متى تقول المرأة "حاضر ونعم" لزوجها، ومتى ترفض؟

اعرف أنه قد يقام علي الحد، ولكن الزوجة يجب أن ترفض طاعة زوجها إن طلب منها قطع علاقاتها مع أهلها أو عدم زيارتهم إلا وفقا لرؤيته والتي قد تكون كل شهر مرة في حين هو يزور أهله ٣ مرات باليوم.

بعد الأزواج ترفض خدمة الزوجة لوالدتها المريضة ولكن يفرض عليها خدمة والدته، كل هذه الأمور أجد أنه يجب رفضها من البداية ووضع حد لها.

من حق الزوجة ترفض تدخل زوجها في شئونها المالية، فلها حرية التصرف بها سواء كان دخل خاص بها أو ورث.

طبعنا طاعة الزوج بكل شي طاعة الزوج مقدمه على طاعه الوالدين

وان خدمه المرأه لوالدى الزوج ليس فيها مشقه واهانه كما يزعمون .. وانما هي من باب البر بالزوج والاحسان لهم فالمرأه ذات الصوت العالي العنيده المتسلطه التي تناطح زوجها وترد عليه الكلمه بالكلمه لا تبني بيتا ولا تربي ولدا ولا تسعد زوجا ولا تصلح للزواج اصلا ...

كذالك المرأة ليست ملاك طاهر تعطيها رقبتك و انت متأكد أنها لن تقضي عليك

المرأة إنسان تحت رحمة عاطفته و قلبه و ضعيفة أمام الخوف و عاجزة أمام التضحية و أنانية عند المصلحة و نرجسية عن المقارنة

سيكون من حقها أن تخاف من الرجل و انت كذلك نحن من حقنا أن نخاف منها لأن الرجل و المرأة تجمعهما علاقة صعب التوفيق بين الحذر و المودة فيها

فاحذرو جيدا ضربات المودة فهي تأتي قريبة جدا و تكون مهلكة للغاية إياكم و ان تثقوا في المرأة و في البشر ككل

أعجبني هذا الموضوع؛ لأنه لم يوف حقه من المناقشة، والمتكلمون فيه إنما يمسّونه بأطراف أصابعهم بشيء من السطحية ..

يوجد مساحات خاصة للرجل ومساحات خاصة للمرأة ومساحات مشتركة:

المساحة الخاصة للرجل لا يحق للمرأة أن تتدخل فيها بأيّ حال من الأحوال، مثلاً: الرجل ينفق على زوجته النفقة الشرعية بالعرف السائد لمن هم في مثل ملاءته المالية .. هنا لا يحق للمرأة أن تتدخل في بقية مال الرجل وتطالبه بالرفاهية بإلحاح، ولا أن تكوننها فتحقق معه كيف يصرف المال، ولماذا يعطي فلانًا ويسلف فلانًا ويشتري كذا .. الخ .. لكن قد تطلب ذلك منه بالتودد .

المساحة الخاصة بالمرأة لا يحق للرجل أن يتدخل فيها مثل: مالها الخاص

يوجد مساحة مشتركة: مثلاً امرأة تحب أن تنام والتكييف شغال، والرجل يحب أن ينام والتكييف مطفًا .. هنا يقدّم حقّ من يناله الضرر، فإذا كان أحدهما يمرض من هذا الأمر وجب تقديم حقه، إما أذا كان الأمر مجرد رغبة شخصية وارتياح فعلى الزوجين التفاهم والتنازل والتوصل إلى حلّ مرضي، فالمرأة يفضّل أن تتنازل مراعاة لقدر زوجها، والرجل يفضّل أن يتازل من باب حسن المعاشرة، لكن لو تعاسرا فتقدم رغبة الرجل ..

يوجد أيضًا مساحة داخلة في النطاق الإداري للبيت، وهي حق للرجل يجب على المرأة أن تطيعه، وهو كل أمر يعود بالمصلحة على البيت ومن فيه، فالكلمة في تربية الأولاد مثلاً كلمة الرجل، لكن من تمام عقله أن يستشير المرأة في ذلك، وليس لها إذا رفض مشورتها أن تعانده أو تكسر كلمته، مادام أن رأيه ليس ضررًا ظاهرًا ..

يوجد أشياء في الإسلام وكلها للعقوبة القضائية، فالناس لا يفعلونها خوفًا من القضاء، ويوجد أمور وكلها لديانة الإسلام، فالناس لا يلتزمون بها إلا بمقدار ما في قلوبهم من التدين، مثل: طاعة المرأة زوجها .. فالمرأة ترى أنها ندّ للرجل، وهي إنسانة وهو إنسان، فكيف يفرض رأيه عليها، وترى أنه لا عقوبة عليها قضائية في عدم طاعته له .. لكنها في النهاية مسلمة، وهنا لا يد أن تؤمن بالكتاب كله، لا أن تؤمن ببعض الكتاب وتكفر ببعض، فتنتقي من الإسلام ما يوافق هواها أو إذا أحسنا الظنّ ما يتماشى مع عقلها، وتترك ما لا يوافق ذلك، فالنصوص واضحة في أن الرجل راع في بيته ومسؤول عن رعيته، وأن الزوج له حق الطاعة بالمعروف .. الخ

وبناء على منظومة الإسلام فهي إن عصت زوجها فيما يجب عليها طاعته فيه فهي داخلة في دائرة الإثم؛ لأنها تكسر المنظومة التي بني عليها البيت، فيؤدي ذلك إلى بيت أعرج أو بيت مكسور مشتت ..

هل هناك أمور أخرى يا تُرى يحق للزوجة فيها عدم طاعة زوجها؟

في حالة طلب الزوج من زوجته استخدام ممتلكاتها أو أموالها الخاصة رغماً عن إرادتها يحق لها أن ترفض، لأن المال الذي تملكه الزوجة لا يجوز للزوج أن يتصرف فيه دون علمها وموافقتها، وفي حالة رفضها ليس عليها أي لوم لأن الإسلام أعطاها الحق في التصرف بأموالها كما تشاء.

انا اختلف معك وبشدة، ولا اري انا علي أي انسان أن يطيع اي انسان أخر.

ودعيني اضرب مثال بفيلم تيمور وشفيقة:

يظهر تيمور تسلطًا شديدًا على شفيقة، حيث يقوم باتخاذ القرارات دون استشارتها، ويفرض إرادته عليها بشكل مطلق دون مراعاة لرغباتها وحقوقها لمجرد انه رجل. وفي نهاية الفيلم يكون علي شفيقة ان تتخلي عن وظيفتها المرموقة من أجل غروره.

ولتفادي التسلط في العلاقة الزوجية، يجب أن تكون العلاقة مبنية على الشراكة والتعاون. يجب أن يتمتع كل من الشريكين بحرية التعبير والمشاركة في صنع القرارات. يجب أن يتمتع كلا الزوجين بالاحترام المتبادل والتفاهم لبناء علاقة زوجية صحية ومستقرة.

قولك بأن المرأة اذا تزوجت رجلا يجب أن تثق برأيه و رجاحة عقله بشكل مطلق يحتاج نوع من التفصيل فكوني تزوجت رجلا ما لا يعني اني وضعته على آلة تقييم دقيقة تقيس مدى رجاحة عقله و صواب رأيه و كم يرى الزوج أمرا ترى زوجته حلا أفضل منه و ليس لأنها أذكى منه بل لأن خبرتها الحياتية في أمر ما أعطاها بصيرة أفضل و قد أشارت أم سلمة رضي الله عنها للنبي بفكرة لم تخطر على باله و كان في مشورتها الصواب و عندما أتى النبي صلى الله عليه وسلم إلى زوجته خديجة رضي الله عنها يرتجف بعد أن جاءه إبليس عرفت المكان الذي يجب أن تأخذه إليه بدقة مدهشة فلم تأخذه إلى طبيب أو راقي ممن يتعاملون مع الجن بل أخذته إلى ابن عمها العليم بالإنجيل و بالرسالات السابقة و قد كان هذا الجواب الصحيح و الخيار الرشيد و هنا نتكلم عن أكمل الرجال عقلا بل أكمل الخلق مطلقا و قد أشارت عليه زوجتاه و أصابتا في المشورة ...

فأنا ضد تنحية عقل الزوجة و رأيها حتى لو ترك الخيار الأخير للزوج و رأسان أفضل من رأس واحد و قد يوفر رأي الزوجة في أمر ما زواية أخرى للنظر في الأمور بل أؤمن أن النقاش و التحديات العقلية دون التنازع في الأمر ستجعل للزواج نكهة أفضل و نتحدث عن زوج طبيعي لا يعاني من انعدام أمن في نفسه و شخصيته .. كون المرأة تشارك في عملية صنع القرار لا يهدد رجولة رجل إلا إذا اعتبره هكذا كأن يحمل أفكار تحقر المرأة أو تم تغذيته بأفكار مغلوطة ..

طبعا لا يجوز طاعة الزوج مطلقا في أي شيئ يغضب الله كصلة والديها .. و لا تطيعه فيما يخصها كأموالها و ما يضرها ضررا جسيما تبعا لقاعدة لا ضرر و لا ضرار و لكن أمور البيت فالتشارك في المشورة مع ترك القرار الأخير للزوج و هذا يراعي الحكم الشرعي .. أريد أن أفصل أكثر و لكنني متعبة و قد أعود لاحقا و بشكل عام وسواس من حقوق الزوجين و الزواج في الإسلام و قد لا أكون الشخص المناسب للإستشارة

المرأة كائن خاضع بالفطرة في نظري.

سيأتي يوم أتزوج فيه، وسيكون كلامي للفتاة كالتالي: يااما أن يكون كلامي مسموعا وتكوني مطيعة، أو أذهب أستشر مع فتاة ثانية، لا وقت لنظيعه، هنالك قائمة طويلة واختيارات متعددة.