كتاب كيف تقول لا: كيف تفرق بين الصديق الحقيقي والصديق المستغل؟

سأحكي من واقع تجربتي لأنني تعاملت مع أشباه أصدقاء في كل سنين حياتي من الطفولة للنضوج، وفي كل مرة كنت أدرك قيمتي الحقيقية لديهم، عن طريق شيء واحد فقط، وهو تجربة الاختفاء، جرب أن تبتعد قليلا عن الأجواء بدون تفسير واضح وانظر لمن سيسأل عنك، وانظر لما سيلي سؤاله عنك، حتى لا تنخدع في الحالة الثانية، فقد تجد أول شخص يسأل عنك يلي سؤاله عن أحوالك بطلب يخصه مباشرة، وهنا يمكنك أن تدرك إذا كان لديك صديق حقيقي أو مستغل، فإذا ما أصبح الأمر واضحا لديك، هنا تضع الحدود، وصراحة أنا وقتها لا اهتم بإيجاد الطرق المناسبة أو المراعية، إذا وجدت أن شخصا يستغلني سأبتعد تماما أو اضع الحدود إذا كنت مضطرة للتعامل معه، ولا أرى أنه يجب على الشخص أن يحرج من ذلك أو يرفض أن يتم استغلاله، هذا خطأ الشخص نفسه في حق نفسه قبل المستغل.

الصديق الحقيقي هو الذي يطلب منك ولا يجبرك على قول نعم، وهنا يأتي شخص يحترم حدودك الشخصية، يقدر وقتك وجهدك، ويرغب في أن تكون مرتاحًا وسعيدًا، وهذا برأيي توضحه المواقف، فالمواقف وحدها هي التي تفرز الناس في حياتنا وتوضح لنا ماهيتهم وطباعهم، فلن تعرف المرء إلا حين تتعامل معه في مواقف الحياة المختلفة، السعيد منها والحزين، هل كان يفرح لفرحك وإنجازاتك، هل كان يرفع من معنوياتك، هل يهمه أن تكون بخير.

الصديق الحقيقي هو الذي يضع نجمة تلو النجمة على أجزائك المظلمة، وتعرف أنه سيكون معك بالرغم من كل شيء.

الفرق بين الصديق الحقيقي والمستغل من وجهة نظري يظهر في أوقات النجاح، فهذا هو وقت فاصل وفي غاية الأهمية للتفريق الحقيقي بين من هم اصدقاؤك ومن لا، حيث تجد في أعين المستغلين نوع من أنواع الحقد حيث انك أخيرا وجدت نفسك في المكان المفضل عنك وحتما ستنشغل عنه، بل وأيضا تجده صامت أو يقول لك كلام يحمل أكثر من معنى مثل مبارك لك يا صديقي على الوظيفة رغم أن وظيفتك لا تناسبك فهي في غاية الصعوبة لكن الله معك، هنا تجد نفسك محتارا بين هل يقلل من قدراتك أم فقط ينبهك بشأن مدى صعوبة الوظيفة ويريدك تطوير نفسك، هنا اشعر حقا أن هذا الصديق ليس حقيقي طالما جعلني أشعر بالحيرة في كل مرة اتحدث معه

وكيف تبعدونهم عنكم؟

المواجهة بالحقيقة مثل أرى أننا لا نفهم بعضنا البعض بالشكل الصحيح، لكن أرى أنه لابد من توضيح الأمور قبل الابتعاد عنه حتى وإن كنت سأحاول تجميل الأسباب حتى لا أشعره بالإحراج

هل تشعرون بالحرج إذا طلب منكم أحدهم شيئا أن ترفضوه؟ وكيف تتصرفون حينها لترفعوا عنكم ذلك الحرج؟

أقول لهم أنني كنت حقا سأستمتع بمقابلتهم وأن لولا انشغالي لكنت معهم، وسأحاول تحديد موعد آخر لفعل طلبه إذا كان حقا هذا صديق مخلص أو حقيقي

بالفعل أعتقد أن الدكتورة سوزان نيومان تعالج في كتابها موضوعًا مهمًا وهو ضرورة التوقف عن قول نعم للاستغلال باسم الصداقة، وفيما يتعلق بكيفية التفريق بين الصديق الحقيقي والمستغل، أعتقد أن العلامات والفوارق التي ذكرتها هي مفيدة للغاية. في الواقع، أعتقد أنها تشمل معظم العلامات التي قد تشير إلى وجود علاقة استغلالية.

وهناك بعض النصائح الضرورية والإضافية للتفريق بين الصديق الحقيقي والمستغل:

1. انظر إلى التاريخ بينكما. هل هناك نمط من السلوك يشير إلى أن هذا الشخص يأخذ أكثر مما يعطي؟
2. اثق بحدسك. إذا كنت تشعر أن شيئًا ما ليس على ما يرام، فربما يكون الأمر كذلك.
3. تحدث إلى شخص تثق به. قد يكون من المفيد الحصول على منظور خارجي.

أما بالنسبة لما أفعله إزاء المستغلين، فأنا أحاول الابتعاد عنهم قدر الإمكان. إذا لم يكن ذلك ممكنًا، فأنا أحاول تحديد حدودي بوضوح وأكون واضحًا بشأن ما يمكنني تقديمه وما لا يمكنني تقديمه، فأنا أشعر بالحرج أحيانًا إذا طلب مني أحدهم شيئًا أن أرفضه. ومع ذلك، أحاول أن أتذكر أنني لا أريد أن أكون في علاقة استغلالية. إذا كنت أرفض طلبًا، فأنا أحاول أن أكون صريحًا وصادقًا مع الشخص الآخر. أخبرهم أنني لا أستطيع تقديم ما يطلبونه، وأشرح لهم سبب ذلك.

كلام جميل

فعلا .. اكتشف بعض الاستغلال من عدة مواقف

وخاصة عندما مررت بمواقف عصيبة

فمن لايستمع لك او تجده يتجاهلك او يظهر فقط عندما يريد منك مالا

فهو لايصلح لان يكون صديقا

لا أعرف لماذا أجد صعوبة دائمًا في شرح علاقتي بأصدقائي فبعضهم أعتبرهم إخوة لى أكثر من كونهم أصدقاء وبهذا قد ينقطع التواصل لفترات لكن كل منا يعرف أنهم بمقام العائلة بالنسبة لي وهؤلاء حتى لو طلبوا الكثير ولم يقدموا شيئًا يذكر فلا أجد صعوبة في التعامل معهم أبدًا وأعتقد أن هذا بالتحديد يرتبط بأن علاقتنا مرت بالكثير في الصغر فيصعب أن يؤثر عليها أي مستجد فكلنا نتغافل ونتغاضى لبعضنا في معظم الأحيان والحمد لله، لكني أفهم تمامًا ما تقول فهناك أصدقاء لا يهتمون بك كشخص لكن بما يمكنك أن تفعله من أجلهم وهؤلاء لا أعتبرهم أنا حتى أصدقاء فهم مجرد معارف قد أخدمهم لوجه الله لا أكثر ولا أقل.