لا تحب أكثر من اللازم و لا تظهر مقدار احتياجك!

أحد الأسباب المهمة لهذه المشكلة ماريا أن أغلب الزوجات يعشن حياتهن من أجل العائلة حتى يأتي وقت كل فرد من العائلة يذهب باتجاه وتظل هي بمفردها، تبحث عن نفسها لا تجدها، ولا تجد أحد ممن أفنت حياتها لهم، الأولاد كل بحياته وحتى الزوج قد يكون موجود أو لا، لذا مهم جدا أن تكون لكل امرأة مساحة خاصة بحياتها، تتعلم تقرأ وتطور من مهاراتها إن لم تكن تعمل، يكون هناك مساحة للمتعة الشخصية في الامور التي تحبها، إن كانت غاوية للرسم للقراءة وهناك من يبدأ بدراسة العلوم الشرعية، المهم أن يكون لها مسار حياتي يتطور مثل بقية العائلة، لا تعيش من أجل الكل إلا نفسها.

كذلك الرجل كائن لا يحب السيطرة، وكثرة الاهتمام والحب والعطاء يشعرهم بذلك وكأنك تحاصريه وهذا ينقلب بالسلب على كثير من العلاقات، إعطائهم مساحتهم الخاصة يجعلهم يشعرون بالحرية المعتادة، فبشكل عام سواء الرجل أو المرأة فالشخص المعطاء، عطائه يكون حق مع الوقت، لذا يجب العطاء بحكمة.

.. تستطيع أن تكن لزوجك أو زوجتك كل الحب و لكن لا تظهر الكثير منه ، التناوب بين الحرارة و البرودة و بين الإهتمام و اللامبالاة هي الطريقة الأمثل للحفاظ على علاقة حب سوية.. 

قد يكون ثمة اختلاف بين الطرفين في هذه النقطة تحديدًا، مثلا المرأة ربما لن تكره أن يهتم زوجها بها، لكن الأمر مختلف قليلا عند الزوج، أي نعم قد يحتاج إلى الاهتمام، ولكن على الأقل ان يكون الاهتمام وفق المستوى المطلوب، لان الرجل بطبيعته لا يحب أن تعامله المرأة كطفل لأنه ثمة غريزة يمتلكها وهي حب السيطرة. لذا على المرأة أن تكون واعية بهذه النقطة تحديدًا وإلا سيهرب الزوجة من إكمال علاقته بها. أو على الأقل قد ينفرها.

فالخوف و اللامبالاة جزء لا يتجزأ من دوام الحب مثل الإهتمام و الأمان و من دون موازنة كلا الأمرين بجرعات محددة فإن علاقاتك ستدمرك

أؤمن بأنّ اي علاقة ناجحة لابد أن تبنى على احترام وتفاهم وشراكة خلاف ذلك قد لا يكون غير صحيح.

أنا أرتأي أن كل العلاقات الثنائية بما فيها العلاقات العاطفية كالميزان، يجب أن تتسم بالتكافؤ والاعتدال، وإلا اختل الميزان. وبقدر ما يعطي كل طرف يأخذ، وإلا تعود الذي يأخذ على الأخذ، ومع توالي الأيام يصبح أنانيا، لا يهمه إلا أن تلبى حاجياته وأن يعيش حرية مطلقة، ضاربا عرض الحائط كل إلتزام له بأساسيات العلاقة، وبعد ذلك يفقد العطاء الذي يجود به الطرف المعطاء قيمته بالنسبة للآخر، وقد ينفره منه ويسعى لفك الارتباط معه. فتنهار العلاقة برمتها.(غالبا ما لا يقدر الإنسان النعمة، إلا بعد فقدانها).

لذا يجب على كل واحد أن يحب نفسه أولا، ويقدر ذاته، ويبني مشروعه الحياتي، ليكسب ثقته في قدراته. لأن لا أحد يستحق أن يكون محور كونك إلا أنت.

فأحبوا أنفسكم أولا ثم أحبوا شركاءكم بصدق لتتكاملوا.

لا أفهم لماذا يجب أن نخطط فيما يخص الحب؟ لماذا لا يكون التصرف بعفوية وتلقائية؟ ما معنى:

تستطيع أن تكن لزوجك أو زوجتك كل الحب و لكن لا تظهر الكثير منه

ولماذا لا نظهر الحب؟ الحب السوي المتزن ماذا يضر إن ظهر؟

أشر للطرف الآخر أحيانا بأنك لست مهتما بالطريقة التي يحسبونها

تطبيق الثقل بالتخطيط والتدبير شيء منفر جدًا من وجهة نظري، مثلًا لن أجيب على مكالمة الطرف الآهر ليشعر أنني مستغنية وقوية! ما هذا؟

لماذا لا يتم الأمر بعفوية، أن أجد لنفسي عالمًا يشغلني وحينها أحقق الاتزان فلا أحتاج لكل هذا التفكير المبالغ فيه.

كثيرًا ما أصادف زوجات تشتكي من الاهتمام أو الرومانسية المفرطة لزوجها، وأرى التعليقات تتهمها بالجنون وبطر النعمة، وكيف يمكن لها رفض مثل هذا الأمر الذي تسعى كل امراة للحصول عليه!

برأيي الحل يكمن في الحفاظ على المساحة الشخصية لحياة كل واحد منهما. يجب ألا يكونا ملتصقان وكأنهما شخص واحد، بل يكون لكل منهما طريق شخصي ومسار بعيد عن الآخر، ويتقاطعان فقط من حين لآخر.

ربما تتحول إلى شيئ مضمون

لكني لا أتفق مع حضرتك في أنه على كل طرف تخويف الآخر بأن يرسل إليه إشارات بأن وجوده غير مضمون، وأن بإمكانه الرحيل في أي وقت. لا يجب للعلاقة أن تكون بهذا الشكل، إن لم يكن الأمان في علاقة الزوجين، فأين سيكون؟!

مشكلة العجز عن المحبة والنفور من الشريك دون سبب واضح قد يكون لها أسباب مختلفة ومعقدة، ولكن يبدو أن العلاقة العاطفية الزائدة من قبل الشريك الآخر قد تلعب دوراً في ذلك. فالإهتمام المفرط والتعلق الشديد بالشريك يمكن أن يؤدي إلى الإحساس بالإختناق والإحباط والضغط العاطفي، مما يؤدي إلى النفور والعجز عن المحبة.

من المهم أن يكون هناك توازن بين الإهتمام والتعلق وحرية الشريك والإحتفاظ بالهوية الفردية، ويجب على كل شريك أن يحترم حرية الآخر ولا يفرض عليه الإهتمام والتعلق المفرط. كما أنه من المهم أن يعمل كل شريك على تقدير نفسه والإكتفاء الذاتي بدلاً من الاعتماد على الشريك لتلبية احتياجاته العاطفية بالكامل.

يمكن أن تحاول أن تكون لشريكك كل الحب والإهتمام ولكن بشكل متوازن وبتناوب مع الحفاظ على حريته والإحتفاظ بالهوية الفردية لكل شريك. كما أن العمل على تقدير الذات والإكتفاء الذاتي يمكن أن يساعد على تحسين العلاقة والتقليل من الإحساس بالعجز عن المحبة والنفور.

أعتقد أن المشكلات ليست متعلقة بالحب بقدر ماهي متعلقة بقدرة كل طرف على تفهم الطرف الآخر و طبيعة احتياجه .

شرع الله سبحانه وتعالى لنا الزواج و وضع قاعدته العامة ((لتسكنوا إليها و جعل بينكم مودة و رحمة)) لكن تحت تلك القاعدة العامة تندرج طبائع و احتياجات تختلف من شخص لآخر ، فاحتياجات رجل تختلف عن رجل و احتياجات امرأة تختلف عن أخرى و ما يمكن أن يكون في حق هذه جفاء يكون في حق أخرى قوة و كمال رجولة و ما يكون في حق هذا اهتمام يكون في حق الآخر تدخل زائد و هكذا .

فاعتقادي الشخصي أن القدرة على تفهم الطرف الآخر و إعطائه مايناسبه بعد توفيق الله هو أساس استقرار العلاقة الزوجية .