كيف أحمي ابني المُتأثّر بأراء وسلوك أصدقائه دون كره وإكراه؟.

أعتقد ما ينقص هذا النوع من الأولياء هو التواصل المفتوح بين الوالد وطفله، حيث يمكن أن يساعد الطرفين على فهم مخاوف كل منهما، كما يمكن أن يكون وضع الحدود، مثل السماح باللقاءات المراقبة أو تحديد أوقات محددة للمكالمات الهاتفية، حل وسط. وتعزيز العلاقة بين الوالد والطفل يضمن أن يكون الطفل أكثر تقبلا للنصائح، كما أن تشجيع الطفل على تكوين صداقات جديدة وإيجابية يمكن أن يساعد أيضا.

لا يمكن حماية الابن من تأثيرات الصداقة أو المجتمع إلا إذا كنا قد بنينا معه علاقة صداقة أكثر متانةً وصلةً من غيرها، نحن نريد أن نأمر أبنائنا افعل كذا ولا تفعل كذا وهم يستجيبون رهبةً وهيبةً، في حين أن علاقة الأبوة القائمة على الصداقة مع الأبناء ستجعلهم يستجيبون حبًا واقتناعًا، لذا فحين يأتي أب لم يبنِ أي علاقة متينة مع ابنه سوى أنه أباه في شهادة الميلاد، ويأمره وينهاه، فطبيعي أنه سيجد في أي علاقة خارجية ارتباطًا أكثر متانة وقوة، مثل صديق أو معلم أو قريب، لدرجة أنه يتخذهم قدوة يجب الانسياق وراءها، حتى ولو لم يستحقوا لقب قدوة، لكن قوة العلاقة هي التي سولت له ذلك.

التواصل هو الحل، تصرف الأب هذا تصرف صحيح ولكنه ليس بطريقة حكيمة، فتوضيح السبب للأطفال من ضمن الأمور التى تجعلهم يقبلون من الأباء أى شئ يطلبونه ولكن لو سبب قوي ومقنع لهم:

• النتيجة الى حضرتك لاحظتها غالبا حدث فيها مثل هذا الحوار أو مايشبهه:

-يابني لا تصاحب فلاناً ولاتتحدث معه على الهاتف ولا تخرج معه.

= لما يا أبي

-كما قلت لك يابني أسمع الكلام (لا يوجد تواصل بين الأب وإبنه)

----------------------------------------------------------------------------------------------

• نتيجة أخرى لايتحدث هذا الفتى إلى هذا الصديق ولا يهاتفه ولايخرج معه :

-يابني لا تصاحب فلاناً ولاتتحدث معه على الهاتف ولا تخرج معه.

= لما يا أبي

-فى هذه النقطة يقنع الوالد ولده سبب أنه لايريده مصاحبة هذا الصديق وإن لم يقتنع الولد بالسبب نتركه بنفسه يقيم مدى صحة كلام أبيه بملاحظة هذا الصديق وهل حقا هوا سئ كما يقول أبيه عنه ومن ثم يكملوا النقاش يوم آخر بعد مصاحبته يوم أو يومين آخرين وإن إستطاع الطفل إقناع أبيه بأن هذا الفتي ليس سيئاً كما يرى الأب فيقبل الأب منه كلامه ولايرفضه وأن يتركه يصاحبه ولكن بشرط أن يتجنب كل ما يأمره به من سوء وإن لاحظ عليه سوء يتركه ولا يصاحبه من نفسه وفى نفس الوقت يتابع الاب الولد ويسأله عن صديقه مراراً وتكراراً (هذا هو التواصل)

--------------------------------------------------------------------------------------------

وللأسف يختار الأباء التعامل مع أبناءهم بدون تواصل وبدون تفاهم فتكون النتيجة طفل مكبوت المشاعر كاره للحياة وبائس عافانا الله وإياكم.

التواصل حتى مع الزوجة يقلل المشاكل ويزيد الألفة وللأسف يختار بعض الأزواج التعامل مع زوجاتهم بدون تواصل فتكثر المشاكل لأنها ليست كالطفل يبكي فتصحرخ فى وجهه وربما تطلب منه الطلاق.

أحيانًا مشاغل الآباء الكثيرة تعيقهم عن التربية الإيجابية السليمة.

خطأ، وهي مشكلة العصر، لكن يمكن على الأقل تلخيص الفكرة للطفل بأني أحبك وأخاف عليك، ولهذا أمنعك، وحين يتوفر الوقت سأشرح لك باستفاضة. لن يقتنع بالطبع، لكني تركت له شيئًا يتمسك به بدلً من مشاعر الكره.

أرى أن سلوك الأب غير سوي فارغام ابنه على شيء لا يريده بدون تبرير منطقي و احتواء له، يؤدي إلى فجوة عاطفية بين الاب و ابنه

وايضا اعتبر هذه الحماية المفرطة للابن تمنعه من خوض تجارب التعارف و تطوير الجانب الاجتماعي الذي يعرفه اكثر على أنماط الأشخاص وحقيقتهم فكلما تعرف الابن على أشخاص كثيرة كلما أصبح واعي كيف يفرق بين الشخص الجيد و السيء

فالسلوك السوي من جهة نظري ان يكون الاب هو الموجه والناصح والمراقب لابنه وذالك بتوضيح له بأنه يخاف عليه ويحبه وبأن يتوخى الحذر من صديقه لانه .. (وجهة نظر الاب في صديق ابنه، مع التوضيح سبب رفضه له) من دون فرض سلطته عليه ومنعه من صديقه.

لايمكنني هنا الا احترام رأي الأب

فهو الأدرى والاكثر وعيا

أما الابن فيتجاوز الامر .. وهذا يجدث في حياة اي شخص

اهالينا يمنعوننا احيانا من شراء مانريد ..

لو تخلص الأب من فكرة السلطة العليا ووضع نفسه مكان الابن سيجد أنه يجب عليه مصادقته في المقام الأول ومحاولة شرح أي أمر له خصوصا ما له علاقه بالأوامر المباشرة لو فكر الأب أنه ذات يوم كان طفلا وكانت له احتياجات وبسبب أهله لم يفعله لأنه منعوه ونهروه عنها، حينها سيعامل ابنه كيفما كان يريد أن يتم معاملته، الأمر يحتاج إلى التدريب وضبط النفس من قبل الأب ليفكر في أي شيء قبل أن يفعله للأبن ويحاول أن يشرح له لماذا يفعل كذا ولماذا لا يفعل كذا.

حماية الإبن لا تكون بهذه الطريقة الخاطئة غير المراعية لنفسيته و مشاعره بل كان على الأب أن ينتهج أسلوب الإقناع و السعي إلى تحذير الطفل من سلبيات صديقه و ليس بإبعاده عنه تعسفيا لأن الطفل سيصبح غاضبا و مصدوما و مؤذيا لما حوله من الناس و ستتحول إلى ذهنية كارهة و حاقدة .. لأن الأطفال يحتاجون إلى الاكتشاف و إلى الصداقات بحكم أنهم لا يزالون في مرحلة التعلم ..