مرارة فقد الأم وعذاب زوجة الأب ..... من رواية شجرة اللبلاب

غريب أننا مستمرين في تصوير زوجة الأب أنها بعبع مخيف وحشي، لكن الحقيقة الأب هو الذي يجب وصفه بذلك، هذه الزوجة لا يهمها لأنهم ليسوا ابنائها لكن ماذا عن الأب، ربما لا تربطها بالابناء عاطفة لتكون حنونة لكن ماذا عن الاب ؟ كل سوء فكري به ثم نعود نقول ماذا عن الاب.

برأيي هو المجرم الحقيقي هنا، وهو المسؤول عن كل متاعب الأبناء، أنا لن ألوم زوجة أب تهمل أبناء الزوج لأن عنايتها بهم تفضل ورحمة وليس واجب وإلزام لكن سألوم الأب الاناني هنا، وبالمناسبة ليس كل زوجة أب قاسية هكذا بعضهم أرحم من الرحمة لكن كالعادة يتصدر السوء المشهد

أعتقد أن غياب الأم لا يُعوّض بشكل كامل، ليس لأن أحدًا لا يستطيع أن يحب مثلها، بل لأن الأمومة ليست مجرد وظيفة عاطفية، بل تاريخ طويل من الارتباط النفسي والعاطفي منذ لحظة الولادة.

حين تختفي الأم من المشهد فجأة خاصة في عمر صغير فإن الطفل لا يفقد شخصًا، بل يفقد شعورًا بالأمان الوجودي، وهذه فجوة لا يملأها أي شخص آخر. لكن يجب على من حول الطفل أن يكونوا بمثابة ضمادات توقف نزيف الجرح، وتمنع تحوله إلى مرارة مزمنة، وليس غرس أيديهم في الجرح لتعميقه أكثر

بصراحة أميل للاعتقاد أن الأم لا تُعوّض أبدًا هي ليست مجرد شخص يقوم بأدوار محددة في البيت بل هي الروح التي تبث الطمأنينة في التفاصيل الصغيرة غيابها يترك فجوة لا يملأها أحد حتى لو حاول الآخرون تقديم الحب والاهتمام تبقى لمسة الأم مختلفة في وقعها وتأثيرها يمكن أن تُخفف زوجة الأب الجراح إذا كانت طيبة وحانية لكن تظل الأم هي الأصل والحنان الذي لا يُستنسخ

لا أدر بم ساجيب أو هل علي الإجابة

غياب الأم يعوض نعم لكن ليس بشكل كامل لأنه سيظهر في اي وقت

عشت مع زوجتين لأبي بفترة مختلفه

مرحلة الصغر لم أجد امي أمامي رأيت واحدة أخرى

كنت اعرف انها ليست امي

لدي فضول عن كيف عرفت انها ليست امي لأنني لا أعرف

هل تلقيت صدمه ام أن الموضوع كان جدي ليخبرني به احد ام أنني تلقيته منذ الصغر حقا لدي فضول كيف عرفت فضول لا يمكن لأحد أن يقوله أو اسأله ربما أفكر كثيرا

المهم منذ الصغر كانت تمشط شعري ترتب سريري اقبلها قبل النوم تدرسني بينما احتج عن المذاكره ، اقول لها ماما منذ أن بدأت النطق

كانت أمي ولا زال. هناك شيء ما بداخلي الطفله تعتقد أنها امها لدرجة أنني سؤلت مره قالت جارتنا هل تذهب لأمها أردت الاندفاع وقول لا ولكن أمرأة أبي الثانيه سبقتني وقالت إن امي متوفيه وانا في الواقع كنت اقصد زوجة ابي الأولى!

كانت أمي لم أفكر بأمي.قط الا حين كنت اتشاجر معها وشاركت منشور على إحدى وسائل التواصل يومها أعبر عن اشتياقي الكاذب لها وكل تلك الكلمات كانت عبارة عن كتبت من غضب ربما كان ذلك الفقدان اتحسسه كلما أردت حياة تفوق المثاليه ، لا أدر علام كان الشجار ولكنها لم تصرخ أبدا علي ربما كنت انانيه

لذا نعم عوضتني كانت اني وشعرت بالحنان معها ومسحت لي شعري واهتمت ب ثيابي حتى لاختياراتي الصعبه كنت في تلك الفتره حقل فتاة مدلله لا تعي حولها

كبرت وذهبت ولم استطع أن أقول أنني أريد رؤيتها لأنني أعلم كنت في داخلي أعلم أنها ليست أمي لهذا اقول لا تعوض بشكل كامل

سألت مرة عن حالها من شقيقي غير الشقيقة قالت في لحظة غضب أنها ليست امك حينها علمت أكثر ليست أمي

المعرفة عكس الوعي والادراك والجزم

حين أصبح لدي أمرأة اب ثانيه كان اسلوبها خشنا

ليس لأنها سيئة بل هي هكذا اسلوبها معاملتها أفكارها غريبه عنا لم تعطف يوما ولكن لا أستطيع القول أنها سيئة لمجرد أنها لا تروقني ، ولكن هناك العديد من السلوكيات الغير صحيحه المزعجه التي تغيض لا اتوقع مم كل الناس أن يعاملوني ب حنان!

حينها بدأت أبكي على أمي الوهمية ثم بدأت أبكي لو أن أمي حيه وتمازج هذا وذاك حتى بدأت أشتاق حقا لأمي المتوفا

فيك تحكي زي إنو انا جربت التنين من شخصيات زوجات الأب مهما كانت زوجى الأب لا تسد فراغ الأم

ما بعرف يمكن لو ضليت مع الأولى كان انسد فراغ؟! لا كان هيظهر يمكن بطريقه ما

لما يروح حد معين بالحياة انا بآمن ما حد مستحيل يسد محله، بحتل مكان تاني بس يسد محله؟! لا

بس يمكن يخفي محله بس يسده لا

ما بعرف اذا فهمتي علي

يمكن الطفل وهو صغير ممكن يعوضه اي حد يشعره بالحنان لاني بصراحه يمكن كنت مستعده اتقبل زوجة ابوي الثانيه لو اعطتني حنان

مره تلمست لها خطأ وانا وصغيره وحكيت معلش متل أمي طبعا ما كنت اناديها ماما

ولكن حكيت متل

يمكن لو تعاملت معي منيح حبيتها

ما بعرف اذا وصلت الرساله حكيت كثير من واقع تجربه مشوشه

بس غياب الأم بكل مره هيكبر مع كل سنه بلحظات التخرج والزفاف بأول مولود لما بدنا نصيحه رفقه حنيه

وفي علاقه خاصه بتمثل الأم وطفلها مهما كانت مرت الاب منيحه لكنها ما بتقدر توصل لعمق العلاقه هديك

الاشي اكتر من ارتباط بالدم خيط رفيع ما ببين بس بلمع العلاقه بين الأم وطفلها يمكن تا أكبر بفهم العلاقه ما بعرف بس ما حد بعوض حد

آسف حكيت كثير ! شكرا للقراءه الأخت سهام

ابن أختي حين جاء إلينا، أو بالأحرى حين تم التخلي عنه، لم يكن يتذكر حتى ملامح والدته. بعد وفاتها، تركه والده عند باب منزلنا، وطلب منه أن يتوجه نحونا، ومنذ ذلك الحين لم يسأل عنه قط. تزوج – صهرنا – من امرأة أخرى، وأنجب منها أولادًا وبنات، ولم ينفق على ابنه شيئًا، بحجة أنه لا يعيش معه، وهي حجة لا تستند إلى منطق، بخلاف معاملته لأبنائه من زوجته الثانية. وكلما سعينا لإصلاح العلاقة بينه وبين ابنه الذي بلغ الآن 19 سنة، ينتهي الأمر بافتعال خلاف يعيده إلينا مجددًا. نحن لا نرفض استقباله، لكن نتساءل: أين يكمن الخلل؟ هل كان علينا تركه عند والده بالقوة، أم أن نواصل تحمل المسؤولية بأنفسنا؟

أري أن غياب الأم لا يترك فراغًا عاطفيًا فحسب، بل يخلق فراغًا وجوديًا يصعب تفسيره، خاصة حين يحدث في عمر صغير. الطفل قد لا يدرك تفاصيل الفقد، لكن الألم يكبر داخله مع مرور الوقت، ويتحوّل إلى احتياج دائم يصعب تسميته. وحتى إن وجد بديلًا حنونًا، يبقى داخله شعور خفي بالمقارنة، وكأن شيئًا ما ناقص دومًا. مثل هذه التجارب لا تُعالج بالتعويض، بل بالاحتواء الطويل والاعتراف بالألم لا تجاهله.

لكن زوجة الأب قد تضرب بأحلامه الوردية عرض الحائط ولا تهتم بأحد بل قد تعذب الأبناء أو تعاملهم معاملة سيئة أو حتى تطلب رحيلهم! 

عندما اتزوج زوجة لتربي ابنائي فلن اتسرع في اختيارها فالنساء كثير وكما ان هناك نساء قاسيات وبلا رحمة وبلا مشاعر وبلا قلب فهناك في المقابل نساء لو تجسدت الرحمة في صورة لما وجدت صورة افضل منهن...

ساختار وساشترط من البداية وما كان شرط كان سلامة كما يقولون وساخبرها ان اولادي خط احمر فان تجاوزت حدودها معهم فالباب يتسع لاربعة جمال......

وليس معنا هذا انها لن تغضب عليهم او انها لن تضربهم فهذا شي طبيهي وكل إنسان كما انه يفرح فانه ايضاً يحزن وكما انه يرضى فهو كذلك يغضب وهذا شي طبيعي ولكن عندما تكرر القسوة عليهم وتداوم عليها ويتضح انها ناتجه عن كراهية او شر او انانية فلن تقعد في بيتي يوم واحد وكما امسكتها باحسان فساسرحها باحسان وسابحث لهم عن ام اخرى تعوضهم ما فقدوه او حتى جزء مما فقدوه من حنان امهم......

وعندما نجد المرأة الصالحة والطيبة والحنونة فسنبادلها بالحب حباً وبالحنان حناناً وبالرحمة رحمة وبالمعاملة الحسنة معاملة حسنة وسنجعلها تاج فوق رؤوسنا وجوهرة سنرصع بها قلوبنا وما جزاء الاحسان إلا الاحسان.....

والعكس

في رأيي أن السائد أن الأم تعتز بأطفالها فوق كل شيء وهذه فطرة الأمهات، من النادر أن تستطيع أم أن تعامل طفل غريب كطفلها، لكن لو استطاعت أم تحقيق تلك المعادلة النادرة، يمكن أن يسد وجودها غياب الأم، وخصوصاً في حالة الأطفال الصغار، فمعاملتها الحانية لهم، واهتمامها الصادق بهم يمكن أن يعوّض الأطفال عن أمهم.

غياب الام لا يعوض في بدائل ابدا ابدا ،

واسلوب المعالجة لغيابها في تزوج الاب يصعب حياة الطفل كخبط عشواء يعني "يا رب تيجي في عينو ،هوا وحظو بقى"

اختيار زوجة بديلة يجب دراسته بطريقة مدروسة بعناية فائقة ويشمل معرفة شخصية بالزوجة البديلة وحلها ونسبها حتى لا يقع في المحظور في ضياع العيال .