إذا اُتيحت لك الفرصة للتحدث مع نفسك في سن المراهقة، ماذا ستقول لها؟

جميل، الدراسة مشكلة كثير من المراهقين فعلا، والسيء أن تلك المرحلة تكون مؤثرة فيما بعد على حياتنا بأكملها.

لا أعرف لما لا نصل لطريقة ما تنقل لنا هذه الرسائل ونحن في المرحلة نفسها، لكنا تفادينا كثير من الأخطاء!

لكنني لا أعرف لو كان بأيدينا أن نمنح أنفسنا الفرصة - فرصة الاتاحة نفسها - اتاحة أن نقابل أنفسنا في مرحلة المراهقة ونقول لها شيئا ما، هل سنفعلها أم سنتهرب ولا نختار ذلك؟ تعرف المواجهات بطبيعتها تحتاج لشجاعة كبيرة، وأن نتحلى بشجاعة لنتعرف بأخطائنا، ليست بالسهولة المتوقعة أبدا.

اعتقد أن علاقتنا بأهلنا تتوتر في هذه الفترة، لأسباب عديدة منها رغبتنا العارمة في اكتشاف كل شيء والخروج عن المألوف، وخوض المغامرات بكل روحنا.

في مقابل معرفتهم بحقيقة الأمور، الأمر أشبه بالفيلم، وهم بتحكماتهم أحيانا يحرقوا لنا الأحداث ما يلاقى منا بتذمر دائم.

لكن ما اكتشفته مؤخرا، أننا عندما نتعرض لنفس ما أخبرونا به، نهدأ.

نستوعب حقيقة نصائحهم، فنهدأ ونبدأ في فهم الأمور على حقيقتها فعلا.

اعتقد لا يهم أن تكون الإجابة محددة ودقيقة، على قدر حدوث هذا اللقاء، أحيانا وسط زخم الحياة ينخلع الإنسان عن نفسه، أشعر أن التفكير في مجرد لقاء كهذا قد يعيدنا لأنفسنا قبل تراكم الأحداث والحيوات المختلفة عليها بطريقة ما.

حتى لو فرضا لقيت شخصيتي ونصحتها متاكد اني لن أقبل نصح نفسي

هل لا نقبل النصح بشكل عام؟

أول ما خطر على ذهني بمجرد أن قرأت تعليقك.

حتى لو لقيت شخصيتي ونصحتها متأكد لن أقبل نصح نفسي، هل بطبيعتنا لا نقبل الوعظ أو النصح؟

سأنضم لكِ في هذا مريم، حقاً ما كان يُعتمل في عقلي هو هذه الكلمات، لطالما كنتُ في مراهقتي أتجه نحو زيادة وعيي وكنت أشكل المبادئ والقيم بطريقة جدّية أستطيع أن أقول الآن أنها أفقدتني جزءً كبيراً من متطلبات العيش بـصِغرٍ وقتها.

حتى كان من حولي يخبروني بنفس الأمر، أن أتوقف على التصرف بنضج وأعيش ما يفرضه سنّي لكني دوماً ما اتجهت لتحمل المسؤولية وتغذية نفسي بأفعال ومجالس الكبار، كنت أعتاد الجلوس مع أبي في مجالس الصلح في ديوان العائلة وأسجل ما يحدث في عقلي بينما كان من المفترض ربما أن أُطلق العنان لروحي وقتها حول كونها فَتيّة تحتاج لأن تجد المتعة في الخطأ والمغامرة وليس فقط ملاحقة العمر بجدّية كاملة.

لفت انتباهي أنك ذكرتِ أنها ستصل هذا الشهر، كيف أرسلتيها لنفسك تحديدا لكي تصل في وقت معين؟

أنا أتغير كل سنة

في مساهمة أخرى، كنا نناقش موضوع الرسائل هذا أنا ودينا وأسماء، وما توصلت له أننا كُلنا نتغير كل سنة، بل نتغير من اليوم للآخر، اعتقد أيضا أنني توصلت لأن التغيير هو الطبيعي وليس الثبات، يعني من المفترض أن نقلق لو وجدنا أننا نفس الشخص الذي كنا عليه من عام مضى، وليس إن وجدنا أننا نتغير وتتبدل شخصيتنا.

يحضرني سؤالك عن نفس الصفات، هل اكتسبتها نفسك الأكبر فعلا؟ دائما ما أجد أن مشاكل الثقة بالنفس والتأثر بكلام الآخرين تلازمنا طوال حياتنا، وليست مقتصرة على فترة أو مرحلة عمرية مُعينة.

يمكن أن تختلف نوعية الكلام، لكن سيظل هناك كلاما سلبيا يُوجه لنا من الآخرين، منه ما نقدر على الدفاع من أنفسنا وحمايتنا ضده ومنه ما لا نفعل ونكتمه بداخلنا ليؤثر علينا فيما بعد دون أن نعي حتى أنه مازال عالقا بأذهاننا! والأمر نفسه بالنسبة للثقة بالنفس، على الرغم مما يبدو علينا ظاهريا، لكن دائما ما وجدت أن شعور الإنسان بالثقة بنفسه من أصعب ما قد نصل له في حياتنا بأكملها.

اعتقد كثرة العلاقات مع عدم تحديد نوعية تلك العلاقات هو ما يسبب المشكلات، وليس عدد الناس أو عدد العلاقات بشكل عام.

ربما يكون الشخص إجتماعيا جدا، وعنده علاقات كثيرة على مستويات مختلفة، لكنه يعرف تماما نوع علاقاته بكل شخص بشكل واضح ومحدد، ما يمنع وقوعه في حلقات مُفرغة لا تجلب له إلا الهم فعلا كما ذكرت.

أعني، لو كانت الرسالة عن تحديد العلاقات وتصنيفها، ولا أن تكون حياتنا ساحة ومشاع للآخرين لكانت أكثر دقة.

الحقيقة كلامك صحيح يا سها، ويفتح بابا لنقاشات عديدة.

حتى أننا كنا نناقش لو أن النصيحة نفسها سيُعمل بها أم لا، يعني على افتراض أننا نصحنا أنفسنا، هل سنُفعل هذه النصيحة لأفعال على أرض الواقع، أم أننا سنعامل أنفسنا كما نُعامل الغريب.

نسمع ونحاول تمضية الموقف بأي طريقة ثم ننسى كل ما قيل!

أليس من المفترض أن نهتم لتجارب الآخرين ونحاول تفادي أخطائهم، إذا لما حين نستقبل النصيحة أو بالأحرى لا نستقبلها، لا نحاول التعامل معها بأي طريقة إيجابية، ونقابلها بإنزعاج وإهمال ليس إلا؟!

لو قابلتُ نفسي الأصغر، فلن أقول شيئًا لها :)

بالمناسبة اعتقد أن تلك الإجابة هي الإجابة الأولى التي تقفز لأذهاننا عند قراءة السؤال، وهي بشكل أو بآخر تُمثل صعوبة السؤال وثقله على النفس.

دائما ما كان يُردد أبي جملة أنني كبرت قبل الآوان، والغريب أنني لم أكن أفهم مقصده حينها، بل كنت أتذمر من باب أين المشكلة حينما أكبر؟!

أول ما ذكرته حينما قرأت تعليقك يا هدى، اعتقد المشكلة أننا عند كل سن أو عمر مُعين نظن أننا قد صرنا كبارا بالقدر الكافي، ثم بعد ذلك نصل لمرحلة عمرية أكبر، فنُفاجيء أن المرحلة السابقة مقارنة بالحالية، لم نكن فيها كبارا كما حسبنا..وهكذا، حلقة مُفرغة للأسف، وتنتهي بنا أن نجد أن العمر قد مضى، ونحن لم نستمتع بأي مرحلة عمرية كما ينبغي، لأننا استبقنا الأحداث.

ربما من هُنا نفهم جيدا كيف أن لكل شيء آوان، وأن استعجال الأشياء يُفقدنا قيمة الشعور بها.

اعتقد من كلامك أنك أكبر أخوتك يا هدى، هل هذا صحيح؟

لكن دعّيني اسأل نفسي قبل أن اسألك، هل نتعلم من هذه الرسائل أم أننا نعرفها فقط ليس إلا؟

بمعنى أننا نعرف أننا لو عاد بنا الزمن لكنا عشنا كأطفال واستمتعنا بالمرحلة السنية، إذا هل نفعل ذلك الآن؟ هل نعيش المرحلة العمرية التي نحن بها، أم أننا نعيد الكرة ونكرر الخطأ نفسه؟!

هل عايشت ما جعل لهذه الجملة أثرا قويا في حياتك إلى هذا الحد؟ هل خضت تجربة معينة في مراهقتك وعاندت فيها والدك مثلا؟ خصوصا أنك اخترت أن تقول " أبي " وحددته، وكلامك ليس عن الأهل بشكل عام.

هذه المساهمة بينت ليّ أن كلنا نعاند أهلنا في مرحلة المراهقة بطريقة أو بأخرى :)

يكفي أنك تعرف ذلك الآن، بما أنك صرت على دراية بتأثير ذلك عليك في الوقت الحالي، فأنت كسرت جزءا كبيرا من رحلتك. هل ابتعدت عنها فعلا أم أنك مازلت في محاولاتك؟

الأمر كُله يحتاج لقرار نابع عن هدف صادق، والتزام واستمرارية.

أظنها مفاتيح التوقف عن أي عادة أو كسب أي عادة جديدة، في كلتا الحالتين نحتاج أن نمر بالعملية نفسها.

تعليقك حيّرني يا أسماء، لا المراهق المطيع تسير أموره ولا العنيد! نتيجة لتجربتك هل تعتقدين أن المراهق العنيد قد يمر من تلك المرحلة بمكاسب أكثر من المراهق المطيع، أم أن كلاهما له مزاياه وعيوبه مهما حاولنا الخروج بأقل الخسائر؟

كان من السهل إخافتي من المستقبل والحياة وفرض بعض وجهات النظر بداعي هذا الخوف

هل غيرتي هذا في شخصيتك الحالية يا أسماء، يفرض عقلي دائما صورة فيها كُلنا قابلين فيها للخوف من المستقبل والشعور بالتهديد بسهولة، فأي مجهول يمكنه أن يُهددنا ويشعرنا بالخوف بطريقة أو بأخرى تعرفين؟

لا أعرف إن كنت تقصدين الأمس فعليا أم أنه تعبير مجازي ليس إلا، لكن لو كنت تقصدينها، فالبقاء لله عزيزتي مع الدعاء لك بالصبر والسلوان.

ولاتقبلي نصيحة أحد مالم تكون مقتنعة بها فكل يرى الأمور بوجة نظره وتعلم الشك وابحتي عن الحقيقة..

غريبة جدا تلك الرسالة، ربما لأنها معاكسة لأغلب الرسائل التي تناقلها الأعضاء إلى أنك لم تشرحي مثلا سبب تلك الرسالة تحديدا، خصوصا أنك عممتِ عدم قبول النصيحة، وهو الأمر نفسه الذي يُسبب لنا الندم فيما بعد على أخطاء المراهقة، فالسبب الرئيسي دائما ما يعود لأننا لم نسمع النصائح أو لم نصغي إليها بالأحرى.

ربما لو لم نسمع للنصائح - على الأقل نسمع لها ثم نعود ونفندها مع أنفسنا - ، لخسرنا أضعاف مضعفة ما قد نخسر لو لم نسمعها، أليس كذلك؟!