنًا عفاف قولًا واحدًا، الزواج باختلاف معاييره ومتطلباته من طبقة إلى أخرى، فهو من رأيي توافق إجتماعي وفكري وديني، غير ذلك شكليات فارغة لن تفيد أيًا من الطرفين غير الهلاك.

إنها الحياة، الله خلقها طبقات. الفقير للفقيرة، والغني للغنية، وذو العلم لذات العلم، ولنقس على ذلك.

رجل بلا مال لكنه مثقف وعالم، تقدم لفتاة غنية، أول سؤال سيتم سؤاله في أكثر الحالات، هل ستوفر لابنتي نفس المستوى التي تعيش فيه؟ بالطبع سيكون لا، فهو لن يأكلها علم أو دفاتر المحاضرات. وإذا تحدوا الظروف وانطلقت أشعة الحب تنتشر في الأرجاء وتزوجوا، سينتهي الأمر بالانفصال، لأن بطبيعة الحال الفتاة لن تستحمل مستوى أقل من الذي تعودت عليه، إذا حدث واستُكملت قصة الحب تلك، فستكون نسبة لا تتعدى ال1% "أو الأفلام والمسلسلات العربي الكليشيه".

رجل غني تقدم لفتاة تملك من العلم والثقافة قدر أعلى منه، بمعنى أنهم غير متوافقين فكريًا، بالطبع نعرف ما سيحدث.

المبدئ الفيصل في هذه النقطة، هو التوافق من جميع الجوانب.

بالنسبة لهذا الشخص في الفيلم، فذكرتي أنه يجلس طول اليوم في محل الأغاني يستمع إلى الأغاني الهندية القديمة، أي تحليلًا لشخصيته، فهو شخص فارغ فالطبيعي الفتاة ذات العلم والثقافة لن تكون من اهتماماته.

اتعتقد في رأيك، ان معيار الجمال والمال أهم من الثقافة والتعلم في مجتمعمنا؟

كل شخص يبحث عن ما يلائمه، في السابق كان الشاب يبحث عن فتاة جميلة، ولا يهتم بالتعليم، وذلك لأنه لا يريد منها أن تكافحه وتناقشه،فهو يريد امرأة ينظر لها تعجبه، تطبخ له، تربي اطفاله.. أما أن تتحدث معه وتناقشه فهذا يجعله يشعر بالسوء.

في الحاضر أصبح الشاب يبحث عن امرأة موظفة من أجل مالها، وهنا تغيرت الأمور، يعني الحاضر اليوم لا يبحث عن العلم والثقافة بل عن معيار كم تملك.

والفتاة ايضا تتطلع إلى كم يملك هذا الرجل من أموال، هل يملك منزل سيارة عقار محل وغيره.

أم أنه فعلا بدأ معيار الثقافة والعلم يعرف نوعا من ارتفاع المعايير لدينا في اختيارات الزواج؟

أعتقد أن معيار الثقافة والعلم غير مهم في الزواج لدى شريحة كبيرة، وكما قلت الكثر يهتمون لعنصر المال والجمال.

ولكن المرأة البدينة جميلة.. ولا أعرف لماذا يتم نعتها بأنها قبيحة، ربما معايير الموضة وعارضات الازياء هي من رسخت هذه الفكرة لدى الرجال.

من حق الرجل والمرأة أن يختاروا شريك الحياة على معيار معين، ليس بالضرورة معيار الثقافة، بل الجمال والمال والنسب، ما فائدة أن تعيش مع شخص يود تغيرك دائما، ويرى عيب فيك ناقص، الافضل هو الاختيار بحسب المعيار الأهم للشخص.

بالطبع تدفعنا المثالية في التفكير لتفضيل الثقافة والعلم عن الجمال والمال، ولكن بالنسبة لبعض الشخصيات، لن يتمكنوا من العيش مع شخص لا يعجبهم شكله أو في مستوى معيشي معين.

برأيي، هناك معيار أهم من كل ذلك، وهو التوافق الفكري، ليس له علاقة بالثقافة أو التعليم، وإنما التوافق في الخبرات والاحتياجات والأهداف، توافق في الرغبة بانجاح العلاقة بتواصل جيد، الموضوع أشبه بلغة ولن تتمكن من الزواج من شخص يتكلم لغة أخرى.

هذا اصبح فعلا لكن كي نكون صادقين اصبح الرجل يريد كاملة جميلة ومثقفة ومتعلمة لم يعد الامر مقتصرا على معيار او اثنين

سأقول ما أراه أقرب للصواب من وجهة نظري:

المعيار الأول للاختيار هو مستوى التدين والاحترام والأخلاق.

بعد هذا يأتي معيار التوافق، فلابد أن يكون الطرفين متوافقين اجتماعيا وماديا وفكريا وعلميا، وجسديا أيضا.

أي لابد أن يتقبل الطرفين شكل الطرف الأخر، فهما سيعيشان معا، بالطبع الوسامة والجمال أمور نسبية من شخص لأخر، وهذا واقع نشاهده كثيرا، لذلك فتجنبا لهذه المشاكل اختر الشخصية التي تتقبلها بكاملها.

ولنكن واقعيين بعيدا عن الرومانسية، الشكل مهم لكلا الطرفين، وأي شخص ينكر هذا لا يفهم الواقع ويتجاهل الاحتياجات الانسانية، ولكن هذا بالطبع لا يعني أن نتسبب في أذى نفسي لأي شخص، فهذه وضاعة وحقارة وتنمر.

لنكن واقعيين، نحن كبشر، نحب الجمال ونبحث عنه -وطبعًا معايير هذا الجمال تختلف من شخص لآخر-، وهذا في أغلب المجتمعات بغض النظر عن المعايير الجمالية لديها، ولكن في ذات الوقت فإن تقديم الجمال على بقية المعايير الأخرى لهوَ ضرب من ضروب السطحية الفكرية.

اتعتقد في رأيك، ان معيار الجمال والمال أهم من الثقافة والتعلم في مجتمعمنا؟ أم أنه فعلا بدأ معيار الثقافة والعلم يعرف نوعا من ارتفاع المعايير لدينا في اختيارات الزواج؟

نعم، لا زال الجمال هو شيء مهم، وحتى لو كان الشخص عالمًا وخلوقًا لكنه لا يرضِ معايير الجمال المجتمعية فهو سيكون محكوم بال"انه رائع، لكن ينقصه الجمال فقط". ولا اعتقد أن هذا سيتغير ما دام لدينا هذا التفكير السطحي.

معيار الجمال والمال يسبب خطرًا كبيرًا على عقول الكثير من الشبان والشابات. فكيف لرجل أن يختار شريكة حياته وأم أولاده اعتمادًا على جمالها الجسدي فقط؟! الكثير يغفل عن النظر عن باقي المعايير من ثقافة وتعليم ووجهات نظر وتوجهات فكرية وغيرها. عن نفسي أرى الكثير من العلاقات يكون الرابط الأساسي بين الشريكين هو المال والجمال، ولكن عند الاصطدام بالواقع والحياة الزوجة الفعلية وتربية الأطفال نجد الكثير من المشاكل الزوجية. للأسف لم يرفع معيار الثقافة والعلم المعايير لدينا في اختيارات الزواج. الشاب يبحث أولًا عن فتاة جميلة ثم ينظر في ثقافتها وتعليمها بعد ذلك، وأرى هذا نوع من أنواع الأنانية: الجمال الجسدي سيكون لك فقط، ولكن الخلفية التعليمية والثقافة التي تغفل عنها في اختياراتك ستكون لأولادك المستقبليين. فكيف لك أن تفضل نفسك عن مستقبل أولادهم وتربيتهم؟

موضوع جميل عفاف

لاحضت في الأونة الأخيرة إنتشرت ظاهرة غبار المظاهر و الغنى إذا لم تكن غنيا لن تتزوج و إذا لم تكن جميلا لن تتزوج، هذا أزعجني كثيرا،

ألهذه الدرجة لم يعد للعقل حضور و لم يعد لوعي الانسان قيمة؟

أصبحت المتطلبات كثيرة

موضوعك يا عفاف أراه يخدم ما نشرته اليوم في المساهمة، برأيك هل الرجل يضع الفتاة الجميلة ضمن أولوياته قبل أن يبحث ما إن كانت مثقفة أم لا؟ وأيضا هل ما يجعل بعض الرجال ينفرون من الفتاة المثقفة و يتحججون بذلك كونها لا تهتم بشكلها الخارجي.

لأنه حقا دعينا نعترف كفتيات، كلما زادت الفتاة معرفة وثقافة كلما زادت بساطة شكلها الخارجي، مارأيك؟

اتعتقد في رأيك، ان معيار الجمال والمال أهم من الثقافة والتعلم في مجتمعمنا؟ أم أنه فعلا بدأ معيار الثقافة والعلم يعرف نوعا من ارتفاع المعايير لدينا في اختيارات

هناك متطلبات أساسة في الزواج لعصرنا الحالي منها التعليم الجيد والثقافة الواسعة

لكن دعينا لا ننسى حرية اختيار الزوج أو الزوجة خاصة في نقطة تحول في حياة الشخص وهي الزواج

ربما تكون جميلة وغير متعلمة ومع ذلك لا يقبلها دكتور الجامعة مثلا لأنه في الأساس يحتاج إلى متعلمة وهذا أساسي طبعا لو نتحدث على أن الفتاه هي من أصبحت دكتورة جامعية لن تقبل بأقل من ذلك. لأنها فهمت أنها تحتاج مستوى معين من التعليم والثقافة لأولادها لا يأتي إلا من خلال هذا الشخص

أنا أرى أن حرية الاختيار هنا تستطيع حل مشاكل كثيرة مما عرضها هذا الفيلم.

نعم يا عفاف هذه المعايير دائمة ولا تنهي مهما بلغنا من التطور والنضج، فالعين تعشق الجمال، واذا تنازلنا عن الجمال فلن يكون للعلم والثقافة بل للمال الذي سيعوض الجمال وهذا الامر ينطبق على الرجل والمرأة، هذه المعايير ثابتة ولكنها نسبية فربما هو يرى زوجته قبيحة ولكن رجل آخر يراها بعينه جميلة جداً، الفكرة ان الشاب عليه ان يختار بنفسه واذا اختار له أهله يكون عن رضا وقناعة منه واذا لم يكن شخصا يبحث عن العلم فلا يحاول الأهل البحث عن امرأة متعلمة لانها ستتعس معه بل يحاولوا ايجاد فتاة تناسب ابنهم وتناسب تفكيره وعقله وليس تفكيرهم وتطلعاتهم هم.

أتنصحين بمشاهدته؟

حاليًا يا عفاف كلا الطرفين لهم شروط خاصة ومعايير معينة، ولايقتصر الأمر على الرجل فقط، فانا أعرف فتاة ليست بالجمال الذي يفتن ولم تكمل تعليمها من الأصل، لكن الشباب كانوا يتناحرون عليها، فما السبب؟ فكل شخص ينظر حسب رؤيته، قد تكون روحها جميلة، فينعكس ذلك على جمالها الخارجي، ولكن هذه قاعدة لا تعمم، فالغالب من الشباب والشابات الآن لهم معايير ومقاييس خاصة، ونحن كبشر نميل فكريًا إلى الجمال ولكن هذا الجمال يتفاوت نسبيًا حسب نظرة الشخص إليه فهناك شخص قد تعجبه البيضاء ويغرم بها وهناك شخص تعجبه السمراء ويغرم بها، فالجمال نسبي ومتفاوت وبالنهاية ما يقيمنا هي القناعة فالقناعة كنز، سواء أكانت جميلة أو لا.

كل له معاييره يا عفاف، وهي أهم خطوة للزواج من وجهة نظرى.

أن تحدد معاييرك وأولويّاتك في شريك حياتك وعلى أساس ذلك تختار ما تريد.

ما زال هناك في مجتمعنا من يفضّلون الجمال فقط حتى وإن كانت جاهلة، وهناك ما يكون الجمال بالنسبة لهم هو جمال العقل وليس الشكل الخارجي، ولذلك فهو يختار امرأة ذكية وذات ثقافة.

الطرفان موجودان الآن، والأهم أن يحدد كل منهم ما يريده ويذهب إليه، وليس كما حدث في قصة الفيلم تلك.

الفتى لم يختر من الأساس، تقولين أن الأب والأم اختارا له، أين هو من ذلك الإختيار ؟ أليس رجلا راشد ؟ لماذا لا يختار هو بنفسه بناءً على معاييره ؟ وهو ما أوقعه في المشكلة بعد ذلك أنه اكتشف أنه لا يحب هذا النوع من الفتيات.

في الحقيقة لا أرى مشكلة في أن يريد الشاب أن يتزوّج امأة جميلة فقط بغض النظر عن باقي الأمور، ولا مشكلة أن ترغب المرأة في تزوّج رجل ثري فقط، لا مشكلة تماما.

لكن المشكلة أن يختار الرجل امرأة ذات جمال متوسّط مثلا ثم يبدأ في مطالبتها بأن تصبح مثل هذه وهذه.

والمشكلة أيضا أن توافق المرأة على رجل ذو مستوى اجتماعي متوسّط، ثم تبدأ في مطالبته بأن يرفع من مستواه وتطلب منه أمورا فوق طاقته، هذه هي المشكلة.

المشكلة أن كلا الطرفين لا يحدد صفات شريك حياته بدقة، ولا يختاره.

شخصيا أجد مقصدك ضعيفا جدا إن لم يكن ساذجاً. فالتعلم والشواهد الجامعية لا تضمن شيئا عن الزوج، مثلا حتى لو كان زوجك دكتورا في تخصص ما فليس هناك ما يضمن أنه قادر على تربية ابنه تربية صالحة دينيا وأخلاقيا وثقافيا. وأقول هذا نتيجة معرفتي للطلاب بما أنني منهم. أنا شخصيا قد أفضل الأميّة حسنة الأخلاق على العالمة حطيطتهم، واختيار الزوج لجماله ليس جديدا على الإنسان، فحتى رسول الله قال قبل أربع عشرة قرن "تنكح المرأة لأربع" وأول الأربع "لجمالها".

تربية الأبناء ليست منوطة بالمستوى الدراسيّ للشخص بل بمستواه الأخلاقيّ والفكريّ. ولكن للأسف أصبحنا في زمن تقديس "الثقافة"، والتي هي في الحقيقة إلا قشور خارجيّ كالجمال تماما، فكما يزول الجمال، تزول الشواهد لتكشف عن الوجوه الحقيقية لأصحابها، حينها يكون أوان التراجع فات، ويعلق المرء مع زوج شرير لكن مثقف.