التعاطف السلبي

برأيك كيف يمكن للشخص وضع حد فاصل بين التعاطف الطبيعي وحالة التعاطف السلبي التي تضر بالمتعاطف نفسه؟

وهل ترى أن التعاطف السلبي حقيقة أم أنه دائمًا لدينا حل في أدينا يمكننا تقديمه؟

لما قرأت مساهمتك يا رغدة تذكرت بيتي العقاد حينما تحدث عن الإحساس كونه نعمة قد تجر نقمة في باطنها:

نِعمةُ الإحساسِ ما بَرِحَتْ......نـعـمـة فـي طـيِّهـا نِقَمُ

لا يُـحِـسُّ الفَقْدَ فاقِدُها......ونَصِيب الواجِدِ الألَمُ

وليس بوسعي إلا أنً أعترف أنً الإحساس الشديد و التعاطف مع الآخرين من المتضررين و المنكوبين هو نعمة ولكنها نعمة نشقى بها. ولكن ماذا أذا خيرنا بين فقد تلك النعمة وبين بقائها بمثالبها النفسية علينا؟ ماذا نختار حينها؟ الواقع وبعد أن تضررتُ فعلاً فيما مضى سأختار أن أكون فاقد لتلك النعمة! ولكن لأقول لك، فإن تلك النعمة لا تجر على صاحبها الألم نفسي فقط بل لها ايجابيات أيضاً. فهي تعطيك زاداً وافراً في المشاعر و الخيال و توسع من دوائر الشعور الإنساني عندك ويزيدك بصيرة و استبصار فيما سيأتي من الأحداث. رهافة الحس وما يستتبعها من ألم تخلق من الإنسان فنان حقيقي. وهل رأيت شاعراً أو فناناً تشكيلياً أو أديباً كبيراً أو حتى عالماً له نصيب من عظمة أو قدرة إلا بتلك الهبة من الإحساس القوي و تمثل مشاعر الآخرين؟

ولكن هل هناك من حل يخفف من وطأة تلك النعمة؟ نعم ثمةً حل وهو المشاركة وهو تفريغ شحنة التعاطف و تلك الأحاسيس العنيفة في موضوع من أو ما تعاطفت معه. بأن تقويم بعمل شيئ إيجابي. بأن تعطي ذلك المتسول ولو خمسة جنيهات فتحسين حينئذ أنك فعلت ما قد قدرت عليه. وهل نفضل في موقف الحرب و معالجة المرضى ذلك الشاعر العظيم الذي ينوح ويكتب قصائد عظام في المبتوري الأقدام و المتضررين من أهوال الحرب في المستشفى أم نفضل تلك الممرضة التي تتغلب على شعورها وتحول دمعها وآهاتها وعويلها إلى فعل إيجابي بأن تضمد جراحهم و تعالج و تساهم في الشفاء؟! هنا تعاطف شديد دفعنا أن نفعل وفعلنا فتخلصنا من الحمل الزائد وهذا أشبه بما يسميه أرسطو التطهر في الفن Catharsis.

لقد كنت من أكثر الناس حساسية نحو أي شيء وكل شيء تقريباً، إذا علمت أن هناك من يعاني في أية مكان على البسيطة كنت أدخل إلى طور الاكتئاب تلقائياً وأشعر بأنني عاجز عن تقديم المساعدة، وما يزيد الشعور سوءًا أنني كنت أتخيل سيناريوهات وأحداث لاحقة تعقب تلك الكارثة ويزيد اكتئابي بسببها ويؤثر ذلك على حياتي الشخصية والعملية، إلى أن وصل الأمر بي إلى العلاج النفسي، وحينها نصحني كثير من أهل الاختصاص بعدة نصائح كان من شأنها معالجة الأمر بشكل كبير ومنها:

- ابتعد قدر الإمكان عن الأخبار السيئة ولا تتعمق في تفاصيلها.

- لست مسئولاً عن الكون لتحمل على عاتقك عناء إصلاحه، تول أمر نفسك فحسب.

- لا تنس أن هناك من يلعب على وتر هذه العاطفة ويبتزك عاطفياً ويستغلك مادياً، متسولوا الطرق معظمهم يمتلكون ثروات كبيرة، جامعوا التبرعات العشوائية عبر مواقع التواصل الاجتماعي بعضهم مزيف للحقائق ومدعي للأحداث ويسرق التبرعات لنفسه، مثيروا التعاطف عبر مواقع التواصل الاجتماعي الذين يتبنون قضايا مؤثرة ويجمعون مئات الآلاف من التفاعلات والاشتراكات ثم يغيرون اسم الصفحة ويبيعونها بالمال.. إلخ.

فصرت لا أحمل نفسي ذلك العناء في كل مرة أرى فيها شيئاً يثير التعاطف، وأمنح نفسي بعض الوقت للتحقق والتثبت قبل محاولة بذل المساعدة.

وأنتِ رغدة كيف ترين السبيل للعلاج من هذا الأمر ووزن الأمور بميزان العقل دون القلب وحده؟

بالفعل وأنا كنت أعاني من نفس المشكلة منذ صغري. فأجد نفسي أشعر بالأسى والحزن البالغ لدى رؤيتي لفقير أو مرض أو منكوب في دولة أفريقية مثلا! ولا يمكن إلا أن أذكر بداية أن التعاطف هو من أجمل السمات الإنسانية التي تؤكد لنا أننا لا زلنا على قيد الحياة. ولكن مقابل ذلك فمن المهم إدارة هذه المشاعر كما تدار أي عاطفة أخرى في حياتنا إذ أننا أحيانا نفرط في مشاعرنا وننسى أن نعيش بسلام. وأما عن الكيفية التي يتم بها وضع حد فاصل بين التعاطف السلبي والإيجابي فهي تكون عن طريق الآتي:

• تقديم المساعدة إن كان ذلك ممكنا: فالمساعدة هي إحدى الطرق التي تساهم في إدارة مشاعرنا السلبية وتحويلها إلى منفذ لمشاعر إيجابية ومفيدة. فعندما نشعر أننا نستطيع أن نساعد ونخفف من حدة المآساة يخف مقدار الأسى الذي نشعر به. وقد تكون المساعدة عينية (كالمال مثلا) أو معنوية (الدعم النفسي) أو حتى موجهة من خلال وسائل التواصل الاجتماعي (مثلا : دعوة المقتدرين للمساعدة).
• تحويل العاطفة السلبية إلى ذكاء عاطفي. ويكون ذلك من خلال استثمار العاطفة لتحسين علاقاتنا الاجتماعية من الناحية العاطفية. فبدلا من أجلس وأندب حظي للمسكين يمكن أن أفكر بالكيفية التي يمكنني بها أن أساعده إذ أن عاطفتي السلبية لا تحمل إلا التهديد لصحتي النفسية وربما للصحة النفسية للآخرين.
• التذكر دائما بأن الله بنصرة المحتاج والضعيف والمنكوب وأي شخص يمر بمحنة ومأساة: فمهما كنا نحن على الآخرين ونبدي تعاطفا فنحن لا نصل إلى مقدار حرص الله تعالى على عباده. ومن هنا علينا أن نفوض الأمر لله لأنه وحده من يمتلك السكينة والطمأنينة.
• تحويل الطاقة السلبية الناجمة عن كثرة التألم والشعور بالأسى إلى دعاء وصلاة : فالدعاء والصلاة هما أهم الأوجه التي تصلنا بالله ويمكن استخدامهما كوسيلة لدعوة الله إلى النظر لهؤلاء الناس
• وضع حد للأفكار السلبية الناجمة من تعاطفنا الفائض من خلال القيام بأنشطة ترفه عن النفس: مثل الرياضة أو قراءة كتاب أو الاستماع للموسيقى

أنا كنت مثلك أستاذة رغدة ولازلت

من الواضح أنك تمتلكين طيبة كبيرة ونقاء قلب ..

لاحظت أيضا أن المتسولين .. عندما يمرون لبعض الناس .. يتجاهل الناس حتى النظر إليهم .. بينما أنا أقدم إعتذار للمتسول وأخبره أنني مثله فقير

لابأس من التعاطف والحزن ، فهذه مشاعر إنسانية طبيعية

ولكن علينا ألا نجعل الأمور تخرج عن السيطرة ..

ألا تدعي ذلك يحدث على حساب نفسك وسلامتك ..

إبدئي بسؤال نفسك مثلا ، إذا حدث لك هذه المفارقة

أنا إذا دخلت في حالة إكتئاب بسبب مايجري ؟

أو نفذت أموالي ..

من الفائز والخاسر في هذه الحالة ؟ من سوف ينفعني منهم ؟

للأسف حزننا وتعاطفنا ،، لن يحل هذه المشكلات فقط سيقوم بإستهلاك صحتنا

فالمشاكل والحروب والتسول ..لها علاقة بالصراعات على الموارد والرأسمالية

فهي لن تتوقف حتى تصبح غير مربحة ..

ضعي راحتك ورفاهيتك النفسية أولا .. ولابأس من التعاطف إذا وضعنا حدودا لذلك

قرأت مساهمتك بالأمس يا رغدة ثم شغلتني جدًا حتى أنني صحوت عدة مرات في الليل لأجدني أفكر فيها.

هل المشكلة متمثلة في التعاطف عندما لا يجد حلول أم أنها متمثلة في النتائج المترتبة على التعاطف؟

بالطبع هي النتائج.

طيب لماذا لا نبحث في مجال إدارة المشاعر؟ أنا لا أتفق مع زميلنا @kjhj أبدًا باختيار فقدان نعمة الإحساس مهما كان طاغيًا ومهما جر على قلبي من الألم، لأنه ثمة حلول، وكما ذكرت لك هي نقطة إدارة المشاعر.

ذلك الشخص الأوروبي المتعاطف مع منكوبي أفريقيا يمكنه الانضمام لمؤسسات خيرية مثلًا أو ضبط سلوكياته اليومية في الإنفاق أو على أقل تقدير يستشعر أن حاله أفضل من حال غيره فلا ينقم على فقره أبدًا.

إدارة المشاعر يعني عدم إنكارها وفي نفس الوقت البحث عن أفضل الطرق للتعامل معها والحد من آثارها السلبية.

وعلى النقيض، هل بوسع المرء منا أن يرى منكوبًا ثم لا يهتز له قلبه؟

لدي تعاطف سلبي بشكل مؤذي نفسيًا .

وأبحث دومًا عن حل للخروج من هذه الحالة وأخيرًا توصلت لحل يمكن أن يخفف من عبء الشعور وهو بالتالي:

• عدم التعرض بشكل قصدي لمشاهد عاطفية.
• البعد عن متابعة الأخبار والصرعات.

عموما العواطف إذا لم تخضع لسلطة العقل يكون مالها الفوضى، فمثلا كثير من الذين يظهر عليهم أنهم محتاجون و مساكين هم عكس ذلك. .احترفوا التسول و سؤال الناس ولو عرضت عليهم فرصة عمل مناسبة لهم يتلكؤون لأنهم تعودوا على سهولة العمل و ضخامة المكسب . و لهذا من باب أولى أن نضبط عواطفنا و مشاعرنا بسلطة العقل حتى لا نكون من الساذجين المغفلين أو من الشديدين القساة. ...