كان هناك سيدة _رحمة الله عليها_ قضت عمرها في خدمة أبنائها وتحملت الكثير في سبيلهم منها الصبر على زوج مسيء والعمل من أجل توفير حياة جيدة للأبناء وقامت بتعليمهم وتزويجهم وفي العادة تضع الأبناء أولًا ثم نفسها ثانيًا، لكن حين أصابها المرض كان هناك من الأبناء الذكور من يتهرب من خدمتها ورعايتها ومنهم من يتحجج بأن لديه عمل أو منشغل أو أنه يرسل زوجته بدلًا منه!
هذه ليست الحالة الوحيدة التي رأيت أو سمعت فيها عن تهرب الأبناء الذكور من رعاية الأم أو الأب في عجزهم أو مرضهم أو كبرهم، فهناك من يتحجج بأي حجة وهناك من لديه اعتقاد راسخ بأن رعاية والديه ليست من شأنه "كرجل" بل هو أمر يخص النساء كأخته أو زوجته وأنه "كرجل" لا يستطيع رعاية أحد أو تقديم الاهتمام والعطف! والعجيب أن هؤلاء عادةً ما يكونوا أكثر من حصلوا على الرعاية والاهتمام من تلك الأم أو ذلك الأب!
التعليقات
يختلف موقف الأفراد تجاه رعاية الوالدين، ويعود ذلك إلى عوامل متعددة تشمل البيئة الأسرية، الشخصية، الضغوط الاجتماعية، والمنظومة القيمية. ولإن كان من السهل التعميم بعبارات مثل "أغلبهم لا يهتم"، فإن هذه العبارات تُبقي المجال مفتوحًا لتفسيرات متباينة، بل وقد تثير صراعات ضمنية بين أفراد الأسرة حول من يتحمّل مسؤولية خدمة الوالدين.
في المجتمعات ذات الطابع الرأسمالي، والتي قد تتقاطع في بعض جوانبها مع المرجعيات القيمية الإسلامية، تظهر ازدواجية في الخطاب والسلوك؛ فبينما تُرفع شعارات الوفاء والبرّ، نجد أن التطبيق العملي يعكس في أحيان كثيرة خضوعًا لضغوط السوق والعمل والاستقلالية الفردية، على حساب روابط الأسرة والتزاماتها.
كما أن التجارب المبكرة تلعب دورًا حاسمًا في تشكيل العلاقة بين الأبناء ووالديهم. فقد يؤدي موقف عابر في الطفولة، حتى وإن لم يكن مقصودًا، إلى تشكّل مشاعر سلبية قد تمتد إلى مراحل متقدمة من العمر، وتؤثر على الاستعداد لتحمّل المسؤولية تجاه الوالدين. يُضاف إلى ذلك مسألة العدالة بين الإخوة، والتي كثيرًا ما تكون مصدرًا للتوتر داخل الأسرة.
وبالإساناد إلى توزيع المسؤوليات داخل الأسرة، من الملاحظ أن عبء خدمة الوالدين يُسند – غالبًا – إلى أحد الأبناء دون اتفاق صريح، بالاعتماد على معايير غير واضحة، مثل القرب الجغرافي، الوضع المادي، أو توفر الوقت. وقد يؤدي ذلك إلى شعور بالظلم، خاصة إذا تبنّى بقية الإخوة موقف الحياد أو الإنكار، مفضلين حياة مستقلة عن نطاق الأسرة الأصلية.
لننتقل إلى التفاعل بين الأسرة الجديدة والعائلة، فالتوازن بين الالتزامات تجاه الأسرة الحالية (الزوج/الزوجة والأبناء) والأسرة الأصلية (الوالدين) يشكل تحديًا حقيقيًا. ففي كثير من الأحيان، تُقدّم الأسرة الجديدة على حساب العائلة الكبيرة، خاصة في ظل تصورات اجتماعية متأثرة بنماذج غربية للفردانية. ومع ذلك، فإن المقاربة المتوازنة ممكنة، عبر إعادة ترتيب الأولويات بشكل عقلاني يأخذ في الاعتبار طبيعة كل موقف وظروفه الخاصة.
وبما أننا تحدثنا عن الأسرة الحالية فلنتحدث عن الزوجة والتي تلعب دورًا محوريًا في دعم أو إعاقة الالتزام تجاه الوالدين. ففي بعض الحالات، تتحوّل العلاقة إلى ما يشبه "الحب المشروط"، حيث يُربط دعم أحد الزوجين للآخر بمواقف معينة، مثل رفض زيارة الأهل أو خلق توتر مستمر حول هذا الموضوع. وعلى النقيض من ذلك، نجد حالات مشرقة لزوجات يرين في خدمة الزوج لوالديه شرفًا لهن ولعائلتهن.
هذا الموضوع أعمق مما نتصور ولا يمكن إصدار أحكام قاطعة. فالصورة الكاملة كثيرًا ما تكون غائبة، والاعتماد على رواية طرف واحد قد يؤدي إلى تحليلات مغلوطة. يجب أن نُراجع أنفسنا باستمرار، ونتساءل بصدق: هل تصرّفنا قائم على فهم عميق للمسؤولية، أم خضوع لضغط، أو تهرّب من التزام؟
كما أن من المهم إدراك أن التفاوت بين الإخوة أمر طبيعي، سواء من حيث القدرات، أو الموارد، أو الوقت، ويجب أن يُؤخذ ذلك بعين الاعتبار عند توزيع المهام. الإنسان الواعي يسعى للقيام بما يستطيع دون ادعاء، أما الجاهل فيختلق الأعذار، أو يُغرق نفسه في جلد الذات دون أثر فعلي.
إنتهى