إذا قلت لك ما يدور في عقلي مباشرة دون أي تفكير.. فهل ستقبل النتيجة؟

ليس كل ما ما نرغب بقوله يقال (الحكمة تكمن في عدم القول لكل ما نريد قوله ) وأحياناً تكمن كل الحكمة في (عدم قول ما نرغب في قوله) فلكل مقاماً مقال .. فطريقة قول شيء نرغبه هي من أسس اللباقة واللياقة هي إختيار الطريقة التي سنقوله بها والمكان والتوقيت ، فأنا أحزن بشدة مثلاً عندما أجد صديق مقرب .. مثلاً يمنح رأيه بأريحية نقدية في عمل لي أمام عميل مهم بدون النظر لأن هذا قد يفقدني العميل، لأن من سمات الشخص الذكي الفطنة وإدراك كيف ومتى تقول ما يجب علينا قوله .. لذا الشفافية مطلوبة فقط في الأمور الهامة مثل شهادة شخص على جريمة أو زاوج حيث أن النهاية فيهم واحدة [شخص سيدخل السجن] هههههههههههه

الصراحة المطلقة كثيرًا ما تُلبس قناع الفضيلة!

بينما هي في حقيقتها أحيانًا قسوة غير مُبررة. ليس من حق أحد أن يقول ما يشاء بحجة الصدق. نحن بشر، لا نملك حجارة في صدورنا، هي قلوب.. ومن أراد أن يُصارح، فليتعلم أولاً كيف يكون مسؤولًا عن أثر كلامه.

أفضل شخص هو الصريح الذكي عاطفيًا.. يصارح لا يجامل أو ينافق، ولكنه يعرف متى يقول، وكيف يقول، ولماذا يقول، وماذا بعد أن يقول!

أرى أن الصراحة ضرورية، ولكن ليس من اللازم أن نُفصح عن كل ما يدور في أذهاننا فوراً. أحياناً، حين نمنح أنفسنا بعض الوقت للتفكير، نستطيع التعبير عن مشاعرنا بصورة أوضح وأكثر هدوء، مما يسهم في إيصال الفكرة للطرف الآخر بشكل أفضل. لست ضد الشفافية، لكنني ضد التسرّع؛ فثمة فرق كبير بين أن نكون صادقين، وبين أن نلقي بالكلمات كما هي دون التفكير في وقعها.

أهلا بالطبيبة إيريني !!!

فهل تتفقون مع ذلك، أم تجدون أن التعبير عن الأفكار كما هي مباشرة أكثر وضوحًا وشفافية؟

الصراحة ليست بطولة ولا فضيلة بحد ذاتها إنها مجرد أداة. والأدوات تُقاس بفعاليتها لا بنوايا من يستخدمها. عندما تقول كل ما يجول في خاطرك دون تمحيص، أنت لا تمارس الشفافية، بل تقوم بعملية إسهال كلامي قد يسمم العلاقة بدل أن ينقيها.

الحقيقة القاسية هي أننا جميعاً نرتدي أقنعة في تعاملاتنا، والفرق بين الشخص الذكي والأحمق هو أن الأول يختار قناعه بعناية بينما الثاني يظن أن خلعه دليل شجاعة. العلاقات الناجحة لا تُبنى على قول كل شيء، بل على قول ما ينبغي قوله بالطريقة والوقت المناسبين.

المشكلة الأعمق في ثقافة "كن صريحاً بكل شيء" أنها تتجاهل حقيقة أن بعض الحقائق كالأدوية جرعة زائدة منها تقتل. نعم قد نشعر بتحسن بعد تفريغ غضب، لكن نترك الطرف الآخر ينزف كلمات. هل هذه شفافية؟ أم أنانية مقنعة؟

الذين يتباهون بأنهم لا يفلترون كلامهم عادة ما يكونون أنانيين عاطفياً. هم لا يريدون التواصل، بل يريدون مساحة يصرخون فيها. بينما الصراحة الحقيقية تتطلب شجاعة أكبر....... أن تعيدين صياغة أفكاركِ القاسية بطريقة بناءة، أن تختاري توقيتاً لا يكون الطرف الآخر فيه في أسوأ حالاته، أن تتحملين عبء إيجاد الكلمات التي تنقل الفكرة دون أن تحرق الجسر بينكما.

في النهاية، العلاقات ليست ساحة حرب ندافع فيها عن حق في التعبير، بل حديقة تحتاج إلى ري مدروس. الكلمات التي نطلقها اليوم ستظل تتردد في ذاكرة الطرف الآخر لسنوات. فاختاريها كما تختارين سكاكينك هناك وقت للسكين الجراحي، ووقت لسكين المطبخ، ووقت تتركين فيه السكين في الدرج وتصمتين.