هل أستطيع أن أكون أمًّا… دون أن أضيع نفسي؟ 🌒🕊

شكرًا لتعليقك وتفهمك 🌿

صحيح أن هناك إجازة للولادة، وصحيح أن وجود رجل متعاون يخفّف كثيرًا من الأعباء…

لكن اسمح لي أن أقول:

إجازة الولادة ليست إجازة من الأمومة، بل هي فقط فترة للتعافي الجسدي، في بداية رحلة طويلة مليئة بالتحولات النفسية والعاطفية.

أنا لا أتحدث فقط عن "تنظيم الوقت" أو "مساعدة الزوج"،

بل عن صراع داخلي عميق أعيشه حين أفكر في الأمومة.

خائفة من التقصير في حق طفلي، من أن لا أمنحه ما يستحقه من رعاية وتربية واحتواء…

وخائفة أيضًا من أن أتنازل عن أحلامي، عن أهدافي، عن ذاتي التي لطالما سعيت لبنائها.

أنا لا أطلب المستحيل…

كل ما أبحث عنه هو التوازن، لا الكمال.

أريد أن أكون أمًّا بكل ما في الكلمة من معنى،

وأن أظل في الوقت نفسه إنسانةً حيّة، تنبض بالشغف، تشتغل على نفسها، وتفرح بما تحققه.

حديثي لم يكن تذمرًا، بل بوحًا بمشاعر تتقاطع فيها الأمومة مع الطموح، والحنان مع الخوف، والعطاء مع القلق.

ولذلك، لا يكفيني أن يُقال لي: "الظروف الآن أفضل"…

أنا أحتاج أن يُفهَم هذا العمق، لا أن يُختزل في جداول زمنية.

شكرًا مجددًا، لأنك فتحت لي فرصة لتوضيح هذا الجانب…

فالأمومة أعظم، وأرق، وأعقد من أن تُقاس بثلاثة أشهر أو مساعدات.

شكرًا لكِ على هذه المشاركة الصادقة التي تعكس تجربة حقيقية ملهمة. أجد في كلامكِ كثيرًا من الحكمة والأمل في إيجاد توازن بين الأمومة والذات.

ومع ذلك، لا أخفي أنني أحيانًا أشعر ببعض الخوف والقلق، فهل حقًا يمكن تحقيق هذا التوازن بسهولة وسط متطلبات الحياة اليومية وضغوطها؟ هل تكفي تلك اللحظات القصيرة التي تخصصينها لنفسك لتملأي طاقتك وتواصلي عطائك؟

وأحيانًا أتساءل، هل لا يصاحب هذا السعي نحو الذات شعور بالذنب تجاه الأطفال؟ وكيف تتعاملين مع تلك اللحظات التي تشعرين فيها بالإرهاق الشديد أو التشتت بين واجباتكِ كأم وطموحاتكِ الشخصية؟

رغم ذلك، أؤمن أن السعادة الداخلية للأم هي أساس العطاء الحقيقي، وأن حب الذات لا يتنافى مع حب الأبناء، بل يدعمه.

أتمنى أن أتمكن من السير على هذا الطريق وأجد ذاك التوازن الذي تصفينه، وأود أن أسمع منكِ كيف تواجهين تلك اللحظات الصعبة في حياتك اليومية

أفهم تمامًا ما قصدتَه، وربما في لحظة هدوء كنت سأوافق على كلامك دون تردّد…

لكن حين كتبت، لم أكن أبحث عن توازن نظري، بل كنت أعبّر عن خوفي كما هو… دون تنميق.

أنا لا أرى الأمومة نقيضًا للذات، ولا أرفضها أبدًا، بل أشتاق إليها بصدق…

أشتاق لصوت صغير يناديني "ماما"، ليدين صغيرتين تبحثان عن أماني،

لأمومة تشبه الحلم… لا الواجب.

لكنّ خوفي يكمن في التفاصيل…

في أن أضيع بين التضحيات اليومية، في أن أُختزل في دور واحد،

في أن يَغلب "الواجب" على "الرغبة"،

وفي أن تُفهم القوة أحيانًا على أنها نكران للذات، لا توازن.

أدرك أن ما قلته صحيح: التحدي في إعادة تعريف النجاح بما يُرضي قلوبنا،

لكنّ هذا التحدي لا يكون فقط بالوعي…

بل بمنظومة داعمة، بشريك يُقدّر، ومجتمع لا يُحمّل المرأة عبء الكمال وحدها.

كتبت لأنني خائفة… لا من الأمومة، بل من فقداني لنفسي خلالها.

كتبت لأنني أشتاق لطفل يحتويني، وأخشى أن أُطفئ ذاتي في الطريق إليه.

وهذا لا يُنقص من شوقي للأمومة… بل يُثبت أنني أُريد أن أعيشها كاملة… وأنا ما زلت أنا.