ما الفرق بين الشخص الحازم والعدواني؟

قضية التمييز بين الشخص الحازم والعدواني في نظري أعتبرها سهلة ومسألة وقت لا أكثر، فالحزم يتضمن التوازن بين التعبير عن الرأي بثقة واحترام الآخرين، وما أؤمن به صراحة هو أن حدودي حريتي تتوقف عند بدء حرية الآخرين، بينما العدوانية تتسم بتقليل قيمة الآخرين وإلحاق الأذى بهم، سواء كان لفظيا معنويا أو جسديا، لذلك يمكن الحفاظ على حدودنا بالتواصل الصريح والمحترم، وتوضيح ما يعمل لنا وما لا يعمل دون الإساءة إلى الآخرين، مع التركيز على الحوار البناء والاحترام المتبادل، هي سهلة لكن المجتمع وبعض فئاته الهشة له رأي آخر.

دائمًا إيذاء الطرف الآخر هو الوسيلة الأسهل، والقليل فقط يتقن جبر الخواطر والحرص على خروج جميع الأطراف فائزة.

أرى أن احترام حدود الآخرين يوصل رسالة أولية ومهمة بأن يحترم المقابل حدودك، فليس من الطبيعي أن تطلب احترام حدودك بينما أنت لا تحترم حدود الآخرين، يأتي في الدور الثاني الناس الذين لا يفهمون هذه الرسالة، إنهم من يريدون أن توضح لهم أن حدودي تنتهي هنا، وهنا سيكون عليك تعلم قول "لا" بطريقة مهذبة أو ذكية، حتى تكون حازمًا ولست عدوانيًا.

الحزم يعني الوصول إلى نتائج بناء على المنطق والحوار الصحي، أما العدوانية ففيها تهحكم بالآخرين، وإيذائهم وعدم احترام مشاعرهم بل والتنمر عليهم أحيانًا.

الحازم شخص جيد ربما يصعب فهمه في البداية ولكن عند التفهم أنه شخص يهتم جداً بتحقيق هدف محدد بالتركيز عليه وتجاهل كل من دونه وغالباً ما يكون (شخصية قيادية) حينها يصبح صفة الحزم فيه ميزة وليس عيب بل هي حرص لإبقاء الأمور ضمن زاوية رؤية صحيحة .. فإذا كان في رؤيته شيء يشوبه الخطأ يمكنك مناقشته ((بذكاء)) حول غايته حينها سيدرك أن هناك رأي [مساند] لرأيه وليس معادياً له ولكن (مختلف) حينها سيتفهم وسيقبل الخلاف بل وسيصحح أي خطأ في رؤيته لأنه حازم مع نفسه قبل أن يكون حازم مع الآخرين

العدواني يبحث عن حب الظهور على حساب الآخرين وأرئهم فهو لن يتقبل رأيك على طول الخط ويجعل من عدوانيته أسلوب بمنطق (الهجوم خير وسيلة للدفاع) ولكن كثيراً ما تكون تلك النوعية من الأشخاص يسهل التلاعب بهم واستغلال عدولنيتهم ضدهم فهم شخصيات غير موضوعية لذا إذا تم إيقاعهم في شرك أسئلة تحتمل أكثر من وجهة نظر ولا يمكن حسمها بالعداونية حينها سيظهر مدى خوائهم العقلي إتجاه ما يعبروا حقاً عنه

أحياناً تكون الأمور معقدة رغدة، وقد يختلط علينا الأمر فعلا في محاولة تفسير الموقف الذي نتعرض له.

حين نتعرض لموقف مثلاً ويطلبون حكمك فيه وأحدهم متشبث برأيه، لا يرد أن يغيره مهما كانت الضغوط، فهذا أيضاً حزم، وأنت ترى أنه على حق، هل ترين أن إصراره على موقفه وعلو صوته مثلاً يعد عدوانية؟!

الفرق بين الحزم والعدوانية هو أنّ الأولى قائمة على الامتناع عن إظهار فائض من اللطف مقابل كون الأخرى ممارة أفعال تكون متسمةً بالعنف اللفظي أو الجسدي. بالنسبة لي فأنا أرى أنّ الحزم هو من سمات الفضلى بالنسة للطباع الإنسانية إذ أنّها تحافظ على حدودنا وتمنع الآخرين من التعدي عليها شرط أن لا يكون هناك إفراط في إظهار هذا الحزم من خلال التعامل بقسوة شديدة. فالحزم يكون من خلال الحفاظ على احترام الآخرين لنا ووضع حدود للمزاح والتقارب بحيث يبقى هناك مساحة شخصية لنا لا يتعداها الآخر.

هذه الأمور لمستها الصراحة في نطاقات أضيق بكثير من التعامل على مستوى مجتمع ككل، هذه الأمور لمستها في مسألة تعاملي أصلاً مع عائلتي، حين وصلت إلى سن ال 15 سنة، أصبحت أرى نفسي أكبر بكثير من أن أعامل كطفل وأيضاً أصغر من أن أعامل كرجل خاصة في منزلي، ولذلك كان عليّ لكي أفرض شخصيتي الجديدة وأثبت لهم أنني أصبحت رجلاً الأن وعليهم معاملتي بهذه الطريقة، بأنّ عليّ أن أقوم بوضع حدود لكل شيء، حدود ضمن نطاق الأدب وأحياناً هي الأدب بعينه، صار تعاملي في الحياة أكثر جدية لكي أثبت نفسي، لكن لاحظت بأنّ هذا الأمر صار يضرّني كثيراً ويتسبب لي بالكثير من المشاكل مع أهلي لإنهم ترجموا هذا الأمر على أنّهُ عدوانية مراهقة، رغم أنني لم أتصرّف أي تصرّف عدواني معهم وهذا كان الغريب الصراحة في الأمر، ولذلك اضطررت مباشرةً أن أعدّل مرّةً أخرى من سلوكي وأن أعود إلى طريقتي السابقة بالتعامل لكي لا يغضبوا مني، مع أني لم أغلط نهائياً حين قمت بالتعامل معهم ضمن حدود في المرة الأولى