مبدأ" التبادلية التربوية": كيف تربي ابنك بأقل مجهود دون أن تنصحه بشكل مباشر؟

أحياناً يكون الأب والأم لا يستطيعون فعل شئ ما، ولكنهم يتمنون أن يكون أولادهم غير ذلك فينصحونهم بفعل ذلك الشئ دون أن يضعوا في الحسبان أن أطفالهم قد يشعروا بذلك التناقد بين ما ينصح به الآباء وبين ما يفعلونه.

"ولكن مساهمتك جعلتني أفكر في نظرية مغاكسة فمثلًا لو كان هناك أم تحاول أن تعلم أبناءها النظافة فتقوم دائمًا بتنظيف كل شيء أولًا بأول وهكذا لا يتبقى لهم شيء لتنظيفه فيتعلمون بشكل نظري لا عملي ولا يمكنهم التطبيق عند الحاجة بالطبع. ما رأيك في سبب هذه المشكلة؟"

قد يتم تعليم الطفل في سن صغيرة أن النظافة شئ جميل دون أن يشارك مشاركة فعلية، فالأم تفعل ذلك أمامه بالإضافة للترغيب في النظافة عن طريق القول والقصص والتنفير من تجاهلها بنفس الطريقة، فالنصائح الشفوبة إن قيلت بطريقة مقنعة فإنها تكون فعالة جداً وتحدث تغييرات في نظرة الطفل الأشياء والأفعال من حوله.

أما عن التطبيق فإنهم سيستطيعون فعل ذلك بالفعل، فقد تعوده أمه على الإعتماد على نفسه في أمر النظافة الشخصية، كتغيير ملابسه المتسخة او غسل أسنانه بعد الأكل وقبل النوم ومثل هذه الأفعال.

من وجهة نظرك أمنية ماذا يفعل الأب والأم حين لا يستجيب الطفل لكلا الطريقتين سواء الطريقة الشفهية في التوجيه والنصح أو طريقة التبادلية التربوية؟

أشرتِ إلى فكرة جميلة يا تقوى، وهي المشاهد التمثيلية، واستخدام النصح عن طريق القصص واللعب، وهي فكرة فعالة جداً وستؤدي إلى نتائج جيدة خاصة في السن الصغيرة للطفل، حيث أنه يكون ميَّالاً أكثر للعب فإن استطعنا استخدام اللعب كوسيلة لحشد القيم والمبادئ والترغيب فيها والتفير في عكسها، فإننا نصنع في نفس الطفل روابط متأصلة في وجدانه من الصعب أن ينساها، بالنسبة لي فأنا لا زلت أتذكر أشياء تعلمتها من أمي في طفولتي، فمن الواضح أنها كانت تستعمل تلك الطريقة معي.

أما عن حماية الطفل من تسرب بعض الأفعال الخاطئة أو تأثر حديثه بحديث سيئي الخلق من أقرانه فهنا يتوجب على الأب والأم أن يتدخلا بأكثر من طريقة:

أولاً : ملاحظة هذا التغيير مهما كان بسيطاً وعدم تجاهله، والتنفير منه.

ثانياً : اختيار أصدقاء الطفل بعناية وإبعاده عن كل من يفسد أخلاقه.

ثالثاً : المتابعة الدورية لأخلاق الطفل وسلوكياته، عن كريق السؤال عليه في مدرسته أو دروسه او حتى عن طريق سؤال زملائه عنه والإستفسار عن تصرفاته معهم وهل يحبونه أم لا.

رابعاً : إذا جاء من يشكوا من الطفل علينا ألا نتجاهل تلك الشكوى، وفي نفس الوقت علينا ألا نكون عنيفين مع الطفل، بل أخذ الموضوع بعقلانية واتخاذ طرق فعالة كي لا يكرر الخطأ الذي فعله.

وأنت تقوى، هل عندك اقتراحات لحل تلك المشكلة؟

رحم الله أباك، فمن مثل أباك يبقى خالداً في نفوس أبناءه، وهذا حال كل من عرف قيمة التربية وأثرها وسعى لذلك بكل حب وإخلاص ومراعاة لرعيته وحفاظاً عليها.

أتوقع أن ينال هذا الكتاب إعجابك يا محمد نظراً لموضوعاته المهمة، وكذلك أنصحك بكتب التربية وعلم النفس.

بخصوص الكتاب محمد، ما هي الطريقة الأكثر فاعلية والتي قد تفيد الأب والأم بصورة أكبر في تعلم أساليب التربية ومبادئها؟ أي الطرق ترجح، هل القراءة أفضل أم حضور ندوات تثقيفية فعلية؟

أعجبتني تلك الإضافة نورهان، ولكن ناتج التربية مجهول أياً كان المربِّي حتى ولو كان نبيَّاً، فسيدنا نوح لم يؤمن به ابنه.

ماذا تقولين في هذا الرأي؟

لقد سألتُ الكاتبة بُثينة العيسى عن الطريقة التي جعلت فيها أبنائها يحبون القراءة ويمارسونها بتلقائية، قالت ببساطة: أنا أقرأ أمامهم.

وهذا يلخص مبدأ التبادلية التربوية جمال، فأن نفعل ما نود اطفالنا يفعلونه أمامهم، هذا يجعلهم يفعلونه بصورة أسرع.

ولكن كيف نحبب الأطفال في القراءة من وجهة نظرك، إن كانوا لا يستجيبون لمبدأ التبادلية التربوية في هذا الشأن؟

التربية بالقدوة من أعظم أساليب التربية، خاصة إن كان الأب أو الأم على قدر كبير من العلم والأدب والثقافة والتدين يجعلهم قدوات حقيقية، والتبادلية التربوية هي التربية بالقدوة من وجهة نظري، إلا أن التبادلية التربوية تكون مقصودة، ويتعمد الأب والأم من فعلها أمام الإبن في سن صغيرة حتى يفعل مثلها، أما القدوة فهي تكون نابعة من الإبن بحيث يرى أن أباه أو أمه قدوة ويقتدي بهما.

ولكن التربية بالقدوة تحتاج لعمل دائب قبل الزواج، لإصلاح النفس وتأهيلها لتكون قدوة حقيقية للأبناء.