كتاب "عقدك النفسية سجنك الأبدي"... عقدة الخضوع والشخص السلبي اللطيف

أتفهم من ردك، أنك شخص تميل للمواجهة دائمًا في المواقف، ولا يستوقفك المشاعر السلبية الخاصة بردود أفعال الآخرين، أو ماذا سيحدث لو غضب الشخص الآخر من ردك وما إلى ذلك، وأنا أتفق معك في دعم المواجهة بأي شكل إذا تطلب الموقف ذلك، ولكن لدي سؤال، أحيانًا قد يربط الشخص الذي أمامك اندفاعك في الرد أو التحدث بأسلوب وقح على أنه نوع من أنواع الضعف، أي أن ما أراده هو من البداية في إثارة حفيظتك قد نجح تمامًا، وجعلك تخرج عن شعورك، فهل تعتقد أن هناك أسلوب معين صارم وهادئ في نفس الوقت، يجعل من أمامك يشعر بالخجل مما فعله ويفهم حدودك، مع عدم تسرب شعور له أنك في موقف دفاعي؟

تشير إلي أن الشخصية التي لا تضع حدود في تعاملاتها مع من حولها من أسهل الشخصيات التي تقع تحت تأثير الشخصيات النرجسية والشخصيات المستغلة عموما

أتفق بشدة، فالشخص النرجسي أصلًا يميل لجذب الشخصيات الضعيفة والتي تعاني من عقدة الخضوع، فهو يعرف جيدًا كيف يستخدم نقاط ضعفهم كالشعور بالذنب وعدم المواجهة والميل لارضاءه مهما تكلف الأمر، وتقبل الاستغلال بكل أشكاله، ربما من مبدأ أنهم شخصيات متسامحة ومسؤولة، وفي الأغلب هم يبررون ضعف شخصياتهم وعدم قدرتهم على المواجهة فقط.

يصل لأطفال الشخص السلبي أو المسالم أو الراغب في إرضاء كل من حوله فيبدأ التندر أو السخرية والأب أو الأم صامتين حتى لا يحدث صدام هنا أرى فليحدث الصدام وليكن كبيرا ما دام الأذي وصل لأطفالي

للأسف الشديد يا هند، كما ذكرت المجتمع دائمًا ما يوجهك بتقاليده نحو اللطف والسماح للآخر بالتعدي علينا والانسحاب بأدب دون مواجهة، هذا بدوره يجعلنا شخصيات أقوى! فكيف ذلك؟! كيف سأكون أقوى وأنا سأظل أكرر هذا المشهد عشرات المرات لأني لم استطع الدفاع عن نفسي وعن حقي، وسأكون فقط أقوى في مخيلتي! أما الشخص المدافع عن حقوقه، الذي يهابه الناس أو لا يستطيعون مجابهته، قد تصفه بعض الألفاظ المجتمعية، بالمتشدد أو الوقح أو الغير مهذب، فقط لأنه لم يخضع لهم!

فكما ذكرتي وصول هذا التشوه للأطفال وتشجيعهم على الصمت وتقبل الشخرية بصدر رحب، هو بالظبط قبولنا بخلق جيل مكبوت عاطفيًا ومقهور وضعيف الشخصية، لكن يظهر للناس بصورة لطيفة ولذيذة!

المشكلة يا حمادة تتمثل في نقطة مهمة، الشخص الذي يعاني عقدة الخضوع، بعد وصوله لمرحلة الإدراك والوعي بحالته وأن عليه المواجهة مهما تكلف الأمر، تجده مع أول موقف، بشكل تلقائي يتحول إلى نفس ردة الفعل، بالابتسام والسخرية وعدم الرغبة في إيذاء مشاعر الآخرين، وهذا حتى ما ذكره د/ يوسف، فيجد الشخص نفسه يشعر بأسوء المشاعر كونه أراد أن يواجه ولكن فعله التلقائي تغلب عليه، فالكاتب هنا يقول أن الأمر يجب أن يبدأ تدريجيًا، حتى يصل الفعل التلقائي دائمًا لمبدأ المواجهة، في رأيك كيف تواجه شخص يعلم جيدًا بنقاط ضعفك وربما يستغلها ضدك، كيف ستتجاوز فكرة عدم إيذاء مشاعره خاصة إذا كان من المقربين لديك؟

هؤلاء الأشخاص يُطلق عليهم مصطلح آخر وهو الgivers

للأسف يا رغدة هذا ما يحاول المجتمع فرضه علينا من مصطلحات خاطئة، فالشخص المعطي كما ذكرتي إذا كان هدفه هو العطاء بسخاء فقط دون مقابل فهذا يسمى Giver، لكن في تعاملاتنا الحياتية معظم عطاءنا ننتظر له مردود حتى لو معنوي فقط من تقدير واهتمام، فالتعامل بمبدأ السلبية لكوني شخص عطّاء، هو ستار فقط استخدمه لتبرير ضعف الشخصية، فالمواجهة ووضع الحدود هو ما يجعلنا أشخاص أسوياء، وليس العطاء بلا حدود في إطار العلاقات التي تعتمد أصلًا على الأخذ والعطاء.

أراه هو خطأ التربية الأولى

للأسف هذا سبب كبير في في تشجيع السلبية لدى الأطفال، من أول كلمات " كن طفل لطيف" إلى "لا تؤذ أحدًا بكلامك"، هذه الجمل لا تعني بتاتًا عدم الدفاع عن نفسي بشكل عقلاني إذا تم التنمر علي مثلًا، أو استغلال حقوقي، فإذا لم نتعلم المواجهة كاستراتيجية منذ الصغر، سيكون البديل هو الخضوع والسلبية، وفكرة تكوين عادة المواجهة في مرحلة النضج تحتاج لمجهود أكبر بكثير للتغلب على عقدة الخوف كما ذكرت وعقدة الشعور بالذنب، سوء التربية لا يؤدي فقط للسلبية بل إلى العديد من العقد الناجمة عنها.

 أنا أكره صفة الخضوع او عقدة الخضوع في الرجال أكثر من النساء

أتفق في كون الرجل الخاضع للسلبية يكون منفر للغاية، ولكني لا أتفق كليًا مع هذه الجملة، فهي أيضًا تحمل في داخلها مبرر لخضوع المرأه والاستسلام والخنوع لمبادئ مجتمعية لا هدف منها، وفكرة أنه من مبدأ الرقة، دعني أسأل أين هي الرقة في الخنوع؟! فغالبًا الرجل المتسلط فقط هو من يحب هذه الصفات، ولكنه لا يدرك أن ما يجذبه حقًا هي المرأة القوية التي تحترم قيمتها وحدودها جيدًا.