هل توافق الأهداف المستقبلية ضروري عند اختيار شريك الحياة؟

لا بل قد تختلف الميول والاتجاهات اختلافاً شاسعاً و ينجح الزواج بخلاف ما يشاع عن أهمية التوافق في الميول بين الشريكين

نظريتك مثيرة للاهتمام يا صالح..

على عكس ما يدعو الباقين، فأنت لا تعتبر الاختلاف معيارا للفشل.

لكن ماذا لو كان الازواج بلا هدف كما ذكرت؟

هل نجاح الزواج هنا يعني انه سيستمر فقط؟ ام ان الوقت كفيل لكليهما ان يصبح لهما اهدافا يسعيان لتحقيقها؟

بل قد يكون أحد الشريكين أو كلاهما بلا اهداف حتى..

هذا في حد ذاته توافق يا صالح، وحتى لو كان الزوجين مختلفين ماداما يجيدان إشباع حاجات بعضهما فهذا هو الضروري

إن العوامل التي تؤثر في العلاقة مستقبلاً هي أمور مختلفة عن توافق الأهداف أو الميول والإتجاهات .. لا بل إن الأهداف والميول والإتجاهات تتغير و تتبدل، فهدف اليوم قد لا يكون كذلك بعد الاقتران.

ما هي هذه الأمور إذن؟!

تخيلي ان أحدهم مثلا محب للمال أو للسفر أو للتغيير وعلى الطرف الأخر يوجد شخص أخر يفضل الزهد ويرضى بالقليل ويحب البيت والبلد ويكره التغيير .

لكن يا نجلاء لا أجد ذلك معيارا لعدم التوافق والانسجام!

الاختلاف في الميول والتفضيلات لا تخلق بالضرورة عدم انسجام، بل هنا يظهر جليا مبدأ التكامل بين الازواج.

اعرف نماذجا عديدة تختلف فيها رؤية الازواج، لكنهم متكاملون وحياتهم سعيدة رغم الاختلاف.

إذن تتفقين مع يا نجلاء أن اشتراكنا في نفس الوجهة قد يوفر علينا كثيرًا من الأزمات!

تخيلي ان أحدهم مثلا محب للمال أو للسفر أو للتغيير وعلى الطرف الأخر يوجد شخص أخر يفضل الزهد ويرضى بالقليل ويحب البيت والبلد ويكره التغيير . كيف ينسجم هذا الاثنان في اي علاقة كصداقة أو ماشابه. وتخيلي لو كانت هذه العلاقة زواج، أعتقد كان ولابد سينتهي نهاية مأساوية، الطلاق من أفضل الأشاء في هذه الحالة.

من بداية شبابي وأنا أرى مثل هذه الزيجات وكنت اتنبأ بنهايات كارثية في الحقيقة، لكن طبعًا الأهل وما ناهيك ما الأهل! سيتغير بعد الزواج! الجملة التي دمرت جيل كامل! تقال في كل مناسبة بداعي أو بدون داع!

أم ماذا ترين؟

مثلي مثلك

الحقيقة أجد ذلك غريبًا نوعًا ما ويدل على سطحية في التفكير! المرأة التي لها هدف ووجهة في الحياة وتسعى إلى توكيل شخص آخر بأداء هذه المهمة هي امراة سطحية من وجهة نظري!

من أين أتى في عقلك أنها ستوكل إليه مهمة تخصها يا سهى؟ أليس من الطبيعي أن نطمئن أننا نحن الاثنين نتجه لنفس الوجهة كي لا يجر أحدنا الآخر في طريق لا يريده؟ بل أنا أراه طبيعي جدًا، من الطبيعي جدًا أن اطمئن لوجهة شريك الحياة واركب قطاره الذي اعلم أنه نفس وجهتي

أما في الاهتمام به وبنفسها، فأنا احمل رأيًا رغم كوني مدافعة عن حقوق المرأة أن المرأة بطبعها مستقبلة بمعنى أنها جبلت على أن يشق لها الرجل الطريق بشرط أن تكون هي على دراية بهذا الطريق وموافقة عليه، ليس من واجب المرأة أن تشق الطريق لرجل، لكن من واجب الرجل أن يشق الطريق لأمرأته

ما الفائدة إن قام شخص آخر بالقيام بما أطمح له؟ لن أشعر بلذة الانتصار إن لم أخض التجربة بذاتي ونفسي.

من أين أتيتي بفكرة بأنه سيقوم بطموحاتها بدلًا منها! 😀

الاختلاف في الرأي في مساهمتك السابقة لم يكن على موقف الشاب ذات نفسه فحسب، بل كذلك تعنّت الفتاة نظير طلب لا أجده صعبًا كهذا.

أنا لا اوافق على تعميم أن أي رفض يعني تعنت أي طرف من الأطراف، وإنما أحيانًا هو موقف يجب أخذخ تصحيح مسار، الاحتمالات كثيرة جدًا ولا يجب أن يكون تعنتًا فقط، ولكن على أي حال هو يعني اختلاف وجهتيهما عن بعضهما

حتى إن لم تكن من هواياتها القراءة، لكن لأجل من أحب سأحب ما يُحب!

لا اوافق على هذا أيضَا لا يجب أن احب ما يحبه شريكي، لا يجب هذا أبدًا، الفكرة ليست في القراءة كهواية، النظر للقراءة على انها هواية يثير الاستغراب فعلًا لأنه يشبه أن يترك الفرد خطيبته لأنها لا ترسم! هذا غير منطقي إطلاقًا، لكن لو نظرتي لرفضها للقراءة على أنها جزء من عقلية رفض تطوير الذات لوجدتي الأمر مختلف تمامًا، لم تعد القراءة كالسابق، أصبح لدينا المحتوى البصري والمسموع وغيره الكثير، فإن لم تحب القراءة كانت هناك طرق كثيرة أخرى للتغيير، الموضوع ليس القراءة، المشهد أعمق بكثير من مجرد هواية

أحيانًا،، التوافق والحب يؤدي إلى تغيير في الطباع والتفكير ووجهات النظر.

بالتأكيد، لكن تغيير مدفوع وليس حقيقيًا، تغيير بناء على الظرف وليس تغيير قائم على رؤية حقيقية، لذلك أغلب التغيرات التي تطرأ بسبب علاقة عاطفية حينما تنتهي العلاقة تعةد الأمور لأسوأ من ما كانت

وهذا من ثمرات الزواج الناجح وهو أن يسعى الطرفان إلى توجيه المركب لوجهة واحدة ومعيّنة.

لو كان الأمر إرضاءا للشريك فقط فأنا أراه نوع من زنازين الزواج لا ثمراته

بالضبط يا عفاف، المشكلة اقائمة في بلادنا هي اختلاف وجهة كل شخص عن الطرف الآخر، وتنازل الطرف الأضعف وبالتبعية هو المرأة في الغالب

يشبه الأمر مجموعة كبيرة من الأقلام، التي قد تم تليسها أغطية غير لائقة بها مطلقًا

لست في اختلاف معك في أي جملة يا عامر، وأرى مثلك أن توزيع المهام جزء مهم جدًا في تحقيق الأمان العاطفي للطرفين

لربما الأمر نسبيًا يا أسماء ، قد تتزوج المرأة شخص لا يشاركها نفس الوجهة لكن تنجح العلاقة الزوجية

أظن أن الأمر قد ينجح في الأمور التي لا تمثل قواعد تقوم عليها الشخصية، كطريقة تحصيل الأموال، تخيلي لو أنهم مختلفين في هذا! كيف يمكن أن يسير البيت!!!

الوجهة العامة، الهدف الأعظم من الحياة على الأقل لابد أن يكون واضحًا!

هناك أمثلة ف العلاقة الزوجية لابد من أن يكون إتفاق في الأفكار ووجهة النظر بين الطرفين مثل رغبة أو عدم رغبة الزوج في إكمال تعليم زوجته وغيره من الأمثلة التي لابد أن يكون هناك توافق في الأهداف. في المقابل هناك أهداف ومواقف لابأس لو لم يكن هناك توافق ، فلا أعتقد أن العلاقة لن تنجح.

بالضبط، هذه وجهة نظر منطقية

لم يكن أبدا كماليات إلا بعد فقدان الفتيات للثقة والأمان المفترض تقديمه من قبل الرجل، للأسف قلبت الموازين وأصبحت المرأة تقوم بكل المهام، ورأينا حالات طلاق كثيرة واهمال كبير من قبل الرجال وظلم وقصص كثيرة لنساء فقدت كل شيء بعد أن تم الطلاق لأنها لم تكن قد استقلت مادياً فتعرضت للذل والاهانة أي السيئة تعم .... طبعا لا ننسى دور البعض في الترويج لهذا المفهوم وتعميمه ومحاولة تشويه منظومة الأسرة والزواج!

الصفات السامية والمادية كل منهما يكمل الآخر ولا غنى عن أحد منهم... طبعا موضوع المادة شيء نسبي فمن لديه القدرة المادية ليؤسس عائلة ويمتلك من الأخلاق ما يجب فلا يعيبه شيء...

في البضع سنوات الاخيرة ، اصبح( خصوصا بالنسبة للفتيات) الدراسة وايجاد وظيفة الاحلام، هو الهدف الاسمى ، اما بالنسبة للزواج وتربية الابناء ، هذه كماليات فقط ولا يهم ان لا اتزوج ان كان هذا يعني حرماني من تحقيق احلامي .

لأن الرجال تقبلوا انفتاح النساء بتعنت يا زياد، أغلبية الرجال جعلت همها هو عدم تقبل أن تخرج المرأة بل جعلوا الدين يخدم على ذلك، وأصدروا خطابًا دينيًا يخدم على احتياجاتهم فقط، من الطبيعي أن تفقد النسوة الثقة في الرجال وتقدم نفسها عليهم يا زياد! هذا رد فعل طبيعي جدًا جدً

طبعا هذا امر طبيعي ومقبول، في حالة ما اذا كنا نعيش في مجتمع اجنبي، لكن كمجتمع عربي مسلم ، هذا لا يناسبنا.

بل هذا ما يجب أن يكون عندنا، ينبغي أن يدرك الرجال أنه لا داعي لحرمان أي أنثى في حياته من شيء فقط لأنه يرى نفسه الأولولية

شخصيا عندي قناعة ، ان ذلك الشخص البسيط ، الذي اسس عائلة ناجحة ، هو في الحقيقة اكثر نجاحا من بيل جيتس او ستيف جوبز

لا أحد أكثر نجاحًا من أحد، بل كل يعمل شغفه وما يحبه

لهذا أرى ان التنازل ضروري ، وفي نفس الوقت يجب التركيز على الصفات السامية عند اختيار شريك الحياة وليس الصفات المادية.

هل تقبل أنت التخلي عن شيء مما تخطط له من أجل شخص ما؟

ولكن أؤكد على التوافق الاخلاقي بين الشريكين أما الأفكار ووجهات النظر فنحتاج دائماً أن نختلف ونتفق بها،،

وهذا بالضبط ما اقوله

بالضبط يا سهى، الوجهة واحدة مع تقبل اختلاف الطبائع، بالطبع لن يكونا نسخة من بعضهما لكن لن يكون أحدهما من السماء والآخر من الأرض بل يجب أن يجدا نقطة يلتقيا فيها

صديقة لي تزوجت بشكل تقليدي رجل في نفس تخصص دراستها وعملها، من خلال العمل وطموحهما معًا تولّد الحب، عند موافقتها عليه وعندما سألتها عن سبب السرعة في الموافقة رغم عدم وجود حب او معرفة مسبقة قالت لي " أجد موضوعات اتحدث فيها معه دون ملل " ظننتُ وقتها أنه أمر طبيعي، ولكن مع الوقت اكتشفتُ أن افضل شيء في علاقة بين الطرفين هو وجود امور مشتركة يستطيعون الحديث فيها دون ملل او ان يشعر اي منهما انه ثقيل على الأخر.

تلعمين أنني اقول نفس الكلمة ويتم التنمر علي :"D

كيف ذلك؟ لو أنك مثلًا تسعى للهجرة والزوجة لا، كيف ستقوم العلاقة الزوجية إذن؟