مشاكلنا مع الزواج أسوء من مشاكلنا مع الطلاق، هل توافق؟

 الادعاء بأن "الزواج أسوأ من الطلاق" لا يمكن أخذه كحقيقة اجتماعية أو نفسية عامة، لأن الطلاق نفسه ليس نهاية سعيدة دائمًا، بل قد يكون بداية لمعاناة من نوع آخر: عزلة، ضغوط نفسية، مشاكل مادية، وخصوصًا عند وجود أطفال. المشكلة ليست في الزواج ولا في الطلاق، بل في الفشل في تأسيس علاقة ناضجة من البداية.

المشكلة التى قمت بطرحها ، مشكلة مهمه جداً

ولكن من رأى الشخصى

أكيد لا أتفق مع القسم الأول

فالزواج هو السبيل الشرعى الوحيد لإعمار المجتمع

ولكنى اتفق بالتأكيد مع القسم الثانى

لأن للأسف الزواج نظراً للظروف الإجتماعية الحالية أصبح صعب جداً ، وللأسف أغلب حالات الطلاق الآن تكون بسبب سوء الأحوال الإقتصادية ، وبسبب زواج الشاب والبنت وهم فى سن من المفترض أنهم يخلقون فرصهم العملية وينموا نفسهم مادياً فيصبح الزواج معرقل لهم ، ومسئولية ضاغطة لا يقدرون عليها ، والمشاكل المادية تسيطر على حياتهم فيفقدوا السعاده

ولذلك أنصح الشباب حالياً فى التأكد من مقدرتهم على فتح بيت أولاً ، وقدرتهم على تحمل أعباء الزواج ، ومن ثم بناء أسرة

الطلاق نتيجة، والزواج بناء، ومن الطبيعي أن تكون مشكلات البناء أعقد وأكثر تشعبًا من نتائج الانهيار. لكن المعضلة الحقيقية ليست في الزواج ولا في الطلاق، بل في تصوراتنا المسبقة عنهما، والتي غالبًا ما تتشكل من تجارب الآخرين لا من وعي شخصي. حين نحمّل الزواج ما لا يحتمل من مثالية، أو ندخله كملاذ من الوحدة أو كواجب اجتماعي، تصبح المشكلات حتمية، وتُرى الطلاق حينها كنجاة لا كمشكلة. فهل نحن فعلاً نخاف من الزواج، أم أننا نخاف من أنفسنا حين نُجبر على رؤيتها بوضوح داخل علاقة طويلة المدى؟

المشكلة ليست بالزواج ، المشكلة بإعداد رجال ونساء يعرفون ما هو الزواج ، ماهو ذلك الأرتباط المقدس ، تحضير جيل لما هو آت وليس فقط مفهوم إكمال نصف الدين لدى اغلب العوائل ، او عندما تهرب الفتاة من شبح العنوسة خوفاُ من المجتمع ، جميع مشاكلنا الأجتماعية تبدء منذ التأسيس ، منذ نعومة الأظافر ، منذ الأم والأب والمدرسة والبيئة المحيطة ... الزواج رابط جميل بحلوه ومره ، بالسراء والضراء ، بجميع حالاته علاقة ترابط جميله لو عرفنا من نختار ومتى وكيف وليس فقط نتبع الترند او المجتمع او الأهل .

من خلال خبرتي الحياتية التي تراكمت على مدار سبعة وخمسين عامًا أستطيع أن أقول إن الزواج ليس هو المشكلة كما يروّج البعض اليوم بل المشكلة في الطريقة التي نفكر بها حول الزواج وفي مستوى النضج الذي نحمله حين ندخله .

شهدت أجيالًا متعاقبة تتزوج في ظروف أكثر صعوبة ماديًا وربما أقل وعيًا نفسيًا لكن الكثير منها استطاع أن يبني بيوتًا مستقرة لا لأنها كانت خالية من المشكلات بل لأن أصحابها كانوا أكثر التزامًا بقيمة الاستمرار والمشاركة

الزواج ليس سجنًا ولا عبئًا بل هو مشروع حياة يتطلب وعيًا وتوازنًا بين الحرية والمسؤولية بين الحب الواقعي والتوقعات الناضجة أما الطلاق فهو حل استثنائي لا يمكن أن يكون أنقى من الزواج بل أحيانًا هو نتيجة فشل في الاختيار أو في إدارة العلاقة .

أقدّر من يرى أن التحديات اليوم أصعب نعم الواقع تغيّر والطموحات اختلفت لكن الحقيقة أن الزواج لم يكن يومًا سهلًا لا في الماضي ولا في الحاضر وإنما من يملك النضج الكافي يستطيع أن يخوضه برؤية واقعية .

في النهاية لا الزواج هو العدو ولا الطلاق هو الحل وإنما الوعي هو الفيصل في كل علاقة .

فما رأيكم أن نعيد النظر في هذه الترندات لا بردها ولا بقبولها الأعمى بل بفحصها بعين متجردة وبتجربة حياة طويلة عرفت المعنى الحقيقي للعلاقات .

أرى أن معظم المناهج التى نتعلمها والأفكار التى تبث لنا نزعت منا فطرتنا فما عادت المرأة مرأة بفطرتها التى أهلها الله لتقوم بدورها وما عاد الرجل رجل بفطرته التى أهله الله بالقيام بها.

عندما انظر مرحلة ماضية أجد أن الحياة الأسرية رغم عدم حصول الزوجان على مؤهلات علمية إلا أن بينهما فيه سكينة ومودة ورحمة،لم تكن التكنولوجيا بعد قد غزتنا وأتت بأفكار لا عهد لنا بها،أفكار لا تناسب طبائعنا.

لا مقارنة بين الزواج والطلاق، الطلاق شرعه الله عند استحالة العشرة.

لكن هل أغلب حالات الطلاق تكون لهذا السبب.

الزواج فى مجتمعاتنا ما زال قائما بالعادة، على الرغم أننا صرنا مؤهلات علمية ماجستير و دكتوراه لكن عند الزواج نمضى عليه،هذا ما وجدنا عليه ءابائنا، لكن زماننا بتحدياته لا يصلح معه هذا ما وجدنا عليه ءابائنا، زماننا يحتاج أن نتعلم أن نعطى أنفسنا الفرصة فى الاختيار الصحيح لا يكون الزواج بدافع ضغط المجتمع ، ولكن يكون نابع عن اختيار مناسب من كلا الطرفين، وعلم يكون زاد لهما خلال تلك الرحلة.