لتجنب الرفض من اجل الرفض يمكننا مناقشة ما يطلبه الاطفال بشكل منطقي، فاذا كان لا بأس به فلا داعي للرفض اما ان كان حقا يتطلب الرفض حينها نكون فتحنا مجالا للنقاش واخبرنا الطفل بسبب رفضنا، وهذا سيجنبنا الوقوع في دوامة الرفض من اجل الرفض.

لا اتفق ابدا على مبدأ الشدة واللين من احد الطرفين، بل لرى ان توحيد رد فعل يعطي انطباعا لدى الطفل بأن هذا حقا هو الصواب بدلا من ان يعطيه انطباعا ان هناك طرف لطيف وطرف سيء

الأمر يحتاج لذكاء بالتعامل من قبل الأبناء، فالمهمة ليست سهلة أبدا، أحدثك من أرض الواقع، أعطيت مساحة نقاش كبيرة لطفلتي منذ نعومة أظافرها وكان لها القرا في اختيار ملابسها عند الخروج أو عند الشراء منذ أن بدأت بالاستيعاب والقدرة على التعبير عن رأيها تقريبا وهي بالثلاث سنوات، وكان كل قرار يسبقه حديث أنزل لمستوى تفكيرها وحديثها، ونصل لحل وقرار مناسب مرضي للطرفين، أصبح لديها قناعة أني أنا أول من يحترم رغبتها وينفذها، أصبحت تراني الأم المستحيل هههههه مثل الرجل المستحيل في أفلامنا، وعلى الوجه الآخر تدرك تماما أنه طالما قولت لا على شيء فهذا هو الصواب، لأن أصبح لديها قناعة أن كلمة لا لا أقولها عبثا أو بعشوائية ولكن كلمة لا ورائها سبب قوي للرفض.

بناء العلاقات شيء مرهق جدا ويحتاج لوعي ونضج خاصة عندما تكون المسئولية كاملة تقع على جانب واحد وهو الأباء لأن الطرف الآخر وهو الأبناء ليسوا على قدر من الوعي الذي يسمح لهم بتحمل جزء من المسئولية.

قراءة مقدمة المساهمة ذكرتني بابني الذي يسألني: أريد الهاتف، قولي نعم أولا وبالطبع أقول لا😂

برأيك، كيف نقول "لا" دون إحداث فجوة بيننا، وبين أبنائنا؟

سأجيب هذا السؤال بما أطبقه في بيتي مع الشبلين الصغيرين، فمثلا شرب المياه الغازية، أمنعهم منها تماما وكذلك لا نشتريها في بيتنا، يا ماما نريد بيبسي، فأجيب: يمكنني وبكل بساطة أن أشتري لكم البيبسي، ولا مشكلة لدي أبدا في ترككم تشربونه أو تتناولون الشيبس وهذه المصنعات، ولـــــكن، عندما تكبرون قليلا وتصلون إلى سن الثلاثين لن تصبحوا قادرين على المشي، وستصابون بكذا وكذا وعندها أرجوكم ألا تلوموني على هذا، فأنا بذلت وسعي في الحفاظ عليكم وأنتم أهملتم.

أو ماما نريد البقاء أمام الهاتف لمدة طويلة، فأجيب: لا بأس ليس أحب إلي من بقائكما صامتين وعيونكما في الهاتف لا أكاد أسمع لكما صوتا والبيت مرتب وأنا أجلس مرتاحة من نقاشاتكما ولـــــــــــــكن، هذا يؤثر سلبًا على عقولكم وتركيزكم وقدرتكم على الدراسة ووو.

هذه الاستراتيجية تنجح معي بصراحة خاصة أنني صادقة ولا أدعي.

هل ترى أن مبدأ الشدة من أحد الطرفين، واللين من الطرف الآخر، وسيلة أفضل من توحيد رد الفعل؟

برأيي الأصح هو أن يوازن كلا الأبوين تصرفاته مع أطفاله، ليس من العدل أن يكون أحدهما رافض على الدوام والآخر موافق على الدوام، كما أن خروج الأب للعمل والسفر أحيانا يلزم الأم بوزن ردود أفعالها.

برأيك، هل يُمكن أن يتعلم الآباء من أبنائهم؟

هذه المقولة صحيحة 100% وكنت قد كتبت تجربتي فيها بالتفصيل: