هل تقبل الارتباط بشخص لا يحب القراءة؟

أنا عن نفسي لا أرى أي غرابة في الأمر، القراءة ليست عادة حسنة فقط وإنما تنم عن مفهوم حياتي متكامل، القراءة تعني أنك تعمل عقلك، ترغب في الإطلاع دائمًا لا تقف عند نقطة واحدة، القراءة ليست فقط أنك لا تقرأ، بل تعني أنك تقف محل ما أنت

ألا تعتقدين بأن السبب الجوهري في ترك هذا الشاب خطيبته أنها ربما تعانده وترى أنها هي الأصح وخاصًة عندما قُلتِ بأنها نعته بأنه متذبذب الأفكار !

على الرغم من أنني أراها مخطئة في هذا الموقف تحديدًا، ولكني أرى أن عدم الموافقة على رأي الآخر ليست عندًا، ولا يمكن أن تكون المعارضة دائمًا على طول الخط خاطئة، ما داما كان يحبان بعضهما إذن كانت هناك تبادلات في الآراء ومعاضرات من كل طرف لدى الآخر

أعلم هناك شباب مثقفون يودون بالإرتباط بإمرأة مثقفة ، لربما قرأت مساهمة قديمة لأحد الأعضاء بأنه لا يود الإرتباط إلا بأمرأة مثقفة حتى لا تقلل من مكانته أمام أصدقائه وهذا من حقه بالتأكيد .

لم تفده ثقافته شيئًا ما دام فقط يريدها متطلعة من أجل ألا تحرجه أمام أصدقائه

لكن أن يترك الخطيب خطيبته لمجرد أنها لا تود قراءة الكتب ! من المفترض قبل أن يخطب كان قد تعرف على خطيبته وعلى أطباعها .

أو ربما نحن في مرحلة الحب نعد بأشياء لا استطاعة لنا بها، مثل أننا سنبذل كل السبل لتغيير ما لا يعجبنا!

على حسب روايتك أسماء، سبب انفصالهما ليس لأنها لا تحب القراءة، ولكن عدم التوافق وعدم الانسجام بين الطرفين، كل طرف يريد أن يخلق من الطرف الآخر نسخة من الصورة المثالية التي في ذهنه، ولا يعطي الفوارق بين الشخصيات أهمية بحسبانه، وهذا سبب فشل الكثير من العلاقات.

بالتأكيد ليس سببًا رئيسيًا هو مجرد شرح مبسط للعقلية التي حملتها الفتاة، من عدم الرغبة في التطور الشخصي على المستوى الإنساني، على الرغم من كونها متطلعة جدًا وظيفيًا، وعلى العكس لم يرد أن يخلق منها أي شبه لتوقعاته ولكنه أرادهما أن يتكورا معًا أن يبنيا شخصية حقيقية لمستقبلهما معًا

عقلية الشريك بالتأكيد مهمة وتقارب الفكر والرؤية تسهل الكثير من الأمور بين الطرفين فيما بعد، لكن رغم مدى فوائد القراءة للجميع أطفال أو كبار، لكن ليست المصدر الوحيد الذي يجعل من الشخص مثقف، فخبرات الحياة والمواقف الحياتية مصدرا للثقافة، أيضا هناك أشخاص كثر يميلون للاستماع واكتساب المعلومة لكن في صور أخرى غير الكتب، لذا هو ليس شرطا جثيما لا يمكننا التغاضي عنه.

بالتأكيد يا نور، لم تعد القراءة صورة واحدة، القراءة جزء فقط من عقلية الإطلاع

لكن استشفيت من كلامك أسماء أن هذا قد يكون شرطا لديك بالارتباط هل هذا صحيح؟ وإن كان كذلك/ ما هو السبب في رأيك؟

بالنسبة إلي نعم، شرط لدي هو أن يكون مطلعًا بشكل يجعله يخوض غمار العالم، نخوض معًا ونستكشف معًا آخر نظريات الزمكان وآخر التطورات البيولوجية وآخر الأنواع المكتشفة وسفن الفضاء، هذه هي الأشياء التي تثير انتباهي، لذا بالطبع لابد لشريكي أن يكون في نفس السياق حتى نستمتع معًا

أنت الوحيد الذي فهمتني :"D، وفهمت أن رفض القراءة هو عقلية متكلمة بحد ذاته وهي عقلية الإطلاع والوعي وليس لها علاقة بالقراءة بحد ذاتها فقط

لماذا حكتي بأن الأمر أشبه بالهجوم يا ايفي؟ على حسب رواية صديقة ومتابعتي للأمر معه الأمر لم يكن بتلك الفجاجة بل كان يرغب في إطلاعها على وجهة نظره ببساطة في كل موقف يظهر بينهما، فلماذا تخيلتي الأمر كما لو أنه أتاه ثاني يوم خطبة لهما وقال لها اقرئي حتى تليقي بشاب مثلي، لم يحدث الأمر هكذا إطلاقًا

إذا تقدم من يعجبني سوف أمتثل لقول الشاعر: عين الحبيب عن كل عيب كليلةٌ، لن أكترث لثقافته طالما كان شخص مناسب ولطيف.

فعلًا؟ هل يمكنك تحمل أن يكون كل منكما في واد يا سلوى؟

تصرف مستفز؛ أواجه هذا الأمر دائماً، ومهما حاولت توضيح الفرق بين التذبذب والتطور الفكري، أجدني عالقة في جدال يجعل الولدان شيبا.

صحيح، هذا صلب الموضوع من الأصل، سخريتها من بحثه الدائم ورغبته في التطور واتباع احساسه كان شديد الاستفزاز

صحيح يا محمد، هي مجرد عرض للفكرة بأكملها، الموضوع يتعلق بالرغبة في التطور إنسانيًا وخلق مساحة اتلاقى فيها مع الشريك، على الأقل يمكنني معرفة ما يريدني أن اطلع عليه بدون ضغط واستطيع أن ارفض ما يعرضه، الفكرة تحديدًا، لم قد يرفض أحد الطرفين أن يخلق مساحة مشتركة مع شريكه الذي يدعوه إليها

وهذا هو المستغرب فعلًا يا أحمد، لم يعد هناك حجة لأحد لأن يصبح ضيق العقل والأفق! أصبح لأي شخص إمكانية الإطلاع، ليس هناك معيق واحد صوى رغبة حقيقية وصادقة

عزيزتي سهى، لا أجده مستغربًا إطلاقًا، الأمر وما فيه مشاكل ظهرت في تواصل محبين، أراد الشاب أن يوسع مدارك خطيبته لتتعلم كيف هي الفروق بين المرأة والرجل مثلًا، الفتاة رفضت، تفاقم الأمر أكثر، وهو بدوره لم يستطع تحمل هذا الضغط وإهمالها لمطالبه، وفوق ذلك رفضها بشكل حقيقي لئن تطلع لما أردها أن تطلع عليه! فما هو غير المنطقي هنا؟

السبب الحقيقي بنظري أنه لم يكن هناك ترابط فكري بينهما، واختلاف كبير في وجهات النظر والنظرة العامة للحياة، ما ولّد مشاكل متتالية ولم يكن الاستمرار بالعلاقة سيصل بهما إلى بر. فالأولى كان الانفصال.

لا اعلم كيف يمكن أن يكتشف الإنسان بعد ثلاث سنوات من الحب أن لا شيء عقلي ولا ترابط أفكار بينه وبين شريكه

الزواج وتأسيس أسرة غير مرتبط بالشكل فقط، بمعنى لا يقف على إعجاب شكلي، إنما توافق معنوي وفكري كذلك. ليس شرطًا أن يكون الطرفيْن متوافقان منذ البداية، لكن مع الحب المتبادل يُصبح هناك تغييرات في السلوك والفِكر حتى يُصبح كلٌ منهما مكمّلًا للآخر بشكلٍ أو بآخر.

وكيف نغفل العقلية وطرية التفكير يا سهى من الأمر؟

هل عدم حبّه للقراءة يعني أنه شخص لا يقبل التطوير الذاتي لنفسه؟ بالتأكيد لا! القراءة عنصر مهم، لكنها ليست نهاية أو بداية الأمر!

أنا عن نفسي أرى نعم، شخص لا يقرأ ولا يطلع بأي شكل من الأشكال هو شخص لا يرغب في التطور الإنسانس بوعي أو بدون وعي

الحياة ذات نفسها ومواقفها التي لا تنتهي يُمكن أن تكون خير معلّمٍ للشخص وتغيّر من عقليته وتفكيره وسلوكياته.

دروس الحياة قد تنفعك في التعاملات الحياتية عزيزتي سهى، لكنها لن تنفعه في الإطلاع على ما هو أكبر من التعاملات الحياتية

القراءة ستُنير عقله وتجعل الأمور أوضح أمامه، لكن تركها أو الإحجام عنها لن يجعل منه شخصًا سيئًا إن استوت فيه أمور أخرى.

ترك شخص لأنه ليس مطلعًا وعقليته متوقفة أو يرفض هذا لا يعني بالتأكيد أنه سيء، لكن على الأقل يعني أن مستوى الطموحات والأفكار مختلف

ولاكن ارى ان سبب الانفصال هو انه قد فرض على خطيبته الصورة اللتي ارادها في شريكة حياته وعند رفضها له قام بفسخ الخطبة

وجهة نظر تحمل بعض المنطقية لو حقًا أراد فرض شيئًا ما عليها، وإنما أراد الفتى فيط أن يعلمها ماذا يحتاج كشاب ورجل طبيعي ونوع شخصيته وكيف يمكنها استوفاء احتياجاته

اذا كنا نحب بعضنا ونتفاهم يمكننا دائما الوصول الى علاقة ناجحة ففي النهاية لاتوجد عقليات متشابهة وكل شخص ميوله وافكاره ويجب تقبل الشخص كما هو

نعم الكلام يحمل شيئًا من الوجاهة لكن في النهاية التقبل ليس معناه إفراد المساحة، نحن نتقبل وجود أشخاص مختلفين في العالم، لكن إفراد المساحة في الحياة الشخصية شيء مختلف

القراءة ليست الشيء الوحيد الذي يدل على ان الشخص مثقف او ناضج فكريا او عاطفيا ربما هو يحب التصميم او مونتاج وهي هواية مثلها كقراءة الكتب مادامت انها تصب في مجال العلم وتطوير الذات فانا اشجعه على ذلك حتى لو كان لايشاركني في معتة القراءة

صحيح، القراءة ركن صغير جدًا في تطوير الذات

تقبلتي المشاركة كما أردتها بالضبط يا عفاف، هذا يشبه تصوري جدًا عن الامر، واتفهم جدًا قريبك وحالة طلاقه لأن هذه هي النتيجة الطبيعة، ذكرتني بالنقاشات التي كنت اخوضها، وبعض الرجال مصممون على أن النساء قد جبلن على نقص العقل والثقافة وأنه لا يليق بهن أي جلسات سوى جلسات النميمة ولذا يجب منعهن من الاختلاط ببعضهن!

أنا مثلك يا نسيبة، لا استطيع تخيل حياتي فعلًا بنوع من الأشخاص الذين لا يقبلون تطوير أنفسهم

أعجبني النقاش هنا. بعض التعليقات جعلتني أبتسم :)

ادام الله الابتسامة على شفتيك يا مريم :)

أتمنى لهذين الشخصين أن يسعدا في حياتهما ويجدا ما يبحثان عنه في شريك حياة.

اللهم آمين

أظن أن تعامل الشاب مع الفتاة جعل استجابتها دفاعية. نحن نصبح دفاعيين وعنيدين لأي تهديد خارجي يريد تغييرنا. كما أن محاولاته ربما تظهر على أنها عدم رضى أو تقبله لها كما هي. الانفصال خطوة طبيعية، رغم أن ثلاث سنوات وقت طويل. كما أن أمل الشاب في تغيير خطيبته، والذي يعتبر مستحيلا، طموح جدا.

بالضبط، أنت قارئة جيدة في علم النفس، هذا مربط من المرابط يفسر لماذا كانت هجومية بهذا القدر حينما أراد لشراكتهما أن تتقدم تقدمًا إنسانيًا، ربما قالت ايفي ببساطة كان من الممكن أن تكون هناك مفاتيح أخرى لشخصيتها ولم يستطع هو فكها

لدي فلسفة في العلاقات، وهي كالتالي، إما أن تقبل الشخص كما هو الآن بمحاسنه وعيوبه دون أمل في تغيير للأفضل، أو أن تبحث عن شخص آخر. ببساطة لأن التغيير قرار شخصي.

بالضبط، لا ينبغي للتغيير أن يفرض أو أن يكون إجباريًا باسم أي شيء، على عكس الورود والرومانسية والأحلام المزركشة في المسلسلات والأفلام التي تظهر دائمًا شخصًا يتغير لأجل الآخر دون ايمان حقيقي ورغبة حقيقية في الشخص

المشكل مشكل اختلاف في القيم أكثر منه سلوك. والقيم أهم الركائز التي تنبني عليها علاقة زواج. قيمة الانفتاح أو التغيير مهمة جدا أو محورية لدى الشاب، بينما لم تكن حاضرة لدى الفتاة.

أصبت، إذ القراءة هنا ورفضها من عدمه مجرد عرض وسلوك وليس هواية فقط، بل هو عقلية رفض للتطور بشكل عام

لدي صديقة مقربة كانت قيمة التطور/التغيير مهمة جدا لها في اختيار شريك حياة، رغم أن قراءاتها كانت أكثر من قراءات زوجها، إلا أنهما يشتركان في نفس القيمة، وهذا هو الأهم.

نعم، هذا يشبه المقولة التي سردتها في بداية مقالي الجديد

المرأة تشعر بالأمان حينما تدخل حياة رجل يشاركها نفس الوجهة، فتطمئن هي بدورها فتترك الطريق ليهتم به هو، بينما هي تهتم بنفسها وبه!

لو قرأت جيدًا ستعلم انه حاول بطريقة أو بأخرى معها بأكثر من طريقة